Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин cтр.№ 32

Как только вы обнаружите свои чувства и договоритесь с ними, перед вами встанет задача решить, как с ними справиться. Будут моменты, когда вы решите, что делиться своими чувствами бесполезно и даже вредно. А временами, конечно, ваши чувства начнут занимать центральное место в разговоре.

Слишком часто мы путаем эмоциональность с ясным выражением эмоций. Это совершенно разные вещи. Вы можете хорошо выражать эмоции, будучи неэмоциональным человеком, и наоборот. Чтобы четко и ясно делиться своими чувствами, вам потребуется подходить к этому более осмысленно. Ниже приведены три рекомендации по выражению чувств, которые помогут вам снизить уровень тревоги и повысить шансы на проведение эффективного разговора.

Чтобы научиться правильно выражать свои чувства, первым делом нужно запомнить один простой факт: чувства – это важно. Практически любой неудобный разговор пробуждает сильные чувства. Проблему всегда можно определить без привязки к чувствам. Но для настоящего решения проблемы этого недостаточно. Если чувства и есть реальная проблема, то такую проблему нужно решить.

Чувства не всегда бывают рациональными, но это не должно мешать их выражению. Одна мысль о том, что вы не должны испытывать те чувства, которые вы испытываете сейчас, редко оказывает на них хоть какое-то влияние. Ваши чувства, по крайней мере на данный момент, являются важным аспектом отношений. Перед тем как их выразить, вы можете признать тот факт, что они вам неприятны или что вы не уверены в их обоснованности, но после этого обязательно их выразите. Ваша цель – просто вытащить их из глубин своей души. Позже вы сможете решить, что с ними делать, если это вообще возможно.

Давайте вернемся к разговору о поиске работы, который состоялся между Брэдом и его матерью. Нетрудно понять, почему Брэд не решается проявлять свои эмоции, когда он осознает лишь свой гнев. Он представляет, как говорит своей матери, что сердится на нее, а она отвечает ему тем же самым. В лучшем случае разговор ни к чему не приведет. Скорее всего, каждый из них станет злиться еще больше, чем раньше.

Но что, если Брэд найдет время, чтобы нарисовать более полную картину? Вместо того чтобы заявить: «Мама, ты сводишь меня с ума!» – Брэд может сказать: «Когда ты спрашиваешь меня, как продвигаются мои поиски, меня наполняют несколько чувств. Первое из них – это злость. Наверное, все потому, что я просил тебя не поднимать эту тему, но ты все равно это делаешь. В то же время отчасти я благодарен за твою заботу и уверен, что все будет хорошо. Твое участие очень много для меня значит».

А когда мама спрашивает его, почему он не ищет работу активнее, вместо того чтобы сказать: «Хватит мне надоедать», – Брэд может сказать: «Мне трудно с тобой это обсуждать. Всякий раз, когда я думаю об этом, мне становится стыдно, как будто я растрачиваю свой потенциал или подвожу тебя».

Включив в беседу более широкий спектр своих чувств, Брэд изменил характер разговора. Гнев перестал руководить этой битвой. Брэд придал некоторую глубину и сложность их диалогу и подкинул маме несколько тем для размышления. Она стала понимать, что движет поведением ее сына, и как ее поступки на него влияют. Разговор не закончился тем, что Брэд выразил свои чувства. На самом деле это было только начало. Кроме того, выражение всего спектра эмоций не делает разговор «легким». Однако он вполне может стать менее спорным, привести к взаимопониманию и вовлеченности, а также указать на различные модели взаимодействия, которые в дальнейшем будут подкреплять друг друга.

Прежде чем вы начнете разбираться, вам понадобится собрать воедино чувства всех сторон, выслушать их и признать. Если вы скажете: «Мне было больно», – а в ответ услышите: «Ты слишком остро реагируешь», – то процесс борьбы за более глубокое понимание собеседника и самой проблемы прервется. Преждевременная оценка уместности чувств помешает их выразить и в конечном счете повредит отношениям. Создайте зону, свободную от оценок, в которой будут соблюдаться следующие принципы: делиться чистыми чувствами (без осуждения, приписанных намерений или обвинений), откладывать решение проблем на потом и не монополизировать чувства.

Выражайте свои чувства без оценочных суждений, приписывания намерений и обвинений. Люди часто говорят: «Я раскрыл свои чувства, а это привело лишь к ссоре». Вспомните историю Эмили и Роз. Эмили сказала Роз, что считает ее «легкомысленной и эгоцентричной», потому что та не поблагодарила подругу за все, что она сделала для нее во время ее развода. Неудивительно, что Роз рассердилась и начала себя защищать.

Эмили, осознав, что высказала суждение о Роз, а не свои собственные чувства, начала сначала: «Вместо того чтобы осуждать ее, я просто объяснила, что мне было неприятно. Я не понимала, на какой стадии находится наша дружба. Я был поражена. Она очень раскаивалась и не переставала благодарить меня за то, как я ей помогла».

Для успешного разговора о чувствах требуется, чтобы вы со всей скрупулезностью извлекли из своей речи суждения, приписанные намерения и обвинения и вложили в нее только чувства. Очень важно взглянуть на то, какие слова вы используете на самом деле, чтобы понять, действительно ли они передают то, что вы хотите донести с их помощью. Например, утверждение «Ты чертовски ненадежна!» – это суждение о характере другого человека. В этом заявлении нет ни слова о чувствах говорящего. Не стоит удивляться, если последует такой ответ: «Я вполне себе надежна!»

И наоборот, утверждение «Я расстроен. Вы так и не отправили письмо» лишено обвинений и сосредотачивается на чувствах, скрывающихся внутри. От такой формулировки ваши проблемы не исчезнут сами собой, зато, скорее всего, благодаря ей вы придете к продуктивному обсуждению.

Более тонкая, но столь же распространенная трудность возникает, когда мы смешиваем чистое выражение чувств с обвинениями. Мы говорим: «Ты не позвонил мне, как обещал. Это ты виноват, что мне было обидно и больно». Это утверждение содержит чувство («мне было обидно и больно»), но, кроме того, оно содержит вывод о причинно-следственной связи: кто виноват в том, что мне было обидно и больно. Ваш собеседник, скорее всего, сосредоточится на том, что вы его в чем-то обвиняете, а не на ваших чувствах. Лучший способ выразить свое разочарование – прежде всего сформулировать чистое выражение ваших чувств: «Когда ты не позвонил, мне было обидно и больно». А затем изучить, какой вклад в этой ситуации внесли вы оба (без обвинений).

Не монополизируйте право на чувства: обе стороны могут испытывать сильные эмоции одновременно. Если вы отправитесь в супермаркет вместе со своей второй половинкой, маловероятно, что только один из вас будет складывать продукты в тележку. Наоборот, вы оба будете подбрасывать то, что вам пришлось по душе. То же самое верно и при обсуждении чувств. Вы имеете право злиться на свою начальницу за то, как она обошлась с вами, когда вы опоздали на работу, а она имеет право сердиться на вас за то, что вы вовремя не сделали доклад. Если вас переполняют сильные чувства, то вполне вероятно, что и у вашего собеседника они тоже есть. И точно так же, как не отменяют друг друга противоположные чувства, с которыми приходится бороться человеку, ваши чувства не отменяют чужие и наоборот. Важнее всего – поместить сильные и, возможно, противоречивые эмоции обеих сторон в «разговорную тележку», прежде чем отправиться к кассе.