Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Кинг cтр.№ 10

Слова не должны расходиться с делом. Если с Бобом и с Джоном вы ведете себя совершенно по-разному, это никуда не годится. Двуличность еще никому не помогала. Не заставляйте людей гадать, какую лапшу вы им навешиваете на уши; пусть они будут уверены, что знают вас настоящего, а не одну из ваших многочисленных масок. Чувствуешь полнейшее замешательство, если человек сказал тебе, что любит рыбу, а потом кто-то другой утверждает, что рыбу он как раз и ненавидит. Вроде такая мелочь, но это ставит под сомнение честность человека в целом.

Люди склонны к категоричным выводам. Достаточно взглянуть на человека, и мы моментально формируем представление о том, кто он и нравится ли он нам. Когда кто-то что-то делает, у нас автоматически складывается определенное мнение. Однако поспешные выводы лишь отталкивают людей, по крайней мере, если высказать их вслух. Даже если вы судите о других людях в присутствии знакомых, кто знает, когда вы решите обратить свой осуждающий взор на них! Вместо того чтобы отталкивать людей, будьте открыты и следуйте японскому принципу ваби-саби.

Это сочетание слов отражает то, что делает людей такими, какие они есть. Ваби – все те шероховатости и особенности натуры, которые отличают каждого человека от остальных. К примеру, кто-то категорически не способен подобрать пары носков по цвету. Это его уникальный идентификатор, аномалия. Cаби – заложенная природой красота индивида, которая растет и расцветает вместе с жизненным опытом. Взгляните только, как прекрасен человек, убеленный сединами, когда он делится бесконечными историями о тех временах, когда вы еще не родились, награждая вас знаниями, которых иначе бы у вас не было. А вместе ваби-саби – умение ценить несовершенства и радоваться им.

Принцип ваби-саби уходит корнями в буддизм, где умение принимать несовершенство мира – первый шаг к просветлению, или сатори. Заглянув в себя и других, принять то, что вы видите, не пытаясь изменить это, – высшая форма просветления. И прекрасный способ вызвать симпатию.

Пример использования этой концепции в реальной жизни – разузнать историю бездомного человека и посочувствовать ему, вместо того чтобы осуждать его за то, что он грязный и вообще попал на улицу по собственной вине. Или если ваш друг примет глупое решение, войдите в его положение, будьте рядом и помогите пережить неприятные последствия, вместо того чтобы осуждать его и выражать свое разочарование. Взгляните на неверное решение и вместо критики постарайтесь понять, что это одно из проявлений ваби-саби, и люди просто пытаются сделать как лучше.

Австрийское исследование по робототехнике под названием «Роботам свойственно ошибаться: как люди оценивают и реагируют на ошибки социальной робототехники» пришло к выводу, что люди больше симпатизируют тем роботам, у которых есть свои уникальные изъяны и странности, а не идеальной технике без каких-либо дефектов. Это доказывает, что подобные странности и определяют личность, делая человека понятным, близким и, главное, располагающим к себе. Узнав и приняв особенности человека, вы сможете общаться с ним намного эффективнее. Никто не совершенен, так что научитесь принимать недостатки людей как часть их уникальной личности. Кстати, а в чем выражается ваше ваби-саби?

Итак, недостатки, которые мы склонны осуждать, делают людей более располагающими, чем гипотетическая идеальная их версия. Ваше несовершенство и отсутствие осуждения других делают общение с вами намного более приятным, потому что вы позволяете людям быть тоже несовершенными. Они не боятся выразить свое мнение. Мы должны принять это не только в других, но и в себе, о чем мы и поговорим подробнее.

Вместо того чтобы быть совершенным и ставить себя на недосягаемую высоту, лучше создать образ человека небезупречного, уязвимого. И тогда люди будут симпатизировать вам, потому что вы не внушаете им страха. Вы становитесь более близким, родным, и людям приятно находиться в вашем обществе.

Быть небезупречным и уязвимым – значит признавать свои недостатки. Не притворяйтесь безупречным. Признайте и даже примите свои изъяны без ложного раскаяния. Это демонстрирует не только уверенность, но и вашу аутентичность как личности. Мы отметили, что нельзя спешить с суждениями и критиковать людей за их недостатки, если вы хотите внушать симпатию; теперь речь идет о том, что свои собственные недостатки тоже не следует осуждать слишком строго, если вы хотите внушать симпатию людям. Проявляя некоторые слабости и свою уязвимость, а также способность смеяться над собой, вы становитесь предсказуемым в хорошем смысле, а общение с вами – приятным и успокаивающим.

Согласно эффекту Прэтфелла, когда компетентные индивиды совершали промахи и нелепые ошибки, наблюдатели проявляли к ним больше симпатии и благосклонности. Представьте, что ваш босс – само совершенство. В его присутствии вы побоитесь быть самим собой и, следовательно, не будете питать к нему нежных чувств. Но когда этот босс сядет в лужу, так сказать (например, прольет на себя кофе), вам вдруг станет намного комфортнее, потому что вы увидите, что он – такой же человек, как и все. К тому же вы не будете так жестко ограничивать собственные действия, и с ваших плеч упадет непосильная необходимость быть безупречным.

Наконец, проявляйте искренние эмоции и не ходите вечно с каменным, бесстрастным лицом. Исследования показывают, что люди благосклонны к тем, кто выражает эмоции, в отличие от тех, кто кажется бесстрастным.

В ходе исследования 2016 года, проведенного в Орегоне, зафиксировали, как люди смотрят сцену из фильма «Когда Гарри встретил Салли», где главная героиня имитирует оргазм (смешная сцена, надо сказать), и эмоциональную сцену (грустную) из фильма «Чемпион». Одной группе респондентов поручили просмотреть эти сцены, не проявляя никаких эмоций, а другую группу попросили быть максимально эмоциональными. Тех, кто продемонстрировал больше эмоций, сочли более приятными. Исследователи пришли к следующему выводу: «Люди не склонны строить близкие отношения беспорядочно, произвольно – они, по-видимому, ищут тех, кто, на их взгляд, ответит им взаимностью. Поэтому когда человек видит, что кто-то скрывает свои эмоции, он расценивает это как отсутствие интереса к тому, что нуждается в эмоциональных проявлениях, – близости, поддержке и межличностной взаимосвязи». Проявление искренних эмоций – квинтэссенция проявления несовершенства и уязвимости, и существуют реальные доказательства, что это вызывает гораздо больше симпатии, чем противоположное поведение. Проявление эмоций – также признак открытости и прозрачности в общении с людьми.

Чтобы по-настоящему расположить к себе людей, обеспечив в процессе общения безопасность и комфорт, нужно внушать им приятные чувства. Люди должны ассоциировать вас с радостью и позитивом. К счастью, достичь этого намного проще, чем кажется.

Не потребуется никаких героических усилий с вашей стороны. Просто постарайтесь поднять настроение собеседнику, чтобы он почувствовал себя лучше, чем до встречи с вами. После каждого общения задавайте себе вопрос: «Этому человеку стало лучше, чем до нашего разговора? Я смог ободрить, вдохновить и укрепить его веру в себя? Я смог его развеселить? Я смог его рассмешить? Я проявил любовь и поддержку?»