Обязанности. Кто кому должен? - читать онлайн книгу. Автор: Дима Зицер cтр.№ 11

Это мы так считаем.

Вы меня запутали. У нее комната своя?

Да.

У нее своя комната. А к вам-то она какое имеет отношение? Держитесь, Вадим, это сложный вопрос.

Ну, комната – это часть общего дома.

Ладно. Это, конечно, часть вашего общего дома, но вы не случайно говорите, что эта комната ее. Давайте перенесемся на шесть лет назад.

Давайте.

Ей десять. У нее есть своя комната.

Своя комната у нее появилась как раз в этом возрасте. Тогда мы переехали в Москву.

Отлично. Дальше поговорим не о вас и вашей дочери, а о каких-нибудь абстрактных людях, чтобы нам было попроще. Как человек может свыкнуться с тем, что у него есть собственное пространство? Если им он будет распоряжаться на сто процентов. Если в это пространство время от времени кто-то будет врываться и говорить: «Слушай, у тебя не там лежат штанишки, не там стоит картинка и т. д.», то человек не сможет привыкнуть к тому, что это пространство на самом деле его. В результате время от времени десятилетнего ребенка это будет сбивать с толку, он не научится распоряжаться этим пространством.

Вернемся к шестнадцатилетней девушке. Мне кажется, что если она спокойно поживет в своей комнате пару недель, а лучше месяц, то сама поймет, как ей удобно, а как неудобно. Что такое «своя комната»? Сейчас будет тяжелый момент, Вадим, держитесь. «Своя комната» – это комната, в которую никто не заходит без моего приглашения. Звучит ужасно, я знаю. Но с моей точки зрения, это довольно важно. Во-первых, по возрасту ей пора бы уже учиться тому, что такое «мое пространство», а во-вторых, она же взрослая совсем, вы вообще не боитесь к ней заходить? Мало ли что она смотрит, мало ли что делает?..

Я не все вам рассказал. Порядка полугода назад я ее выселил из комнаты. Объясню почему: потому что стол, шкаф, кресло были заполнены у нее непонятно чем. Горы были везде. Возможно, это мешало учебе, потому что уроки делались на краешке стола площадью два на два квадратных сантиметра.

Вадим, должен вас похвалить. Вы большой молодец, что звоните на радио и так откровенно говорите. Но сейчас я скажу вам прямо, что об этом думаю. Быть может, будет неприятно.

Хорошо.

Давайте еще раз попробуем понять. Эту комнату вы сдали ей в аренду? Она живет у вас на положении кого? Это ее квартира или нет?

Да. В том числе да.

«В том числе». Как вы можете! Это все равно что она скажет вам: «Уходите из спальни, я собираюсь здесь построить бассейн. Чего это вы кровать поставили посреди спальни, мне это неудобно». Понимаете? Я вас ни в чем не обвиняю. Мы, взрослые, так устроены, что порой не успеваем подумать, поддаемся эмоциям. И получается, что человек в шестнадцать лет оказывается в довольно дикой ситуации. Если это ее комната, то разве она не имеет права в ней жить так, как хочет? Если она не мешает вам, то не имеет ли она права жить там так, как хочет, спокойно? Вам нужно сесть с ней, спокойно все обсудить и договориться. Помните, что «договориться» означает, что каждая сторона высказывает свое мнение и что в итоге вы приходите к компромиссу. У нее в комнате все не так, как вам хотелось бы, а у вас в спальне все не так, как хотелось бы ей. Вы можете сказать ей: «Дружище, нам очень важно, чтобы ты стирала не раз в две недели, а раз в четыре дня» или «Доченька, стиркой у нас занимается папа, и ему очень нужно, чтобы твои вещи вовремя оказались в корзине для белья».

Нет-нет… Мы не ставим жестких условий, мы действительно готовы идти на компромисс, договариваться при условии, что всем членам семьи будет комфортно. Если же деятельность одного человека причиняет неудобства другим, то это уже вызывает негатив.

Но ведь деятельность этого человека находится в рамках его комнаты. Знаете, вспоминается старый анекдот. Человек звонит в полицию и жалуется: «У меня перед окном все время мелькают голые женщины». Приезжает к нему наряд и говорит: «Откуда голые женщины? О чем вы говорите?» Он отвечает: «У меня напротив женская баня». Полицейские выглядывают в окно и говорят: «Ничего не видно». А человек им в ответ: «А вы на шкаф залезьте». В определенном смысле для того, чтобы увидеть, что она не так себя ведет, вам приходится «залезть на шкаф»: вы идете к ней в комнату и обнаруживаете беспорядок.

Нет, это распространяется на всю квартиру. Чтобы найти последнюю вилку в доме, мне приходится приходить к ней.

Естественно, она должна жить в квартире, не ущемляя вас. Все в порядке. Но при этом каждый должен понять собственные границы, это очень важно, иначе границы сбиваются и получается ровно то, о чем вы рассказываете. «Я не знаю собственных границ, комнаты у меня, оказывается, нет, потому что сначала ко мне без спроса входили и рассказывали, как я должна жить, а потом вообще лишили комнаты. Раз меня лишили комнаты, то что же такое человеческие границы? Можно мне в ящик с маминым бельем залезать? Да или нет? Нельзя. Но если нельзя, почему тогда мама может залезать в мой? Мне шестнадцать лет».

Ну, когда очень хочется, она залезает.

Именно потому что границы размыты.

Дима, прошу прощения, она тоже слушает трансляцию, поэтому можно обращаться к ней напрямую.

А, это очень хорошо, как ее зовут-то?

Маргарита.

Маргарита, привет. Мне кажется, что вам надо садиться вместе и разговаривать: «Мы друг друга любим, живем вместе. Давай придумаем, как можно сделать так, чтобы всем было удобно. И не будем забывать о границах каждого из нас». Человеку в шестнадцать лет необходимо иметь собственное пространство, где он может закрыть дверь и, извините, скинуть штаны, лечь на кровать и просто помечтать, погрустить, поплакать или посмеяться. Это очень-очень важно, причем не только в шестнадцать, но в шестнадцать точно.

Вадим, с кем нам еще разговаривать кроме как с любимыми людьми? Да не с кем на самом деле. Скажите дочери: «Дружище, ты израсходовала все вилки в доме», она может ответить: «О’кей, я израсходовала все вилки в доме. Значит, мне придется взять для себя за правило, что вилки надо возвращать на кухню. А еще я иногда буду убирать в комнате».

Маргарита, а вы можете в двух словах изложить ваше видение ситуации?

Это сложно.

Чего бы вам хотелось?

Иметь свою комнату, конечно.

Ага. Слушайте, а как быть с историей, которую упомянул ваш папа? Я имею в виду вилки. Я не до конца понял ситуацию.

Ну, надо чуть-чуть подрасти, поумнеть.

Кому? Вы сейчас о ком?

Мне.

Да ладно, Маргарита, вы совершенно взрослый человек! «Поумнеть» здесь вообще ни при чем. Во время семейного разговора сформулируйте, чего вы хотите, очертите собственные границы. Я почти уверен, что папа с мамой вас услышат, а вы услышите их, и тогда наступит благоденствие. Или я чего-то не знаю? Вы хотите что-то еще сказать?