Муму с аквалангом - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Донцова cтр.№ 42

В моем горле заворочался горький ком. Светлана права, бедненькая Виола пашет с утра до ночи и мало от кого слышит слова одобрения. Не скрою, мне хотелось популярности Милады Смоляковой, нашей негасимой звезды детективного жанра, поэтому я очень обрадовалась, когда журналисты стали упоминать мой псевдоним «Арина Виолова» в прессе. Сначала все шло хорошо, меня называли «подающей надежды», «даровитой» и даже «многообещающим автором». Но по мере возрастания тиражей сироп стал сменяться уксусом, а затем один уважаемый ежемесячник опубликовал рейтинг писателей, в котором Арина Виолова оказалась на пятом месте. Ей-богу, я до сих пор считаю, что автор статьи ошибся, но публикация произвела эффект разорвавшейся бомбы. Борзописцы, держа наперевес заточенные ноутбуки, кинулись клевать печень Виоловой. Теперь я с ужасом открывала газеты, каждый день в них печаталась очередная «сенсация». «На Арину работает пять бригад литературных негров»; «Стыдно читать бредни графоманки»; «Романы Виоловой кропает муж-мент»; «Арина купила себе ожерелье из глаз обезьяны, внесенной в Книгу рекордов Гиннесса»; «Детективщица питается икрой страуса»…

Было бесполезно взывать к порядочности газетчиков и пытаться объяснить им, что страус не мечет икру, а несет яйца. Я просто перестала покупать газеты. А потом поняла: слава кажется привлекательной, пока ты не знаменит. Теперь меня с восторгом будут ругать и постесняются хвалить. Впрочем, и Арина Виолова закалилась, ее уже трудно задеть, брешь в броне защиты проделывает лишь незамутненное восхищение простых читателей. Таких, как Светлана.

От полноты чувств я шмыгнула носом, и администратор бросилась ко мне:

– Виолочка, я плохого не посоветую! Мы вам скидочку оформим!

– Во Флоридос меня отправило издательство «Элефант», – зачем-то уточнила я, – оно же взяло на себя все расходы. Мне велено ни в чем себе не отказывать.

– Чудесненько! – захлопала в ладоши Света. – Но скидочка не помешает. Десять, нет, пятнадцать процентов, как виповскому випу.

Сердце мое наполнила гордость. Эх, жаль никто из знакомых не слышал, как меня назвали «виповским випом»!

– Шоколадное обертывание, мезотерапия камнями, массаж угрем, и вы скинете десять лет, – пообещала Светочка.

Ко мне вернулся скептицизм:

– Это маловероятно.

Света приложила палец к губам.

– Тсс! Сколько мне, по-вашему?

– Ну… восемнадцать.

– Ох, спасибочки, Виолочка! Сорок семь.

Я чуть не проглотила чайную ложку.

– Сколько?!

– Увы, увы, – затрясла головой Светлана. – Моя дочка на работу пошла. Я уже бабушка.

– Невероятно! Потрясающе!

– Ничего особенного, – понизила голос администратор. – На лбу и висках ботокс, в губах гель, в складочках на щеках силиконовый наполнитель, в уголках рта гиалуроновая кислота. Добавьте сюда пилинг, татуаж бровей и глаз, липомоделирование подбородка, пересадку волос на голову, фотоомоложение, коллагеновые маски, армирование шеи, укрепление бюста, лимфодренаж по всему телу, обертывания, массаж, регулярные сеансы криотерапии – и вот вам эффект. Конечно, мне пришлось удалить два ребра – талия уже не та, сделать коронки на зубы, гелевые ногти на все конечности, эпиляцию…

Я ошарашенно моргала. Похоже, Света – Терминатор, у нее практически ничего своего не осталось. Разве что язык родной, вон как бойко красавица им чешет.

– Но лучше начнем, – потерла руки администратор. – Таня!

Из коридора выплыла дородная дама в голубом халате.

– Надеюсь, ты узнала всемирно известную писательницу Арину Виолову? – грозно спросила Света.

– Ой, конечно! – закатила та глаза. – Обожаю вашу книгу про трех мушкетеров и эту… ну… где поумирали и бабка, и внучка, и Жучка…

– Про репку? – уточнила я. – Там, вроде, все живы остались.

– Нет, – заулыбалась Таня, – я отлично знаю, что про нее Пушкин писал. У вас же еще волк имелся! И куча боевых слонов!

– Таня наш лучший косметолог, – перебила ее Света, – идите в кабинет.

Я пошла за Татьяной, но вспомнила вдруг про котопса и остановилась.

– Извините, Светлана, у меня в машине Лео.

– Ведите его сюда, – деловито скомандовала бабушка-весна, – у нас роскошная программа для мужчин.

– Он кобель, – уточнила я.

Света кивнула.

– Можете не волноваться. Никаких отношений с клиентами, кроме рабочих.

– В смысле кот, – объяснила я, – животное.

– Отлично вас понимаю, – проявила сочувствие Света, – я жила с подобным экземпляром. Неуправляемый Казанова. Охальник.

– Лео с четырьмя ногами и хвостом, – я предприняла новую попытку разъяснить ситуацию.

Глаза Светы расширились.

– Да ну? Сейчас пригласим вашего спутника!

– Светлана, – перебила администратора Таня, – вернись в Сорренто! Он кот типа мяу-мяу. С шерстью.

– В смысле, настоящий Барсик? – осеклась красавица-бабуля.

– Уж не плюшевый, – отрезала Таня.

Я с благодарностью посмотрела на косметолога и пояснила:

– Лео давно сидит в «Мерседесе». И, если честно, я не уверена, кто он от рождения: спереди вроде собака, а сзади Мурка. Но Лео, наверное, хочет погулять.

– Что же вы раньше молчали о кисоньке? – засуетилась Света. – Сейчас ее Никас выведет, помоет, почешет, напоит, накормит. Мы здесь все обожаем животных!

– Пойдемте сюда, – решительно заявила Таня и уволокла меня в кабинет.

– Сначала определим ваш возраст, – приступила к работе косметолог, – встаньте, пожалуйста, на эту платформу… Не пугайтесь, сверху опустится колпак. Больно не будет, услышите щелкающий звук, и все.

– Я могу вам показать паспорт.

Таня засмеялась:

– Не пойдет. Для правильной процедуры необходима истина. Ну не бойтесь. Только отключите мобильный, он помешает.

Я выполнила просьбу и умостилась на небольшом кусочке пластика. Что-то загудело, заклацало, из прибора, похожего на принтер, выползла лента бумаги.