Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин cтр.№ 70

Зависимость также содержит в себе внутреннюю логику: зависимый человек выбирает кратковременное удовольствие (или уменьшение боли) вместо кратковременной боли. Он игнорирует тот факт, что, скорее всего, на следующий день ему будет еще больнее. Получение кратковременного удовольствия имеет для него определенный смысл, ведь его цель состоит в том, чтобы протянуть до конца дня. От этого логика не становится правильной или рациональной. Но если мы сможем понять болезнь изнутри, то поймем, почему наши близкие или коллеги ведут себя именно так, можем ли мы им помочь, и если да, то как это сделать, а также мы узнаем, какие наши действия могут непреднамеренно ухудшить их самочувствие.

В конце концов тем, кто борется с депрессией, фобиями, психическими и эмоциональными расстройствами, нетрудно намеренно причинить боль или расстроить окружающих. Они часто делают все возможное, чтобы справиться с искаженным мировоззрением, которое навязывает им болезнь. Это не освобождает их от ответственности за свои действия. Но напоминая себе о том, что именно болезнь заставляет их вести себя вызывающе, вы поможете себе не принимать их поступки слишком близко к сердцу.

И давайте не будем забывать, что, помимо клинически диагностированных психических заболеваний, менее серьезные проблемы могут также вызвать помехи в общении. Некоторые люди ведут себя непредсказуемо эмоционально, быстро впадают в ярость, нервничают, зацикливаются на себе или просто бывают не совсем готовы для того, чтобы взглянуть на вещи под другим углом. Представьте себе такую ситуацию: вы спрашиваете свою коллегу, как прошел ее отпуск, а она отвечает, что «ее не было всего три дня!» Может показаться, что она заняла странную оборонительную позицию, пока вы не поймете, что она «услышала» в вашем вопрос обвинение: «Почему ты так долго была в отпуске?» Все мы иногда приписываем людям чрезмерно негативные намерения. Эту точку зрения мы выразили в Части 2. Но некоторые люди делают это чаще других и с гораздо большей уверенностью («Я знаю, что это было обвинение!»). В итоге мы получаем самоисполняющиеся пророчества, сумасшедшие по своей сути, от которых трудно избавиться.

Перед лицом таких трудностей важно помнить, что нет никакого способа гарантировать конкретный исход. Невозможно заставить другого человека измениться или сделать то, что вы хотите. Кроме того, если успех, в вашем представлении, означает, что вы можете заставлять людей делать все, что вы хотите, то вы отдаете им власть над результатом и настраиваете себя на обострение ситуации. Вашей целью должно быть сделать все возможное, чтобы обеспечить продуктивный обмен информацией и как можно скорее убедиться в том, что ваши собственные действия не влекут за собой проблем и не вызывают негативной реакции у других людей.

Учитывая эту оговорку, подберите такой подход, который поможет вам повернуть ситуацию к лучшему. Подробности зависят от конкретного контекста, но в каждом случае первым делом стоит постараться вникнуть в чужую точку зрения, чтобы понять именно тот смысл, который ей придает человек, каким бы странным или необычным он вам ни казался. В качестве иллюстрации давайте рассмотрим три примера.

Эдди оказалась в центре скандала между своей матерью и ее сестрой, тетей Робин:

Тетя Робин говорит мне, насколько эгоистичная и ужасная у меня мать, и пытается заставить меня с этим согласиться. В течение последних пяти лет я мягко, но твердо защищала свою мать, пытаясь внести некоторую ясность в ее точку зрения. Но Робин каждый раз буквально кричит в трубку. Она говорит абсолютно нелогичные вещи, например: «Твоя мать говорит, что я постоянно забываю отправить поздравительные открытки ее внукам! Что ж, твоя мать – чертова лгунья!» Я спокойно объясняю ей мамину точку зрения. Но это не помогает. Также я пыталась поделиться своими чувствами: «Робин, когда ты говоришь что-то подобное о моей маме, ты меня расстраиваешь». И это не помогает. Я пытаюсь проявить сочувствие, признавая, что она переживает трудные времена. И это не помогает. Я указываю на тот вклад, который она сама внесла в эту вражду. И это не помогает. А иногда я теряю самообладание: «Как ты смеешь так говорить о моей матери». И это тоже не помогает.

Отличайте помощь от попыток изменить человека. Эдди знает, что ее тете одиноко, а еще что с ней довольно трудно общаться. Отчасти цель ее общения с Робин состоит в том, чтобы помочь самой себе облегчить эти чувства. По крайней мере, если бы Эдди спросили, то она ответила бы именно так, ведь именно так она и считает. Но если она посмотрит чуть глубже, то обнаружит, что ее мотивация заключается не только в том, чтобы помочь тете Робин, но и в том, чтобы исправить ее, сделать так, чтобы тетино поведение соответствовало ее представлениям о том, как люди должны общаться и взаимодействовать.

Но такие перемены не подвластны Эдди. По ее мнению, Эдди похожа на Макса из фильма «Там, где живут чудовища» – мальчика-короля, который отправился в плавание и потерпел кораблекрушение на острове, населенном непослушными и страшными «чудовищами». Макс взмахивает палочкой и произносит: «Замрите!» – и они замерли.

Увы, наш мир устроен иначе. Как бы трудно ни было отказаться от иллюзии контроля, в этом и заключается первый шаг на пути к поиску подходящего решения.

Подумайте, что может происходить в жизни Робин. В этих разговорах поставлено на карту нечто очень важное для Робин, иначе она не стала бы тратить на них время. Сама связь очень важна для нее. Негативное взаимодействие лучше, чем его полное отсутствие. Робин, вероятно, хочет почувствовать себя любимой, что она на своем месте и что она играет ценную роль в семье. Кроме того, по уровню ее разочарования можно предположить, что она не чувствует себя услышанной. Она хочет сказать, что расстроена из-за поведения своей сестры, но никто не желает ее слушать. Эдди нужен такой подход, который признает эти основополагающие интересы и в то же время направит разговор в нужное русло.

Как насчет Большого Рефрейминга? Этот подход призван сбить прицел разговора. Так поступать, как правило, не совсем хорошо, но, если дело зашло в тупик или все уже идет наперекосяк, иногда не помешает привнести в беседу немного энергии из другого направления.

Например, вот что могла бы сказать Эдди: «Ну, моя мама, конечно, может быть той еще занозой в заднице! Видит Бог, она не идеальна! Может быть, в нашей семье и все такие. Но я знаю одно: мама любит тебя, а ты любишь ее, и это очень много значит для вас обеих».

Подобное утверждение может пойти на пользу по нескольким причинам. Во-первых, в этом есть доля юмора, чувство легкости, которое служит напоминанием о том, что происходящее – не конец света. Во-вторых, с самого начала чувствуется сильное сопереживание. Согласие с тем, что мать Эдди иногда ведет себя, как заноза в заднице, может показаться предательством, но высока вероятность, что это правда (любой человек иногда может быть занозой – особенно в рамках одной семьи). Робин потратила годы, пытаясь заставить хоть кого-нибудь выйти за рамки, прекратить защищать ее сестру и услышать наконец ее разочарование.