Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией - читать онлайн книгу. Автор: Раймонд Чип Тафрейт, Альберт Эллис cтр.№ 45

Поэтому напомните себе: «Если я сержусь на других, я обычно настраиваю их против себя и провоцирую на то, чтобы они и дальше вели себя скверно. Если я признаю их право вести себя плохо и не буду требовать, чтобы они немедленно перестали делать это, у нас наладятся отношения, и я смогу более эффективно их чему-то научить. Чем меньше я злюсь, тем лучше я смогу научить их вести себя “правильно”. И тем больше друзей у меня будет!»

В РЭПТ не считается, что конкуренция – это плохо и ее лучше избегать. Наоборот, сторонники РЭПТ уверены, что нужно стараться осуществлять ваши желания, добиваться большего, чем другие, и с помощью других людей получать то, что вам нужно.

Конкуренция также предполагает, что вы стремитесь завоевать чье-то одобрение и быть любимыми. Вы стремитесь к близким отношениям с кем-то, а ваш соперник тоже этого хочет. Ваш любимый человек моногамен, так что победит кто-то один: или вы, или ваш соперник. И что вам делать – отказываться от борьбы? Или злобно бороться с конкурентом, чтобы завоевать «единственный в мире» приз? Вынашивать коварные планы, интриговать, чтобы победить? Что?!

Обычный ответ в стиле РЭПТ: изо всех сил постарайтесь добиться желаемого и победить в этой борьбе, но не настаивайте на том, что выиграть должны именно вы, а если у вас ничего не получится, то вы – «тварь дрожащая», а ваш соперник – последняя сволочь. Решительно добивайтесь своего, но не настаивайте на том, что победа должна быть обязательно за вами. При этом подумайте, как можно сотрудничать с другими людьми. Иногда и вам, и вашему сопернику удастся добиться успеха, и вам даже может понравиться помогать этому человеку быть успешным наравне с вами. Цель, к которой вы стремитесь – любовь, деньги или успех, – не обязательно должна быть вашим единственным приоритетом. Делиться чем-то с другими, планировать общий успех, быть дружелюбным по отношению к своим оппонентам – таких целей вы тоже можете добиваться.

Помните: в конкуренции есть и свои недостатки, а не только преимущества. На нее уходят время и силы. Из-за конкуренции другие люди могут настроиться против вас, а цена победы может быть преувеличена. Конкуренция приводит к определенным проблемам в обществе для третьих лиц – в то время как корпорации и руководство соревнуются друг с другом, стремясь переиграть конкурентов в области производства, обычные люди страдают от забастовок и локаутов ^[18]. Конкуренция может выйти и на более высокий уровень и, что вполне вероятно, спровоцировать международный конфликт или войну.

В рамках РЭПТ считается: чем больше вы тренируетесь, стремясь чего-то хотеть, но не утверждая, что это вам нужно, тем больше вы настраиваетесь на сотрудничество со многими людьми из своего окружения, а не только с узким кругом своих родственников, и тогда вы будете гораздо реже на кого-то сердиться.

Возможно, вам не захочется с кем-то сотрудничать и вы не будете стремиться работать ради других. Но у вас здесь есть как минимум два варианта развития событий, и сам факт того, что вы «естественным образом» можете выбрать один из них – однобокую конкуренцию – не означает, что вы всегда будете принимать решение именно в его пользу.

Вы можете применять методы РЭПТ и КПТ, о которых шла речь в этой книге, но также в ваших силах решить свою проблему управления гневом, посещая семинары, мастер-классы, тренинги и участвуя в психотерапевтических программах. Но не во всех программах подряд! Некоторые разрекламированные мастер-классы и курсы психотерапевтической помощи, особенно те, которые проводят неквалифицированные тренеры, подталкивают вас выпустить на свободу свои гневные чувства и разрядить их, обещая вам помочь таким образом. И в результате этого вы разозлитесь, и те, кто живет и работает бок о бок с вами, будут сердиться еще сильнее.

А вот семинары и курсы психотерапии, которые подталкивают вас к когнитивным и поведенческим изменениям, помогают вам осознать свою философию гнева во всем ее многообразии и то, как эта философия заставляет вас сердиться, действительно могут вам помочь. Также обратите внимание на программы, в рамках которых вы приобретете конкретные навыки поведения, наладите общение с людьми, оздоровите свои взаимоотношения с собственными детьми и т. д. Попробуйте применять те методы, о которых идет речь в этой книге, экспериментируйте, постарайтесь изучать другие программы и тренинги, которые помогут вам понять, что вы в значительной степени несете ответственность за свое чувство гнева и какие конкретные действия можете предпринять, чтобы сердиться гораздо меньше.

Мы надеемся, что из этой книги вам стало понятно, как свести к минимуму свой гнев и другие неприятные чувства, которые отравляют вам жизнь. Поскольку человек все-таки слаб, вас по-прежнему временами будут охватывать разрушительные чувства – и вы будете поступать не так, как хотелось бы. Поэтому стоит обсудить, как вам действовать и относиться к другим, если так произойдет.

Предположим, что вы успешно применили несколько методов из этой книги. Но вот на днях ваш начальник так грубо и несправедливо обошелся с вами, что вы решили дать ему отпор. Хорошо, что он уехал из офиса до того момента, когда вы могли не сдержаться и нагрубить ему, но все равно еще полчаса после его отъезда вы все никак не могли прийти в себя. У вас до сих пор колотится сердце при воспоминании о его хамстве. Давайте разберемся, как в этой ситуации справиться со своим гневом.

Во-первых, честно признайтесь себе, что вы ужасно разозлились на своего начальника, а не пытайтесь это отрицать или находить здравые аргументы в пользу своих чувств. Также нужно признаться, что это вы сами себя накрутили, а теперь заново переживаете эти чувства, что неразумно. Это вы себя разозлили, а не ваш начальник. Сделали вы это зря, не подумав: вы испытали справедливые чувства раздражения и негодования в ответ на хамское и слишком критическое отношение к себе, которого, скорее всего, не заслуживали. С чего бы вам этому радоваться, если это несправедливо? Но потом вы стали накручивать себя мыслями о хамстве начальника и о том, как он был к вам несправедлив, а вот этого уже не надо было делать.

Во-вторых, и это еще важнее, вы можете постараться быть к себе снисходительными, когда сердитесь. Важно понимать, что чувства ваши неадекватны, а вот лично себя ругать не надо. Признайтесь, что вы, как и другие люди, можете вести себя неправильно, но не надо проклинать себя за это. Человек слаб, и вы не исключение, вы даете себе право на ошибку, на то, что можно напрасно рассердиться. Запомните: вы не идиот и не последний негодяй, что так поступили. Просто вы человек, который совершил ошибку, но нельзя из-за этого считать себя глупцом.

Утешьте себя словами: «Я действительно зря так разозлился на своего начальника, но почему бы и нет, я же человек и могу ошибаться. Я вел себя неправильно, но нельзя считать меня из-за этого негодяем». Иными словами, относитесь снисходительно к себе, но не к своим поступкам. Окончательно признайте, что вести себя так было глупо и что от этого будет только хуже.