Искусство воспитания послушного ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Анн Бакюс cтр.№ 23

«Кто первый доест свою тарелку, сможет выбрать себе мороженое на десерт», «Первый, кто уляжется спать, выбирает сказку на ночь».

Когда ребенок в семье один, то он начинает соревноваться с самим таймером: принцип остается тем же – выигрывает либо ребенок, либо механизм.

Помимо того, что ребенок обожает принимать вызов, эффективность секундомера заключается также и в том, что его нельзя обвести вокруг пальца или как-то повлиять на него в эмоциональном плане. С ним нет возможности проверить границы дозволенного. Как ни старайся, вывести его из себя не получится. Если раньше меряться силами с ребенком приходилось родителям, то теперь им на смену пришел будильник.

Если ребенок начнет возмущаться или протестовать, то у часов на все только один ответ: «Тик-так, тик-так…»

Преимущества?

Их много!

• Секундомер позволяет ребенку принять вызов.

• Он не сердится.

• На него нельзя разозлиться. Он не спорит. Он не торгуется.

• Выделенное время никак не увеличить: пять минут – это всегда пять минут.

• Результат всегда получается однозначным: просьба либо выполнена в срок, либо нет. Если у ребенка все получилось, то «Молодец, так держать!», и жизнь продолжается. Если нет, если ребенок отказывается «играть по правилам», то нужно просто попробовать какой-нибудь другой подход.

Часы

Преимущество у них то же самое, что и у секундомера: на часы злиться не получится.

Точно так же у них нельзя выпросить несколько дополнительных минут перед телевизором.

В какой ситуации?

Часы служат не для того, чтобы бросать вызов, а чтобы устанавливать правила. Например: «В восемь часов в кровать!» Что даст вам возможность в определенные вечера сказать: «Посмотри на часы, уже почти восемь, не забудь почистить зубы», или для самых маленьких: «Ты можешь побыть в гостиной, пока маленькая стрелка не укажет на цифру восемь, а большая не будет в самом верху». Если ребенок начинает возмущаться, оставайтесь безразличными: «Ты прекрасно знаешь, что таково правило: в восемь часов в кровать, смотри: уже восемь часов, так что давай баиньки…»

Сегодня очередь Матье убирать со стола, однако завтра у него важная контрольная по математике. Так что на этот раз он уходит к себе в комнату готовиться сразу после десерта. Во время следующего ужина он сможет наверстать. В данном случае ситуация диктует правила!

Правила есть правила. Однако их следует адаптировать к определенным моментам и ситуациям. Особенно со взрослыми детьми.

Взаимовыгодные решения

Благодаря этой методике победителем не выходит ни взрослый, «подавив» ребенка своим авторитетом («Будет так, и никак иначе, я решаю, кому что делать!»), ни ребенок, вымотав родителей и заставив их уступить.

Как работает эта техника?

Два человека сказали все, что хотели, и решили устроить дискуссию для поиска подходящего каждому решения. Есть одна точка зрения, есть другая, а если проявить немного воображения, то, возможно, найдется третий вариант, который учтет интересы каждого.

Например, вы хотите уложить ребенка спать прямо сейчас, а ему не терпится посмотреть свои мультфильмы: тогда вы решаете, что он может остаться у телевизора, пока не закончится текущая серия.

Чаще всего компромисс – наиболее предпочтительный выход из ситуации.

Всегда предпочтительнее, когда есть такая возможность, прийти к решению «проигравших нет».

О чем идет речь?

С самыми маленькими это проще простого. Наима, двадцати месяцев, медленно тянет ручки к сотовому телефону – предмету, который трогать ей строго запрещено. Мама замечает это и делает суровое выражение лица. Наима протягивает руку, быстро касается телефона и убегает. Мама ничего не говорит в ответ. Маленькая девчушка одержала победу: она коснулась запретного предмета и бросила вызов маме. Которая тоже победила: одного ее взгляда было достаточно, чтобы дочка престала покушаться на ее вещь.

Через три-четыре года решение «проигравших нет» зачастую предлагается уже одним из двух действующих лиц в тот момент, когда могла начаться ссора.

«Гриша, иди накрывать на стол!» – «Хорошо, но тогда пусть убирает потом кто-то другой!» или: «Хорошо, но сначала я закончу собирать паззл!»

Чаще всего решение проблемы, при котором нет проигравших, – самый настоящий компромисс. Никто из двоих не получил в полной мере того, что хотел, однако получил хотя бы что-то. Принимаемое решение, разумеется, подлежит обсуждению.

Сохраненный авторитет

Не стоит ошибочно полагать, что согласие на переговоры означает потерю авторитета, как раз наоборот.

Чем ближе дети оказываются ко взрослым, тем сложнее навязать им какое-то решение и тем больше они ценят понимание со стороны взрослого, соглашающегося на обсуждение.

Ребенок чувствует, что к нему прислушиваются, что его точку зрения и его потребности воспринимают с уважением. Это создает у него благоприятное настроение, чтобы делать уступки в свою очередь.

Ощущение того, что с его мнением считаются, делает значительный вклад в самооценку ребенка.

«Я наивно полагал, что моя дочка понимает, что когда я говорю «нет», она должна прекратить. Это ведь так просто… Однако я быстро осознал, что так никогда ничего не выйдет. Мне потребовалось немало времени, чтобы научиться делать все так, как надо!»

Папа

Перед тем как сказать «нет», лучше хорошенько поразмыслить. Если вы потом откажетесь от своего «нет», то это не пойдет на пользу вашему авторитету. Ребенок должен понимать значение сказанных вами слов. Когда вы говорите ребенку «нет», то чрезвычайно важно, чтобы это слово несло за собой смысл. Многие дети не принимают «нет» в качестве ответа, потому что они привыкли, что это слово таковым не является.

Избегайте «расплывчатых» отказов и запретов

Если вы приучили ребенка к тому, что ваше «нет» означает «не сейчас, подожди», или «может быть», либо «попроси меня еще раз», то не стоит удивляться, почему он вас не слушается.

За вашим «нет» должны следовать соответствующие действия. Если вы говорит «нет» ребенку, а он продолжает делать то, что ему запретили, и вы при этом никак не вмешиваетесь, то от этого страдает ваш авторитет в глазах малыша. Он понимает, что «нет» означает: «Я не согласен с происходящим, но не настолько, чтобы этому помешать».

Расплывчатое «нет» – это такое «нет», которое запросто превращается в «да», стоит ребенку надавить на вас одним из сотен известных ему способов.