Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин cтр.№ 33

Страница

Не забывайте говорить: «Я чувствую, что…» Удивительно, сколько людей предпочтут, чтобы стоматолог поставил им пломбу без новокаина, чем произнесут простые слова: «Я чувствую». Однако эти слова могут оказать мощное воздействие на вашего слушателя.

Простая фраза, начинающаяся со слов «я чувствую», несет в себе необычайную пользу. Она помогает удерживать внимание на чувствах и дает понять, что вы говорите только со своей точки зрения. Она позволяет избежать ловушку осуждений и обвинений. «Почему ты постоянно пытаешься унизить меня перед детьми?!» – выглядит как многообещающее начало для спора. Ваш супруг, очевидно, услышит, что вы расстроены или рассержены, при этом вы не выразили вообще никаких эмоций – только осуждение его намерений и родительских навыков. Если вместо этого вы начнете со следующих слов: «Когда ты споришь со мной по поводу воспитания детей в присутствии самих детей, у меня возникает ощущение, будто меня предали, а еще меня беспокоит, какой посыл они при этом слышат», – то ваш супруг не сможет поспорить с вашими чувствами. С меньшей вероятностью он попытается себя защитить и с большей вероятностью решит обсудить ваши чувства, чувства детей и дисциплинарные стратегии, которые вы можете разработать вместе.

Описание чувств – важный первый шаг на пути к разрешению проблем. Однако сразу перейти к их разбору нельзя: каждая сторона должна убедиться, что ее чувства признали, прежде чем вступить на этот путь. Признание – это тот шаг, который попросту нельзя пропускать.

Что значит признать чьи-то чувства? Это означает дать собеседнику понять, что его слова произвели на вас впечатление, что его чувства важны для вас и что вы стараетесь их понять. «Ничего себе, – можете откликнуться вы, – я и не представлял, что вы испытываете такие чувства», или «Я, конечно, предполагал, что вас наполняют подобные чувства. Очень рад, что вам достаточно комфортно со мной, чтобы ими поделиться», или «Похоже, это и правда важно для вас». Донесите до человека, что вы считаете важным, понять его точку зрения, и что именно это вы и пытаетесь сделать: «Прежде чем я расскажу, что чувствую я, мне хотелось бы узнать побольше о вашем ощущении, будто я слишком высокомерен по отношению к вам».

Пропустить обсуждение чувств бывает очень заманчивой идеей. Мы хотим поскорее двигаться дальше, решать проблемы, исправить ситуацию. Зачастую мы пытаемся избавиться от чувств, «фиксируя» их: «Что ж, давай посмотрим. Если тебе одиноко, я постараюсь проводить с тобой больше времени». Или даже: «Ты права. А что я еще могу сказать?» Возможно, это и есть честный ответ на ваши чувства, и хорошо, что ваш собеседник решил поделиться своей реакцией. Но он сделал это слишком рано.

Чтобы избежать этого «короткого замыкания», перенаправьте цель разговора обратно к поиску понимания: «Я не имела в виду, что ты хотел причинить мне боль. Я не знаю, были у тебя такие намерения или нет. Для меня важно, чтобы ты знал, что я чувствовала, когда ты критиковал мою работу перед всем отделом». Прежде чем перейти к решению проблем, вы должны взять на себя ответственность перед собой и своим собеседником и убедиться, что он признает, насколько важна эта тема для вас, что он действительно понимает ваши чувства и ценит то, что вы решили ими поделиться. Если человек всего этого не делает, а вы решаете закрыть на это глаза, тем самым вы подводите самого себя.

Признание чувств имеет решающее значение в любых отношениях, в особенности когда речь идет о так называемых «неразрешимых конфликтах». Однажды простое признание чувств помогло преобразить целую общину, которую раздирали расовые противоречия. Небольшая группа полицейских, политических лидеров, бизнесменов и местных жителей собралась обсудить недавнюю серию столкновений между полицейскими и представителями расовых меньшинств. После этого одного чернокожего подростка спросили, удалось ли ему, по его собственному мнению, изменить чью-то точку зрения. Заливаясь слезами, он ответил: «Вы не понимаете. Я не хотел менять их точку зрения. Я просто хотел поделиться своей историей. Я не хотел слышать о том, что все будет хорошо или что в этом нет их вины, или слушать их рассказы о том, что им тоже пришлось несладко. Мне захотелось рассказать свою историю, поделиться своими чувствами. Почему я вообще плачу? Потому что теперь я знаю: они способны хотя бы просто выслушать меня».

Как только Макс, отец нашей будущей невесты, поделился своими чувствами утраты и гордости со своей дочерью, им стало легче решать, как распределить деньги на свадьбу. Они откровенно обсудили тревожные предпосылки своих предыдущих бесед: чувство неприятия со стороны Макса и возмущение Джули из-за его очевидной потребности контролировать свою дочь – и они перестали мешать решению логистических проблем. В итоге эти двое начали формировать отношения, основанные на честном выражении того, кем они являются друг для друга и кем они хотели бы стать.

Однако иногда чувства – это еще не все, что имеет значение. Иногда они вызывают трудности и заставляют поволноваться, а ведь вам еще вместе работать или воспитывать детей. Процесс работы над отношениями и решением проблем, с которыми вы будете сталкиваться, может оказаться долгим и трудным. Тем не менее это тот случай, когда способность эффективно общаться с людьми – обсуждать свои чувства и проблемы – имеет решающее значение.

Если смотреть со стороны, то Бену, похоже, нечего бояться: у него на руках все карты. Но Бен все равно не может спокойно спать по ночам.

Он объясняет: «Мой отец всю свою жизнь работал в одной компании, и я всегда восхищался его преданностью. В своей жизни я всегда старался поступать правильно, и это для меня в значительной мере заключается в том, чтобы быть рядом с близкими мне людьми: родителями, женой, детьми, коллегами – и сохранять им верность до конца. Если я скажу боссу о своем уходе, то в моей голове сразу же возникнет вопрос о собственной лояльности. Мой начальник тоже был моим наставником и всегда очень поддерживал меня. Все это заставляет меня задуматься: действительно ли я такой верный солдат, каким я люблю себя считать, или все-таки очередной жадный придурок, готовый предать человека за хорошие деньги?»

Проблема, с которой столкнулся Бен, проливает свет на важнейшую причину того, почему некоторые разговоры могут настолько усложняться. Тревога возникает не только из-за необходимости лицом к лицу столкнуться с другим человеком, но и из-за необходимости столкнуться лицом к лицу с самим собой. Такой разговор может пошатнуть наши представления о собственном месте в этом мире или обратить наше внимание на то, кем мы хотим быть, но боимся, что это не так. Он представляет угрозу для нашей идентичности – истории о себе, которую мы рассказываем себе сами. А угроза идентичности может вызвать у нас глубокую тревогу.

Страница