Чувство любви - читать онлайн книгу. Автор: Сью Джонсон cтр.№ 52

Должна признаться, в этот момент я была очень довольна собой. Но нам еще предстоит многое сделать, чтобы Сэм и его жена не только научились помогать друг другу сокращать дистанцию и избегать конфликтов, но и смогли овладеть новым навыком любовной отзывчивости, который поможет вернуть отношения, ставшие адом, в безопасную гавань. Нам предстоит научиться восстанавливать рвущуюся связь.

ЭКСПЕРИМЕНТ 1

1. Положите перед собой на стол ручку и лист бумаги и посидите немного молча. Вспомните обычный день в отношениях. По шкале от 1 до 10, где 1 – «Очень слабо», 5 – «Умеренно» и 10 – «Очень сильно», оцените следующие вопросы:

Насколько критично и неодобрительно относится к вам ваш партнер?

Насколько критично и неодобрительно относитесь вы к вашему партнеру?

Запишите ответы. Не пытайтесь добиться абсолютной точности и беспристрастности. В какой-то день вы можете счесть, что ваш партнер ужасно вас критикует, и поставить ему или ей 10 баллов. Это не значит, что он или она отвратительный человек и вам нужно скорее разорвать отношения. Может быть, у вас просто был плохой день. Цель этого эксперимента – осознать, какое воздействие вы с партнером оказываете друг на друга.

Покажите партнеру ответы. Постарайтесь преподнести их как попытку разобраться в том, что вы оба чувствуете. Обдумайте полученные результаты. Конечно, вы можете использовать это упражнение, чтобы покритиковать партнера. Но куда лучше использовать его, чтобы понять, как критика и резкие замечания влияют на ваши отношения.

2. Посидите молча и вспомните любые моменты в течение дня, когда вы чувствовали самую глубокую и безопасную связь с партнером. Возможно, он или она называет вас по имени, возвращаясь с работы. Или вы целуетесь перед сном. Попробуйте представить, в какой момент ваш партнер мог чувствовать то же самое, и спросите его или ее, правильно ли вы догадались. Если сейчас в ваших отношениях почти не бывает таких моментов или у вас нет партнера, попробуйте вспомнить моменты из прошлых отношений – может быть, даже с родителями.

Что вы считываете по реакции партнера в такие моменты?

Есть ли у вас способы притушить пламя ссоры и перевести ее в более конструктивное для восстановления эмоциональной связи русло?

Есть ли способы, которыми ваш партнер может успокоить вас и вернуть вам эмоциональное равновесие, когда вы оба на взводе и не слышите друг друга?

Анжела говорит мужу:

– Когда я начинаю паниковать, а ты поворачиваешься ко мне, касаешься моей руки и говоришь: «Мы справимся, дорогая», мне становится гораздо легче. И даже если отношения выяснять мы после этого не перестаем, все уже не кажется таким ужасным.

ЭКСПЕРИМЕНТ 2

Ниже представлены три сценария нарушения эмоциональной связи и попыток ее восстановить. Какой из них больше всего похож на ваши обычные реакции и стратегии во время рассинхронизации и попыток поставить себя на место партнера (нынешнего, прошлого) или другой значимой для вас фигуры?

1. Эд знает, что у них с Лили разлад. Он замечает, что Лили старается не прикасаться к нему и не встречаться с ним глазами. Он решает игнорировать это и не будить лихо, чтобы не провоцировать конфликт. Он надеется, что со временем все наладится. Он думает, что обсуждение проблем только ухудшит их.

2. Джоэл осознает, что они с Элисон не занимались любовью уже несколько недель. Он встревожен и опасается, что она больше не испытывает к нему влечения. Он поднимает вопрос и требует заняться любовью сегодня вечером. Он также заявляет, что с этого момента хочет заниматься любовью три раза в неделю. Не удержавшись, он добавляет, что хотел бы, чтобы Лили больше с ним флиртовала и сама проявляла инициативу, несмотря на то что ей такое поведение не свойственно в принципе.

3. Рик хочет, чтобы Ина успокоила его, потому что он все еще переживает из-за конфликта, произошедшего между ними на прошлой неделе. Он решает сказать, что ему кажется, будто она продолжает сердиться, это пугает его, и он не уверен в ее чувствах к нему. Он высказывает это и просит ее быть с ним откровенной и подтвердить, что между ними все хорошо.

Попробуйте представить возможное воздействие каждой стратегии на другого партнера и описать его одним предложением. Как он или она поступит? Потянется к своему партнеру, отвернется от него или накинется с упреками? Как может развиваться разговор?

Используйте разные стратегии: отстранение и игнорирование, сближение и требование, сближение и взаимодействие. Опишите возможное окончание каждого сценария.

ЭКСПЕРИМЕНТ 3

Вспомните свой позитивный опыт отношений в настоящем или в прошлом. Как вы пытались исправить моменты утраты эмоциональной связи и изменить эмоциональный климат в отношениях?

Счастливые пары открыто признают, что в их отношениях бывают моменты охлаждения, и осознают их влияние. Они делятся эмоциями и четко выражают свои переживания или раскаяние. Они часто шутят и прикасаются друг к другу во время разговора.

Когда ваш партнер предпринимает попытки восстановить связь после периода охлаждения, травматичной ситуации или конфликта, идете ли вы ему или ей навстречу? Или отвергаете?

Моменты восстановления связи ощущаются очень явственно: словно наступает рассвет. О них повествуют книги и фильмы и даже скучные научные видеоролики, мы помним эти моменты по опыту прошлых отношений. Все становится на свои места. Окружавшие нас мрачные стены внезапно рушатся, и отношения снова становятся легкими и понятными. Но как это получается? Можно ли восстановить связь сознательно, не имея «технологической карты»?

Патрик, сорокапятилетний практичный коммерсант, перед нашей первой встречей где-то откопал мою древнюю докторскую диссертацию.

– Я пришел сюда, потому что мои отношения в агонии. Мы с Анной вместе уже десять лет. Два года назад мы переехали сюда из Калифорнии, потому что этого хотела она. Ради нее я продал компанию. Но сейчас все рушится. Моя жена или бесится, или игнорирует меня. Я не могу так больше жить.

Он с досадой смаргивает слезы.

– Просто объясните, что там ваши новые исследования советуют говорить в таких случаях. Тогда нам хватит двух встреч.

Я понимаю, что он просто хочет избавиться от боли. Я объясняю, что сначала ему и его жене нужно научиться не использовать слова, которые подпитывают постоянную боль и страх. Им придется помочь друг другу освоить новые способы общения. Они должны создать крепкий фундамент и обрести равновесие, прежде чем пытаться построить новые безопасные и надежные отношения. Мои слова его не убеждают. Он возражает: