Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий - читать онлайн книгу. Автор: Саша Правило cтр.№ 24

Далее: вы выбираете продукты. Это общая сфера влияния, но если у вас просчитан бюджет и вы заранее обсудили, что необходимо купить и сколько потратить, то это становится целиком и полностью вашей сферой влияния. Ведь это вы планируете меню на ближайшие дни и находитесь в курсе домашних дел.

Идея в том, чтобы понимать, где, когда и чья сфера влияния, не давать советов и рекомендаций, если вас об этом не просили, и уметь защитить свою.

Как защитить свою сферу влияния? Раньше, когда муж посягал на мою территорию, назовем это так, я задавала один вопрос:

– Милый, ты хочешь, чтобы я давала тебе советы и одергивала тебя при твоих друзьях, когда мы вместе жарим шашлыки, ведь я никогда себе подобного не позволяю? Ты хотел бы, чтобы я влезала в твой разговор с инспектором, перебивая тебя и перехватывая инициативу? А может быть, хочешь, чтобы я указывала тебе, как переустанавливать операционную систему, когда нашему компьютеру нужен апгрейд, и злилась, если это получается не так быстро, ведь я так не делаю?

– Я понял, – отвечал муж, и тема с его рекомендациями, касающимися, например, готовки, сразу закрывалась.

Главное – просто попросить или задать правильные вопросы. А пока продолжаем запоминать мужские потребности.

– Понимание, что партнерша – надежный человек, на нее можно опереться в сложной ситуации и что ей можно доверять.

– Потребность в уважении к своему личному пространству, интересам и территории.

– Потребность в благодарности и признании его трудов, вклада в отношения, семью и иногда в восхищении его личными и деловыми качествами.

– Быть нужным, полезным.

– Потребность быть значимым как личность, как мужчина, а не только как финансовая подушка безопасности. Исключительно меркантильный интерес унижает и ожесточает мужчину, он становится холоден и равнодушен к вашим эмоциям.

– Потребность в том, чтобы рядом с ним была женщина, а не мать и не соседка по квартире.

Вот такой внушительный список потребностей и, как мне кажется, весьма несложный для понимания и реализации. Но, помимо этого, у вашего партнера имеются еще и индивидуальные потребности, знание которых способно упростить вам жизнь. Сложность в том, что узнать их можно, только наблюдая за партнером.

Мой муж, например, спокойно отнесется к тому, что дома нет горячей еды, для него это не приоритетно, но важно, чтобы дома было сладкое и чтобы у наших животных было чисто в клетках. Поэтому если я много работаю, то я не буду готовить, а наведу порядок у нашего зверинца и спущусь за пирожными в магазин у дома. Также ему важно, как и большинству мужчин, чтобы его не трогали в течение 20 минут, когда он приходит с работы. И после он сам подходит и спрашивает, как дела. Еще я знаю, что в нашем большом шкафу он не любит искать футболки, и к его приходу я кладу футболку на диван.

Не нужно стремиться быть идеальной и делать много. Важно понять, что для вашего мужчины действительно значимо, а что он может легко пережить, а возможно, с чем-то и смириться.

Но мы так привыкаем действовать по шаблонам и так озабочены тем, как к нам относятся, что часто не замечаем, в чем нуждается близкий нам человек. А когда вы точно попадаете в его потребность, он чувствует, что его понимают и любят, и вы становитесь незаменимой для него женщиной, потребности которой хочется слышать, слушать и реализовывать.

Как еще узнать его потребности? Обратите внимание на бытовые ситуации, в которых он раздражен, огорчен или недоволен. Мужчины часто сами говорят нам о том, что для них важно. Сложность в том, что часто это бывает сказано в виде претензии, и тогда мы не слышим партнера.

Как-то мужчина записал ко мне на консультацию свою девушку с одной лишь просьбой, чтобы я донесла до нее, что раскиданные по квартире вещи его очень раздражают и чтобы она перестала это делать. Да, и такое бывает, а между прочим, девушке было прилично за 20, совсем не дитя.

Был и такой случай, когда молодой мужчина приходил на консультацию с одной юной особой, она очень хотела семью и ребенка и всячески подталкивала его в сторону брака, а именно: готовила, убиралась и играла роль хорошей жены. Мужчина говорил: «Да, я вижу, что она старается, но я не готов пока к детям и семье. Я не могу до нее достучаться». Ее усилия совсем не попадали в его настоящие потребности. Ему было важно, чтобы она сбавила обороты, дала и ему, и себе больше времени. К тому же в их отношениях было много ссор, и он хотел сначала решить этот вопрос, что, в общем-то, логично. Эта история закончилась печально, девушка обманула мужчину, сказав, что предохраняется, и, конечно же, вскоре забеременела. Когда ее ложь вскрылась, они расстались. Ребенка он навещает и поддерживает материально, и, конечно, он зол и на нее, и на себя и жалеет, что не ушел раньше, избежав такого финала.

Почему пропадает интерес и как его восстановить

Интерес сам не пропадает, обычно ему в этом усиленно помогают. Как именно? Растворяясь в партнере и теряя себя и свое «Я», оставаясь без внутреннего наполнения, требуя все большего ресурса от партнера. Чем больше требуете, тем хуже обстоят дела, что неудивительно. Мы все нуждаемся в любви. Природой задумано так, что малыш, не умея заботиться о себе самостоятельно, эмоционально в том числе, получает всю любовь и заботу от мамы, в идеале безусловно, а на практике случается по-разному.

Получение любви от мамы для малыша связано с выживанием. Взрослому тоже без любви приходится не сладко, как бы там ни было. Но, вступая в отношения, практически все мы ждем того же, чего ожидает малыш, – заботы, нежности, ласки, принятии. Конечно, появляются и совсем иные потребности, но тем не менее запросы очень схожи. Но есть одно «но». Если деткам простительно, что они в силу своего нежного возраста не умеют наполнять себя этим чувством самостоятельно, то у взрослых отсутствие этого навыка приводит к сложностям в отношениях и с близкими людьми, и с собой.

Любовь между двумя взрослыми основывается на обмене. Если вам нечем обмениваться, то с вами становится неуютно. Нуждаясь в любви и не умея создавать ее внутри себя, вы будете давить на партнера, а он не будет находить в себе причины оставаться с вами.

Женщины обычно говорят так: «Да о каком балансе вы говорите, я все для него делаю. Это он больше берет, эгоист!» Если смотреть поверхностно, то да, на уровне действий это так. А если мы посмотрим чуть глубже, то картина совсем иная: вы делаете это все, потому что крайне нуждаетесь в его любви. Если бы не нуждались, делали бы меньше, не пытаясь заслужить любовь. Ее никогда нельзя получить таким образом. Но вы ведете себя так именно потому, что она вам очень-очень необходима.

Происходит так в том случае, когда у вас нет любви к себе и вы пытаетесь обменять свои внешние усилия на его внутренний ресурс. В отношениях это не работает.

Не получая от мужчины то, что женщина должна уметь давать себе сама, она часто ведет себя следующим образом:

– Высказывает претензии: «Мне мало внимания», «Ты меня не любишь».