Школа успешной жены - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Щедрова cтр.№ 25

Но чем больше мы себя ограничиваем, тем меньше мы получаем в ответ.

И другая сторона этой иллюзии: мы таких же мыслей ждем и от партнера. Мы говорим: «Ах, он не сделал для меня то-то, ему работа важнее, друзья важнее. Вместо того чтобы побыть со мной, он предпочел рыбалку или футбол, значит он меня не любит». Так вот, готовность в любых ситуациях жертвовать собой ради кого-то – это, скорее всего, не любовь, это даже не доверие, это просто свидетельствует о внутренних психологических проблемах.

Эта иллюзия может иметь разные стороны: любовь любой ценой, собственническое отношение – и, с другой стороны, привязанность и зависимость. Зависимость от постоянного присутствия партнера, вынужденная разлука и одиночество воспринимаются как отверженность и брошенность, поэтому уверенность, спокойствие, возможно, для этих людей появляются только в присутствии объекта любви. А как только он уходит, женщина чувствует себя полностью разрушенной.

С другой стороны, она требует то же самое от него – такой безоговорочный, исключительной и динамичной любви партнера. Это иллюзия. Подумайте, возможно, вы узнали себя в этих позициях. Это неземная страсть, которая, как вы думаете, будет продолжаться бесконечно.

Шестая иллюзия – иллюзия полного взаимопонимания.

Также ее называют иллюзией прозрачного шара. Вы будто с полуслова понимаете друг друга. Вы любите, а значит, без слов знаете, что хочет ваш любимый, что чувствует и о чем он думает. И если он спрашивает вас о чувствах, желаниях или неверно понимает, значит он не любит вас.

На самом деле это очень коварная иллюзия, потому что она запрещает супругам спрашивать о желаниях, потребностях. И вы начинаете ждать, что партнер не только поймет, но и выполнит то, что вы хотите внутри, про себя, что у вас в мыслях. И вопросы такого типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» – могут вызвать возмущение вашей второй половины: «Ты что, еще и спрашиваешь? Сам не догадываешься?», «А что, тебе и так не понятно, почему все это происходит?» На самом деле им действительно это не понятно. Вам нужно просто уйти от этой иллюзии – не думать, что всем все и так будет ясно.

Замечали за собой такие мысли: «Я сижу, мне скучно, а он даже не замечает – ему все равно…»? Вспомните, не вашего ли поведения это шаблон?

Седьмая иллюзия – иллюзия абсолютной открытости.

Люди путают доверие с открытостью. «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга». Многие так думают.

А если кто-то что-то скрывает или не рассказывает – это признак неблагополучия в семье.

Этот тезис, на первый взгляд, кажется противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть его как раз заключается в запрете на личную, не зависящую от супруга жизнь. То, о чем вы упоминали и говорили, что вам очень важно иметь собственное пространство. А в этом собственном пространстве могут быть и свои тайны, которые не обязательно знать вашему супругу. Здесь очень важен момент добровольности: «Я рассказываю своему партнеру то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить».

Вспомните, говоря о самых разных вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой – каждый партнер может иметь свою, не связанную с другим партнером, жизнь. Вспомните обручальные кольца, которые пересекаются всего лишь на четверть – все остальное принадлежит лично каждому.

Восьмая иллюзия, достаточно распространенная – вы считаете, что за вас отвечает партнер.

Что он в ответе за ваши эмоции, ваши чувства. Он может вас обидеть, а может сделать счастливой. И если вы грустите или злитесь, значит, он просто не хочет сделать вас счастливой. Исходя из этой иллюзии, всю ответственность за свое настроение и эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих. Кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции.

Напомним, эмоции – это ваше субъективное отношение к окружающему, это есть ваша реакция на слова или поступки другого человека. И только сам человек несет ответственность за свои чувства.

Сравните, вспомните, как вы говорите: «Ты меня обидел?» или «Я себя чувствую обиженной?». Говорите: «Ты вечно меня изводишь…» или «Я чувствую себя не совсем комфортно в данной ситуации, сделай что-нибудь». Сравните, вспомните себя. Если в первом случае звучит обвинение – вы заходите за границу пространства другого человека, то во втором – сообщение о своем состоянии. А когда вы сообщаете о своем состоянии и желании выйти из него, этим самым вы расширяете свое пространство. И если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему, то во втором варианте есть замечательный выход – можно поговорить, выслушать, высказаться и даже поспорить, но в итоге прийти к чему-то общему.

Вспомните, о каких составляющих красивого танца мы говорили – держи свой баланс, то есть за свое равновесие отвечаете только вы сами.

Совет вам – если что-то в совместной жизни, в отношениях есть негативное, то все равно кто-то в этом должен быть виноват, в чем-то нужно найти причину. Главное – найти виновного, наказать, и тогда все наладится. На самом деле в супружеские взаимоотношения включены обе стороны, а значит, они обе разделяют ответственность.

Девятая иллюзия – иллюзия главной причины, или иллюзия главного виновника.

Многие думают так: чтобы устранить какую-то проблему, надо просто найти главный источник. Может быть, это отсутствие ребенка в семье, это упрямство супруга, совместное проживание с родителями, неимение дома, квартиры. И если это устранится, согласно иллюзии, проблема будет решена. Или касательно измены – «если не будет соперницы, эта проблема решится сама собой». Вспомните, у кого-нибудь была похожая ситуация, вы сталкивались с такими обстоятельствами?

Эта иллюзия – продолжение всех предыдущих. И нередко партнеры, столкнувшись с той или иной проблемой, ищут ее главную причину и считают, что, как только она устранится, это позволит им справиться с проблемой. При этом причину ищут не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах.

Например, жена считает, что ее жизнь не складывается, и она думает, что причина в том, что муж зарабатывает недостаточно – распространенная причина конфликтов – и часто ему об этом сообщает: «Ой, если б было столько-то денег, тогда все было бы прекрасно».

И вот партнер находит новую, высокооплачиваемую работу и теперь появляется дома редко – с утра до вечера работает. И теперь она начинает упрекать его в недостаточном внимании к семье. И в отсутствии семейного счастья она теперь винит его отдаленность от семьи. Чтобы вернуть мужа в семью, жена решает, предположим, родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка порождает еще большее увеличение материальных затрат. И муж вынужден работать еще больше.

Таким образом, поиск главной причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью.