И тут из кожаной сумочки грянула песня: «Я
люблю тебя, люблю, люблю, люблю тебя-а-а…» Да уж, хочешь получше узнать
человека, в первую очередь послушай, какую мелодию он поставил вместо звонка на
свой сотовый.
Светик, чертыхаясь, начала копаться в недрах
торбы. Я, словно загипнотизированный, наблюдал за ее действиями, хотя ничего
странного в них не было. Мне еще ни разу не встретилась женщина, поместившая
телефон в специальный карман или поставившая его в держатель на торпеде.
– Куда подевался? – рассерженно шипела
Светик, потом она перевернула ридикюль и ничтоже сумняшеся вытряхнула его
содержимое на сиденье.
Я невольно вздохнул: кто объяснит, зачем милые
дамы таскают при себе огромное количество хлама? У Светика в торбе обнаружились
большая косметичка, зеркало, расческа, упаковка мятных пастилок, бумажные
носовые платки, пара блистеров с таблетками, портсигар, изящная золотая
зажигалка с инкрустированной зелеными камнями буквой «S». Если это не осколки
бутылочного стекла, а изумруды, то огниво стоит немалых денег. Еще в куче были
ручка, резинки для волос, ингалятор с каким-то лекарством, смятые чеки из
магазинов, две пуговицы, гора крошек и пара презервативов в прозрачных
пакетиках. При взгляде на последние я почему-то смутился, не сочтите, что я
ханжа, просто слегка старомоден и предпочитаю заниматься любовью не на заднем
сиденье автомобиля, а в тиши запертой комнаты на комфортабельном ложе.
Надо отдать должное Светику, девочка была
наблюдательна, она заметила мое стеснение и хихикнула.
– Всякое в жизни случается, надо всегда быть
наготове, понимаешь? А, вот и телефончик. Аллоу! Милый! Ну жесть! В меня
въехали! Ваще! На ровном месте! Машин нет! Дорога пустая! Я повернула, а он
вылетел…
Я начал злиться. Судя по рассказу Светика, она
абсолютно не виновата, просто стала несчастной жертвой остолопа, летевшего на
недозволенной скорости по проселочной дороге.
– Ага… угу… эге… ого… – издавала
нечленораздельные восклицания блондинка, потом швырнула разукрашенный стразами
ярко-розовый телефон на сиденье и обворожительно улыбнулась: – Ванечка,
Николаша велел дать тебе пять тысяч баксов, сказал: на починку «Жигулей»
однозначно хватит!
Я усмехнулся:
– Ваш Николай владелец нефтепровода «Дружба»?
– Нет, – абсолютно серьезно ответила
Светик, – он работает. Где, понятия не имею! Да и какая мне разница?
Мужчина должен приносить деньги, а женщина – их тратить! Я цветок, украшающий
жизнь, нежная роза, а не налоговый инспектор.
Мне стало смешно, у королевы садов есть острые
шипы, но обладает ли она жадными лапами с липкими пальцами, к которым
притягиваются ассигнации?
– Ну-ка, помоги мою кошечку в сторону Москвы
развернуть, – деловито приказала Светик, – овражек мелкий. Сейчас я
сяду за руль, а ты подтолкни! Сначала меня вытащим, потом тебя, дам деньги, и
расстанемся.
– Названная сумма слишком велика, –
попытался я вразумить свиристелку.
– Много не мало, – прыснула
Светик. – У Николаши баксов лом, считай, тебе повезло. Ну, давай, раз,
два!
Продолжая улыбаться, Светик устроилась за
рулем, я после некоторого колебания сделал пару шагов и уперся руками в капот
«букашки». Несмотря на теплую и сухую погоду, на дне неглубокой канавы с
отлогими берегами скопилась жидкая грязь.
– Готов? – спросила Светик, высовываясь
из окна.
– Да, – крикнул я, – раз, два, три…
Взревел мотор, я изо всей силы толкнул
крохотную малолитражку. Она неожиданно легко, словно пробка из бутылки,
выскочила на шоссе, я не удержался и упал.
Пока я поднимался на ноги, юркая малолитражка
бойко поспешила к шоссе. Мне оставалось лишь смотреть, как наглая обманщица
быстро улепетывает с места происшествия. Вдруг из окна малолитражки вылетел
какой-то комок. Я вышел на проезжую часть и поднял его, это оказалась смятая
стодолларовая купюра. Все-таки Светик не была абсолютной негодяйкой, она
заплатила мне за ущерб. Оставалось лишь гадать: четыре тысячи девятьсот
американских рублей девочка оставит себе или заявит Николаше: «Видишь, какая я
хозяйственная, сэкономила тебе кучу денег!»?
Глава 2
Почти до вечера я прокуковал на дороге. Сначала
вызвал представителей ГАИ, которые приехали к месту аварии через три часа.
Осуждать гаишников, не торопившихся туда, где, слава богу, не было человеческих
жертв, язык не повернулся. В Москве постоянно случаются ДТП, в которых гибнут
люди, и я, с улетевшими в канаву «Жигулями», явно не тянул на категорию cito
[2]
.
После того как составили все документы, я
позвонил в службу эвакуации и еще два часа ждал специальный грузовичок,
оборудованный подъемным краном, лебедкой и прочими устройствами. В отличие от
«букашки» мой автомобиль прочно увяз в овраге, и мотор заглох, «Жигули» не
хотели даже чихать, когда я пытался их завести. Домой я попал поздно, к тому же
простудился. Мокрые брюки и пиджак высохли прямо на мне – я не вожу с собой
сменной одежды и был вынужден мерзнуть в грязном костюме. Радовало лишь одно:
Элеонора позавчера укатила в Англию. Моя хозяйка является членом клуба «Дети
Шерлока Холмса» и раз в году ездит на собрание. Ей-богу, в нашем мире полно странных
личностей. «Дети Шерлока Холмса» – это примерно полтысячи человек со всего
света, которые собираются в одной из гостиниц Лондона и участвуют в маскараде,
переодеваются в наряды по моде прошлых веков и изображают великого сыщика,
доктора Ватсона, профессора Мориарти, инспектора Лестрейда, собаку Баскервилей,
ну и так далее. Угадайте, чей костюм носит Нора. Миссис Хадсон? Как бы не так!
Она Шерлок Холмс с трубкой в зубах и скрипкой в руке. Очень надеюсь, что ради
соблюдения достоверности моя хозяйка не станет курить опиум и употреблять
кокаин. Впрочем, может, Холмс был пристрастен к морфию? Я слегка подзабыл
произведения сэра Артура Конан Дойла. Кстати, вот парадокс! Литератор терпеть
не мог сыщика, написал цикл рассказов о нем лишь для того, чтобы расплатиться с
долгами, скрипел зубами от злости, выдумывая истории про пеструю ленту, дело
рыжих и лицо в окне. Конан Дойл считал себя философом, но кто теперь помнит
хоть что-нибудь из созданного им в этой области? В веках прозаик остался как
«отец» Шерлока Холмса.
Я прошмыгнул в ванную, снял вконец испорченный
костюм, потом с горьким сожалением сунул его в мешок для мусора. Увы, отчистить
пиджачную пару не удастся.