Особенности национального успеха. Сексуальные игры - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Шубин cтр.№ 54

Когда семейные отношения по той или иной причине заходят в тупик, развод нередко кажется наиболее закономерным и правильным шагом. На самом деле это далеко не всегда так. Статистика показывает, что большая часть разведенных женщин и мужчин сожалеют о разрыве. Некоторые пары, лишь пережив процедуру развода, приходят к выводу, что образовавшуюся пустоту никем и ничем заполнить нельзя. Если это чувство обоюдное, бывшие супруги могут вновь объединить свои судьбы. Как правило, на этот раз они относятся друг к другу более бережно. Горькие жизненные уроки не проходят даром. Но развода можно избежать, если попытаться, стоя на краю, не сорваться, если набраться терпения и оживить свою любовь в, казалось бы, безнадежной ситуации.

Бабушкины взгляды?

Если спросить людей старшего поколения, как они относятся к проблеме развода, большинство из них скажут, что развод - это кощунство. "Мы терпели, - скажут они. - И посмотри на нас сейчас. Ничего, живем. Недаром говорят - стерпится, слюбится. Измены? Были и измены, не без этого..." Нам бы их терпение. Нет! В течение последних двадцати лет мы жили под другими лозунгами: "Не будем унижаться! Лучше развод, чем жизнь без любви". Гордые и свободные, умные и начитанные, принципиальные и непоколебимые, мы не раздумывая разводились, оставляя их, недостойных своих спутников, где-то там, на обочине. B отличие от наших терпеливых мам и пап, мы не плетем кружева семейной жизни, а смело рвем их и, презирая общественное мнение, сами воспитываем детей, сами творим свою жизнь и становимся настолько независимыми, что уже и представить себе не можем, чтобы рядом оказался какой-нибудь изворачивающийся и лживый тип, из которого еще очень долго придется делать стоящего человека. Дело в том, что современных людей для осознания того, что брак оказался неудачным, даже не нужно ждать измены. Достаточно того, что "вместе - холодно", нет искры, нет тепла и поддержки. И вновь я слышу голос своей бабушки: "Мы с твоим дедом годами толком-то и не разговаривали. Он все больше в саду копался, я - дома. И ничего. Долгую жизнь вместе прожили".
Ну, нет, это не для нас! И, не связанные особыми сложностями самой процедуры развода, не отягощенные сознанием того, что поступаем не так, как принято, мы иногда ставим точку там, где еще определенно просвечивается многоточие. Я не о тех случаях, когда сомнений быть не должно, когда развод избавление от деспота или от человека, который не гнушается поднять руку на вас или ребенка. Таких случаев, если разобраться, не так уж много. Разводясь, мы сами порой затрудняемся назвать причину - что-то сломалось, разладилось. И мы спешим произнести сакраментальное: "Не сошлись характерами". А что, если в этот момент, стоя на краю, еще раз (не унижая своего достоинства!) оглянуться и посмотреть на то, что остается позади. Может быть, блеснет крупица золота среди сваленной в одну кучу грязи последних обид, измен, угроз, разочарований? Ведь на самом деле очень легко после какого-то одного конфликта по инерции докатиться и до развода. Ее обида перерастет в раздражительность и неприязнь, его горечь будет прорываться приступами напускной бравады. Так - кирпичик к кирпичику - растет непреодолимая стена, способная отделить двух "строителей" друг от друга навсегда. Так, может, лучше вместо стены заняться строительством моста? Я знаю одну семейную историю, в которой трудно со стороны разобраться. Она лишь подтверждает тот факт, что на грани развода можно задержаться надолго, на многие годы. Инга не живет со своим мужем Алексеем уже пять лет. Но официально они не разведены. Два сына-подростка живут с мамой, но очень часто гостят у папы. "Я не хочу подводить черту, хотя меня подталкивают к этому все, даже мои родители.
Я считаю: если у нас дружеские отношения, если нам обоим дороги наши дети, пусть они почувствуют, что семья для нас - не пустой звук". В жизни Инги за эти годы ненадолго появлялись и исчезали мужчины. У мужа - своя жизнь. Есть любовница, которую не устраивает ее положение. На что Алексей резонно отвечает: "Она знала, что я женат и разводиться не собираюсь". Вот так, прямо по Высоцкому: "Хоть немного еще постою на краю..." Возможно, им двоим видна какая-то перспектива, которой со стороны не замечает никто другой? Кстати, говорят, труднее всего оживить брак не там, где произошел конфликт из-за измены или из-за ребенка, а там, где супруги просто опостылели друг другу. Им скучно, они прожевали, проглотили и переварили все друг о друге. Здесь важна неожиданная перемена в жизни. А как же стараются в таких случаях дети, лелея и одобряя любое проявление внимания, привязанности между родителями! И иногда им удается сотворить чудо. Стараясь оправдать их ожидания, взрослые, как бы заново, присматриваются друг к другу и со временем оттаивают.

Принимая решение "разбежаться", дайте себе испытательный срок и поживите отдельно. Вам кажется, что все потеряно, все доводы и подходы исчерпаны? Но посудите сами - раз нечего терять, что вам стоит попробовать вкусить одиночества на время, в качестве семейной терапии? Может быть, на расстоянии вы как раз и сможете опять увидеть то большое и значительное, что когда-то свело вас вместе. Возможен, конечно, и другой исход: вы придете к выводу, что вам лучше расстаться m`qnbqel. Что ж, по крайней мере, будете спокойны - все методы исчерпаны Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было. Аня и Дима расставались и вновь сходились уже четыре раза. Самая длительная разлука длилась полтора месяца, так что фактически они даже не успевали хорошенько соскучиться. Каждому расставанию предшествовали бурные сцены. В первый раз причиной был роман Димы. "Он уверял меня, рассказывала Аня, - что все уже закончилось, что мне даже не стоит по этому поводу переживать, но я просто не могла оставаться с ним под одной крышей". Тогда они были врозь восемь дней. Когда Аня позвонила мужу и попросила вернуться, Дима с облегчением вздохнул. В других случаях они расставались по каким-то незначительным поводам. Ссорились на несколько дней и приходили к выводу - нужно какое-то время пожить раздельно. В одиночестве они быстро остывали и начинали чувствовать угрызения совести. Вслед за каждым примирением следовало несколько дней страстной любви. О том, что их развело, они не вспоминали.