Любовь и смерть на карантине - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Андреева cтр.№ 21

…Моя мама меня обожала, я был любимым и долгожданным ребенком. Папу она тоже обожала, и наш маленький дом был буквально залит солнечными лучами этого обожания.

– Иди ко мне, малыш, дай я тебя поцелую, – ласково говорила мама. И я несся в ее объятия, счастливый и светящийся от радости.

В садик я не ходил, поэтому суровая реальность настигла меня уже в школе, где я понял, что жизнь – это не зеленая лужайка, сплошь залитая солнечным светом. А поле боя, где то и дело рвутся снаряды. И кроме таких, как я, есть и другие. Такие, как они. Безжалостные мучители, пока они еще маленькие. А когда повзрослеют – тираны.

Еще в начальном классе я влюбился в красивую девочку и поспешил к ней со своими чувствами, так же, как к маме. За счастьем. И был потрясен, когда мне сказали:

– Ты плакса и дурак.

До сих я жил в уверенности, что я – прекрасный принц. Мама дала мне это понять. Я был самым красивым мальчиком на всем белом свете и самым умным. И вдруг: дурак. Да еще и плакса! Да, слезы у меня близко, как и у всех цветов жизни. Мы нежные и чувствительные, как сами думаем. А сорняки презрительно говорят о нас: плаксы.

Это был серьезный удар по психике: любовь не подарок, ее еще надо заслужить. И я стал внимательно приглядываться к девочкам, которые мне нравились, прежде чем сказать им о своих чувствах. Чем больше я приглядывался, тем больше понимал, что мне придется несладко. Они все меня не хотели, все эти девочки, которые мне нравились. Меня, дурака и плаксу.

Мне повезло, что я был рослым и физически сильным. Хотя бы не били и побаивались. Кулаки-то у меня огромные. Несмотря на это, меня всегда обгоняли те, кто ниже ростом. И на беговой дорожке, и на групповых соревнованиях. Потому что я не лидер. Я дурак и плакса. Если мяч на волейбольной площадке вдруг попадал ко мне и все вокруг орали «бей, дурак!», я вместо этого отдавал пас. Потому что мяч был беспроигрышный, а я добрый. Пусть аплодисменты сорвет кто-то другой. Я с любой позиции отдавал пас, и если ударил, то от силы раза три. И – не попал. И, несмотря на высокий рост, с позором был изгнан из школьной волейбольной команды как самый неперспективный игрок.

Поскольку я, верзила, сидел на «камчатке», меня почти не замечали. Я уныло смотрел в затылки своих одноклассников, и у меня постепенно формировались комплексы. К выпускному я был один сплошной комплекс. Весь наш класс гулял до утра, и только я ушел спать, едва пробило полночь.

Когда я подходил к девочке, а потом к девушке, которая мне очень нравилась, у меня внутри все сжималось. Я до коликов в животе, до судорог в ногах боялся, что она меня оттолкнет. И я, как юродивый, упаду, обняв ее колени, и буду биться в припадке отчаяния. От боли, которая выжигает меня изнутри. Из-за того, что я, здоровый парень, которому хочется любви и ласки от женщины, никому из них не нужен.

Потом, спустя много лет, я понял, что нравились мне только сорняки. Я подсознательно искал защиты, и, поскольку мама не могла мне больше ее дать, я искал женщину, которая станет меня защищать. И говорить, что мне делать.

Сам я ничего не мог. Разве что перебраться из нашего провинциального убожества в столицу и найти более или менее приемлемую работу, которая обеспечивала мне сносную жизнь. Хватало на съемную квартиру, еду с одеждой и даже на кое-какие удовольствия.

У меня появились друзья, отличные парни, все – с моей работы, а вместе с ними и типичная жизнь офисного планктона, с ее будничным цинизмом и пятничными загулами. Я стал нормальным с виду мужиком, таким же, как десятки, сотни тысяч подобных мне растений, густо заселивших щедро унавоженную деньгами гигантскую московскую поляну.

Но в душе я оставался цветком. Стыдливо пряча лепестки под панцирем безразличия и здорового столичного цинизма. Называл девушек чиксами, деньги – баблом, а выпивку – бухлом. Хотя внутренне меня от этих слов коробило, я их не переносил.

Цветы боятся всего: сквозняков, холодных дождей, резкой смены температуры. А особенно боятся пересадки. Поэтому я десять лет проработал в одной конторе. И меня стали ценить, как знающего специалиста, хотя знал я не больше других, просто у меня было больше опыта и ко мне уже все привыкли.

К тому, что я тих, покладист, не интригую, не претендую на повышение и никогда не прошу больше того, что мне дают. Так получилось, что мой начальник, человек, в отличие от меня, амбициозный, нашел местечко получше. И меня назначили на его должность, потому что больше на тот момент было некого. А назначив, благополучно обо мне забыли. Что я и. о. И совершенно неожиданно я оказался пусть и небольшим, но начальником. С зарплатой и привилегиями начальника.

А женщины, те, которые сорняки, не пропустят зеленую лужайку, где климат пригоден к размножению. Особенно если у них серьезные проблемы. Любовью они никогда не заморачиваются, можно и потерпеть какое-то время неудобного соседа. Тем более если он – цветок. Нюхом они, что ли, их чуют?

Короче, до меня снизошли. Популярная у других мужчин женщина, условно, порядочная. Условно, потому что деньги она за это не брала и спала не со всеми, а избирательно. По своему желанию. Сходилась тоже далеко не со всеми. Просто у нее возникли проблемы с невыплаченным кредитом за машину, подруга, она же соседка по квартире, вышла замуж, а надо было где-то жить и платить проценты по займу. Тогда я во все это не вник, а зря. Не был бы так жестоко избит и не валялся бы месяц в больнице.

Я был так счастлив, что на меня наконец-то обратили внимание, что расцвел. И какое-то время мне казалось, что мы на небе. Седьмом или около того, не знаю…

…До нее у меня была лишь одна-единственная отдушина.

Стоп! При чем здесь воющая собака? Зачем я убил ее хозяйку?

А я ее убил…

После того как к расследованию подключились ее друзья, Людмила почти успокоилась.

– Толку-то от этого помпона? Я хотела сказать – от полиции, – быстро поправилась она, поймав осуждающий взгляд мужа. – Завтра Самохвалов туда пойдет и хорошенько их встряхнет. А нам остается только ждать, – она тяжело вздохнула. – Надеюсь, до того как нас снимут с карантина, этого маньячилу поймают.

– Теперь ты даже радуешься, что оказалась на самоизоляции, – подмигнул ей Сергей. – Все случается вовремя, правда?

– А что? – встрепенулась она. – Вот и тема для новой статьи. Ты глянь, Серый, как «Хроники»-то зашли! Куча комментариев! Ого! Да я становлюсь популярным блогером! Инфлюенсером! Тем, кто формирует общественное мнение. Еще бы! Я ведь журналистка! И с телевидения они меня напрасно выперли! Пожалеют еще!

– Остынь, – поморщился муж. – Почитай лучше, что тебе пишут в комментах. «Зачем подписали согласие на мониторинг?» «Есть же на свете такие дураки». Сочувствующих мало. Это ведь только в Москве такая приблуда: Большой Брат, который требует отсылки селфи три раза за день. Вот народ и радуется, что хоть в чем-то москвичам не повезло. Ты посмотри, сколько ненависти и злорадства! А сколько неадекватов?