Почему мы не умеем любить? - читать онлайн книгу. Автор: Вячеслав Прах cтр.№ 7

На самом деле, чтобы построить крепкий союз (а что важнее этого – наслаждаться присутствием друг друга и не зависеть от партнера), нужно постоянно работать над собой! Надо четко понимать, что разрушить все намного легче, чем построить. Необходимо трезво осознавать, что последние слова, брошенные в гневе, могут однажды застрять комом в горле того, кого вы обидели. А он может и не простить…

Когда приходит понимание того, что попросить прощения после обиды – это ничто, это как приложить кусок ваты на гниющую рану, тогда мы по-настоящему меняемся, становимся более осознанными. Зрелыми. Начинаем причинять меньше боли, стараемся радовать близких нам людей, вызывать на их лице улыбку.

Когда мы начинаем понимать, что любовь – это не игра, а люди, любящие нас – не актеры, лишь тогда мы по-настоящему взрослеем и перестаем ассоциировать любовь со словом «шторм» или «ураган». Мы наконец приходим к пониманию того, что любовью можно назвать нечто тихое… «Тихая гавань». Понимаете?

– Понимаю… Вы хотите сказать, что любовь – не обязательно то, что гремит…

– Об этом уже сказал Уильям Шекспир: «Гремит лишь то, что пусто изнутри». Не буду столь категоричным, как великий драматург, но зачастую действительно случается так, что чем громче люди клянутся в любви прилюдно, тем быстрее их чувства проходят.

Я уже давно хожу около того, что истинная любовь там, где о ней не говорят, а лишь упиваются друг другом и смотрят в общую даль. Там, где оба человека дополняют друг друга и берегут.

Беречь – это очень важно. Смотреть в общую даль – это все.

* * *

– Почему люди топят друг друга, пытаясь доказать, что они лучше, умнее, интереснее? Почему, когда проходит влюбленность, наступает обесценивание человека, его поступков и слов?

– Не всегда так. Люди, которые научились уважать себя и своего партнера, не станут опускаться до того, чтобы «топить» своего избранника. Такое происходит в том случае, когда не планируешь плыть со своим партнером в совместную даль, если он каким-то образом отягощает твой путь.

Как я уже упоминал, люди, научившиеся любить, подают друг другу руку всегда. В любой ситуации и несмотря ни на что. Взрослые, уважающие и себя, и своего спутника люди становятся для своего избранника в первую очередь надежным плечом (лучшим другом), а уже только потом сексуальным объектом и бесконечной глубины душой.

А вот почему происходит некое обесценивание (я бы даже сказал: почему мы видим человека в менее ярком свете после периода влюбленности), это действительно интересный момент… Ведь когда мы влюбляемся, мы идеализируем! Воспринимаем человека – его черты, его глаза, губы, голос – более прекрасным, чем он есть в реальности. Возносим его до ранга неземного божества и не видим в нем никаких изъянов. Просто целуем его, обнимаем, просыпаемся с ним, засыпаем. А он неповторимый, нереальный, невозможный! Этот человек.

Мы знаем о нем только то, что он хотел, чтобы мы узнали. Мы оцениваем его по тому, как он поступает, находясь рядом с нами. Мы не присматриваемся, какой он во внешнем мире. Как он относится к животным (а это говорит о многом), держит ли слово, которое дал постороннему человеку. Не замечаем многое другое, что на самом деле важно.

Мы смотрим на человека через призму собственных мечтаний. В период влюбленности он – не отдельная личность, а лишь плод наших иллюзий. И только когда проходит влюбленность, становится видно истинное лицо человека, его изнанка, его достоинства и недостатки. У всех людей есть свои недостатки, хотим мы этого или нет. Люди без изъянов живут лишь на экранах в кино, на полотнах хороших художников и в том коротком мгновении, когда на них смотрят зачарованные собственными мечтаниями люди.

Когда выветривается влюбленность – а именно ее многие незрелые люди считают настоящей любовью, – наступает реальная повседневная жизнь. Есть такая умная фраза: «Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем поклеить обои». Какой бы забавной или даже глупой ни казалась эта мысль (особенно для эмоционально зрелого человека), молодым людям это правило нужно взять за девиз.

«Хочешь поклясться мне в вечной любви? Сначала поклей со мной обои» – не романтично, зато честно. И если после этого человек все еще захочет признаться в бессмертной любви, то его слова станут более весомыми и значимыми.

Почему я походя сказал фразу про то, что особо забавно и глупо это может прозвучать для зрелого человека, научившегося любить? Потому что взрослый самодостаточный человек не выбирает своего спутника слепо, полагаясь лишь на собственные инстинкты и первые ощущения. У зрелых людей зачастую сначала «клеятся обои» (происходит проверка), а лишь потом приходит влюбленность и намечается совместный путь. Зрелые люди, которые ищут человека для серьезных отношений, долго присматриваются, мало верят словам, больше своему зрению, и зачастую они делают правильный выбор. Они не станут ложиться в постель с теми людьми, которые не готовы пройти с ними их жизненный путь. Мировоззрение которых отличается от их виденья.

А самый большой плюс людей, которые умеют любить – это то, что они никогда не дадут второго шанса человеку, полюбить которого они не смогут по тем или иным причинам.

Вся их прелесть в силе и в уважении к себе!

Молодые девушки зачастую думают так: «Меня отталкивает его запах. Я его не хочу, не чувствую, не понимаю, но он такой хороший, такой добрый. Может быть, стоит дать ему еще один шанс? Он ведь сделал для меня многое». Зрелый человек думает так: «Меня отталкивает его запах, повадки, черты лица. Он мне совершенно не подходит. Зачем мне тратить свою жизнь на человека, на которого я не буду смотреть с любовью? И зачем ему тратить свое время на человека, который его не любит? Извини и прощай».

Ценить себя – это еще значит ценить свое время, свою жизнь, свои идеалы и взгляды на те или иные вещи. Это значит – быть верным себе до последнего.

В нашем мире очень много совершенно пустых отношений и одиночества рядом с чужими людьми, потому что мы не умеем отказывать людям, отказывать им в СЕБЕ, ставить жирную точку в бессмысленных и пустых романах. Мы не научены жить так, как требует того сердце. Мы научены любить зачастую так, как любили наши родители. Но, к моему сожалению, не все родители жили так, как им хотелось бы жить, и не все любили тех, кого бы им хотелось любить.

– А вот как бросить нелюбимого человека, с которым прожили шесть долгих лет, с которым, как вы сказали, столкнулись с жизненными трудностями и прошли долгий путь?

– Но ведь он был для вас грузом все это время, правда? Вам, наверное, много раз хотелось остановиться, обернуться к нему и сказать: «Слушай, возвращайся назад. Ты зашел слишком далеко, будет очень трудно найти дорогу обратно».

– Да…

– В этом случае все-таки следует остановиться. Через несколько лет, забравшись в немыслимые дебри, или сейчас, пройдя уже достаточно далеко по пути (бессмысленного для него), стоит взглянуть на этого человека, знающего каждую ямочку вашего тела, каждый изъян вашей души, посмотреть ему прямо в глаза. Сказать все как есть, не утаив своего безразличия, равнодушия, нелюбви. Собрать всю свою волю в кулак. Сказать и оставить одного среди пустынной дороги и никогда не оборачиваться к нему. Как бы ни было его жалко! Как бы ни разрывалось сердце, это не брошенный на улице щенок… Обернуться – значит дать надежду. Пойти дальше – пусть это и безжалостно, – значит позволить ему, чужому, но доброму человеку вернуться шаг за шагом к себе. А вернувшись со временем к себе, пойти своим собственным путем.