Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов - читать онлайн книгу. Автор: Лора Вандеркам cтр.№ 45

Без сознательного стимулирования даже самые теплые отношения оказываются в самом низу списка дел. Друзья расходятся. Когда-то влюбленные друг в друга люди становятся просто соседями по комнате. Драйвовая командная работа профессионалов превращается в унылое официальное общение. Зачастую даже дети, которым по определению требуется уделять много времени, не получают от родителей должного внимания. Мы мечтаем о высоком уровне духовности в обществе, но в реальности редко делаем выбор в ее пользу.

Некоторые дни бывают невероятно тяжелыми. Но можно увеличить шансы встреч с близкими людьми при помощи тщательного планирования. Можно также изменить восприятие определенных моментов, делая их более значимыми для себя и повторяя, что люди стоят внимания. Люди не просто помогают скоротать время. Они наполняют его жизнью.

Как проводить больше времени с людьми? И как делать это правильно? Этому вопросу посвящена последняя глава моей книги. Благодаря людям ваша жизнь может стать счастливее, и вы почувствуете, что у вас гораздо больше времени, чем кажется. Мой опрос показал, что уровень восприятия времени увеличивается прямо пропорционально количеству часов, проведенных с друзьями и семьей.

В среднем у опрашиваемых мною людей активно проведенное с друзьями и семьей время составляло 72 минуты в день, у людей с высоким уровнем восприятия времени этот показатель составлял 96 минут, а с низким — 52 минуты. Опять же, дело не в том, что у последних меньше времени, чем у остальных. Я считаю, что это работает так: время, которое мы проводим с друзьями и близкими, обычно заставляет нас чувствовать себя расслабленными и счастливыми, и оттого нам кажется, что у нас больше времени. Время, потраченное на просмотр ленты Twitter, не дает такого эффекта.

Я убедилась в этом, когда изучала дневники времени людей с наиболее высокими оценками восприятия времени. Их записи явно отличались от других. Было очевидно, что эти люди стараются уделять внимание всем важным для них отношениям: «прогулка/бег с детьми и собакой», «визит к болеющему другу», «семейный обед», «разговоры с супругом за ужином», «вечер с женой». Для людей с высокими оценками восприятия времени взаимодействие с теми, кого они ценят, было так же естественно, как другие повседневные дела. В то время как люди с наиболее низкими оценками восприятия времени не ставили общение в приоритет, даже если важные для них люди жили в соседнем доме.

Те, кто соглашался с утверждением «вчера я уделял время важным для меня людям», на 15 % чаще среднего говорили, что у них на все хватает времени. В перспективе время, которое вы уделяете людям, может в буквальном смысле увеличить ваш запас часов. Люди с тесными социальными связями, как правило, живут дольше и чувствуют себя лучше, чем люди без таких связей . Здесь безусловно есть корреляция. Здоровые люди чаще вступают в брак, и у них есть энергия, чтобы навещать друзей и быть с семьей. Но есть и другая причинно-следственная связь. В окружении друзей и членов семьи люди чувствуют себя менее напряженными. Близкие призывают вас лучше заботиться о себе и сами заботятся о вас, когда вы больны. Так что, если говорить о долголетии, наличие близких отношений оказывается сродни отказу от курения.

Так как же люди, которые всегда находят время для общения, структурируют свой график? Как они строят жизнь, которая позволяет им наслаждаться этим временем достаточно, чтобы чувствовать себя off the clock?

Халиль Джебран в книге «Пророк» наставляет:

— Зачем тебе друг, если ты ищешь его только для того, чтобы убить время? Ищи его, чтобы прожить с ним время.

Обычно люди вспоминают о других только после того, как разберутся со своими делами. «Если я смогу закончить отчет к середине дня, то приглашу нового сотрудника выпить со мной кофе». «Позвоню своему другу, как только разберусь со всеми письмами». «Спрошу мужа о том, что беспокоит его, как только мы уложим детей спать и приберемся в доме». У этого подхода есть явный недостаток — спустя несколько напряженных лет построения карьеры и заботы о семье вам захочется застрелиться. При таком раскладе свободное время появляется тогда, когда практически не остается энергии. И человек охотнее тратит его на просмотр телевизора и социальные сети, чем на что-то, что требует больших усилий.

Люди, которые всегда находят время для общения с другими, обходят стороной эту ловушку, следуя совету Джебрана. Они ищут друга, чтобы прожить вместе время, считая отношения с людьми такой же необходимостью, как работа.

И хотя мы часто делаем много неэффективных вещей на работе, она все же занимает бо́льшую часть наших мыслей — потому что на работе мы обычно думаем о своих целях и о том, что нужно сделать для их достижения. Немногие люди так же серьезно относятся к своим отношениям. Особенно к личным. Не исключение и те случаи, когда люди тратят примерно одинаковое количество времени на работу и на общение с близкими. Например, мой дневник времени часто показывает, что в неделю я 40 часов работаю и 40 часов отвожу на общение с детьми и мужем. И есть такие суперродители, которые крайне серьезно относятся к развитию талантов своих детей, уделяя им много времени. Но это больше похоже на коучинг. Сами отношения между детьми и родителями не становятся лучше. Количество времени, которое мы посвящаем людям, — это совсем не то же самое, что качество этого времени.

Если вы каждый день выделяете 15 минут на разговоры с семьей или отправку приглашений на ужин, это не значит, что вы относитесь к общению с людьми с такой же серьезностью, что и к работе. Вам нужно включить приоритеты и цели, связанные с отношениями, в ваше долгосрочное планирование.

Если вы составляете список желаний, разделяйте свои желания на три категории: «карьера», «отношения», «личное».

Цели в категории «карьера» не требуют объяснений, и большинство людей имеют представление о целях в категории «личное», но категория «отношения» может озадачивать. Мы не думаем об отношениях как о категории жизни, в которой можно ставить цели, но их нужно ставить. Даже если это что-то, что вы собирались сделать в любом случае, сознательное определение цели в качестве приоритета обращает на нее внимание. И если вы увидите, что в календаре почти нет событий, связанных с категорией «отношения», это может заставить вас съездить к родителям или пригласить в гости друзей.