Домашние задания – это вредно! И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей - читать онлайн книгу. Автор: Хизер Шумейкер cтр.№ 73

– Ага!

Большинство детей быстро понимают разницу. Если дети забывают об этом, спросите: «Ты пытаешься помочь Джаде или доставить ей неприятности?»

Иногда дети «ябедничают», чтобы показать, что они понимают правила. Например, «Майя не держится за руку». Вот что вы можете сказать: «Похоже, ты знаешь правила». Иногда детям нужно одобрение, чтобы они могли успокоиться, – они не обязаны обращать внимание на беспокойство взрослых. «Ты боишься, что Майя упадет? Я здесь. Я ее вижу».

Когда мы хотим, чтобы дети сами разрешили свой конфликт, то говорим: «Перестань ябедничать», но не стоит удивляться, что дети теряются. Они привыкли, что в структурированное время главным является взрослый. Дети жалуются взрослым на других детей отчасти потому, что не знают, как напрямую обратиться к сверстникам. Если наушничество становится проблемой, займитесь навыками разрешения конфликтов.

Запугивание может быть физическим или вербальным, но оно всегда связано с властью и унижением. Традиционное определение запугивания – повторяющееся поведение, цель которого – причинить вред другому человеку.

Маленькие забияки обычно не являются настоящими забияками – по крайней мере, пока. В раннем возрасте причиной такого поведения чаще бывает страх или гнев. Например, четырехлетний Леви вошел в класс и крикнул Джону:

– Я тебя убью!

Джон, которому тоже было четыре, явно испугался.

– Я тебя убью! – повторил свою угрозу Леви.

– Джон делает что-то такое, что тебе не нравится? – спросила воспитательница.

– Да, – ответил Леви. – Иногда Джон толкает меня, делает мне больно или называет меня глупым.

Даже когда четырехлетние дети угрожают друг другу, за этим обычно скрывается страх или гнев – или то и другое. Джон и Леви высказали свои страхи, и каждый установил границы для другого. Леви согласился больше не говорить: «Я тебя убью». А Джон пообещал следить, куда он идет, и не называть Леви глупым.

Дети этого возраста экспериментируют с властью. Маленьких детей привлекает сила, и они стремятся проверить свою физическую силу, а также силу слов. Это нормально, однако они должны понимать, что приемлемо, а что нет. Покажите им границы допустимого. Когда вы учите детей социальным границам, многие маленькие «забияки» в возрасте четырех или пяти лет меняют свое поведение.

Но если такое поведение оправдывает себя, забияка повторяет его снова и снова. Это относится и к жертвам. У ребенка может выработаться привычка, которая делает его объектом травли.

Вот почему так важны навыки разрешения конфликтов. Когда дети практикуются защищать себя, то учатся устанавливать границы для сверстников. Такой ребенок с меньшей вероятностью окажется в роли жертвы. Он знает, что и как говорить и когда обращаться за помощью к взрослым. А забияки учатся, как другими способами справляться со своим страхом или гневом. Учатся, как переживать отторжение и как заводить друзей.

А как насчет социального отторжения? Большинство экспертов считают фразу «Я не буду с тобой играть» одной из форм травли. Возможно. Но у маленьких детей имеется множество причин (зачастую обоснованных), чтобы не принимать сверстников в игру (см. главы о дружбе и отторжении в книге «Не делиться – это нормально!»). За фразой «Она злая» обычно скрывается отторжение или нежелание сверстника делать то, что хочет ребенок.

Семилетняя Кейт очень рассердилась. Ее родители только что развелись, и она приходила в школу хмурая и толкала одноклассников. Большинство детей боялись ее и говорили: «Ты плохая», «Ты злая» или «Я тебя не люблю». Все изменилось, когда девочка попыталась подружиться с Зоей. Зоя посещала детский сад, где ее учили улаживать конфликты и устанавливать границы. «Если ты не будешь корчить рожи и прыгать мне на спину, я буду твоей подругой», – сказала она. Дружба помогла Кейт измениться, и многие захотели с ней играть.

Маленьким детям нужна помощь в понимании дружбы. Установка социальных границ требует практики и здравого смысла. Фраза «Я не буду с тобой играть» не обязательно означает травлю, но если она звучит снова и снова, на это следует обратить внимание. Травля – это повторяющееся поведение, направленное на одну и ту же жертву.

Дети копируют все, что видят. Если дети слышат вокруг себя брань, то, скорее всего, тоже будут так себя вести. Это относится ко всему, что мы говорим, от фраз, когда мы торопим их («Ты такой ленивый – шевелись!»), до оскорблений, которые они слышат из уст старших братьев и сестер или родителей.

Исследование, выполненное Джоном Готтманом, показало, что оскорбления наносят серьезный вред взаимоотношениям. Готтман, психолог и известный специалист по семейным отношениям, говорит, что если супруги все время оскорбляют друг друга, то развод практически неизбежен. Когда дети слушают таких родителей, то начинают копировать их поведение. Детские передачи тоже изобилуют оскорблениями. Психолог Синтия Шибе выяснила, что практически все детские шоу, даже образовательные, содержат оскорбления, и большинство оскорблений сопровождается закадровым смехом.

Взрослые иногда теряются, услышав, как дети грубо разговаривают друг с другом. Не забывайте, что это маленькие дети, а не какие-нибудь монстры. Детям нужен ваш совет, как себя вести и когда остановиться.

Возможно, для вас очевидно, что такие слова, как «жирный», «тупой» или «чокнутый», могут кого-то обидеть, но дети не всегда это понимают. «Это слово может ее обидеть. Никому не нравится, когда его обзывают. Люди обижаются». Не молчите, если дети оскорбляют друг друга, даже случайно. Если друзья ссорятся, напомните ребенку: «Ты можешь сердиться на Джеки, но обижать ее нельзя. Такие слова ее обижают». Иногда ребенок останавливается просто потому, что не хотел никого обидеть. А иногда это реальный конфликт, и нужно выяснить его причины.

Вполне допустимо говорить людям о своих чувствах. «Когда ты говоришь _____, то я чувствую _____». Признайте обиду. Точно так же, как вы говорите ребенку с разбитой коленкой: «Ух ты! Должно быть, тебе больно!», признайте оскорбленные чувства. «Ух ты! Готов поспорить, ты обиделась». Или: «Да, это очень неприятно, когда тебе говорят такое. А что ты чувствуешь?»

Если ребенку просто нравится произносить слово «болван», отнеситесь к нему не как к оскорблению, а как к плохому слову, и установите границы его употребления. Например: «Ты можешь говорить слово болван сколько хочешь, но так, чтобы тебя никто не слышал. Люди могут обидеться. Иди в свою комнату и повторяй слово «болван» сколько душе угодно». Если дети смеются и получают удовольствие, называя друг друга «макаронными мозгами» или «дурьей башкой», воспринимайте это как состязание в остроумии. «Вам обоим весело? Я знаю, что слова могут больно ранить».