Синдром рыжей мыши - читать онлайн книгу. Автор: Эви Эрос, Броня Сопилка cтр.№ 5

   Так-с, что ещё? Вот! По физкультуре у меня всегда пятёрки были, потому что я гибкая – в детстве занималась спортивной гимнастикой, но потом забросила. С хорошей растяжкой, и бегать умею долго. И быстро. И отжимаюсь, и подтягиваюсь запросто, и по канату забираюсь.

   Единственное, что меня всегда пугало – это козлы, через которых нам нужно было прыгать. Вот не люблю я их… Но козлов ведь на маршруте не предвидится? Если только это будет козёл вида хомо сапиенс, мужского пола, прямоходящий. Но вряд ли подобного козла заинтересую я, Сашка Тополь.

   Да-да, вот такая у меня чудесная фамилия. Предмет многочисленных шуточек не только моих бывших одноклассников, но и папенция. Вот он – Тополь. И Машель. А мы с мамой не Тополь, а Недоросль, скорее. Но, как философски отвечает на подколки мамзель, пожимая плечами: «Что выросло, то выросло».

   Так-с, ум, гибкость, растяжка, бег. Ну, и где тут нужный фактор для покорения человечества в лице Дэна Соболя? Нету его.

   – Мням-мням, - вдруг сказала Машка сквозь сон. Она иногда разговаривала во сне. – Варенички… м-м-мням…

   Бедняжка. Совсем оголодала.

   И тут меня аж подбросило от осознания. Точно!! Я ведь хорошо готовлю!! Правда, в условиях оборудованной кухни, но ничего – костёр не полевая кухня на передовой во время военных действий, прорвёмся. Разберёмся.

   Буду кормить Дэна! Вот. А путь к сердцу мужчины лежит, как известно…

   Я хихикнула. Как иногда говорила Машка: «Неправильный порядок. Сначала желудок, потом член, затем уже сердце. – И добавляла, подумав: – Первые два пункта, впрочем, можно и поменять местами».

   Член… Ага. Я виновато покосилась на сестру и, кажется, покраснела так, что, если бы Манюня проснулась, – точно бы осознала уровень опасности. И, наверное, меня всё же не пустили бы в поход…

   Но мне всё-таки восемнадцать! Второй курс закончила! А значит, надо добавить к достоинствам ещё один пункт. М-м-м, как бы его обозвать… Знание материала, вот! Да. Должна же я знать, с чем мне придётся… э-э-э… столкнуться.

   Накрывшись одеялом с головой, я достала из-под подушки заныканный телефон и вошла в интернет. Гугл лукаво подмигнул мне поисковой строкой, и я, облизнув губы, почти решительно ввела туда волшебное слово «секс».

   И как только я это сделала, у меня перед глазами возникли ОНИ. Нет, не члены. Точнее, члены, но не эти. Члены семьи!

   Фигурально выражаясь, конечно. Перед глазами-то у меня было то, что я искала, и как только я всё это узрела, моя совесть подняла голову из глубин подсознания и гнусно захихикала, подкидывая совершенно другие картинки.

   Мамзель грозно сводила брови и хмурилась, папенций хмыкал и откровенно забавлялся, а Машка, скрестив руки на груди, укоризненно качала головой.

   Вот же чебурек, как говорит папенций. Ну ладно, сделаем по-другому.

   Я закрыла вкладку, открыла новую и набрала дипломатичное «камасутра». Сначала рассматривала картинки, чувствуя, как всё сильнее и сильнее краснеют щёки. Но потом на первый план вышел мой пытливый ум, и я стала читать всяческие тексты. Там, конечно, тоже попадались картинки, но в сочетании с текстами они уже не казались настолько страшными.

   А ещё минут через пять я начала сдавленно хихикать, засовывая в рот кулак, чтобы приглушить звук. Звук не приглушался, и кулак сменила подушка.

   «Среди описанных сексуальных позиций: Зевок, Краб, Забивание гвоздя и так далее».

   Забивание гвоздя?!

   «Многие позиции названы по именам животных, которым следует подражать, копируя звуки этих животных…»

   Гы… Хрю-хрю…

   Показалось, или я на самом деле хрюкнула?

   Но дальше было смешнее…

   «Лингам – жезл света, символ божественной производящей силы…»

   – У-у-у, – провыла я, утыкаясь лицом в подушку поглубже. Машкин храп подозрительно прекратился, и я притихла.

   Лингам, значит… Я запомню!

   Проснувшись поутру, я буквально подскочила на постели, решив подать заявку на участие поскорее, пока Дэн сам не проснулся и не прикрыл запись, испугавшись количества желающих. Не знаю, как его, а меня оно уже начинало пугать: судя по комментам, их там сотни.

   – Ты чего так по клаве стучишь с утра пораньше? – пробурчала Машель, не отрывая головы от подушки. - Клаводятел…

   – Заявку подаю, – пробурчала я в ответ. - А то вчера на радостях забыла. А ты вставай давай! Тебе на работу пора.

   – Не пора, – невнятно отозвалась Манюня, накрываясь одеялом с головой. - Ещё целых полчаса… Успею сон досмотреть…

   – Про вареники? – хмыкнула я, но сестра не отозвалась. Точнее, отозвалась, но не словами, а громким и полным удовольствия «хрррр».

   Заявка меня весьма удивила…

   Впрочем, если Дэн её, как и пост, писал в состоянии глубокого подпития, то чему я удивляюсь?.. Хорошо, что не присовокупил к списку вопросов пункт «девственница – да/нет (нужное подчеркнуть)» и «любимая поза в сексе». То ли не додумался, то ли мало выпил.

   Так-с, имя. Саша Тополь. Нафиг «Александра», терпеть не могу своё полное имечко, а это всё же не на паспорт анкета. Возраст – 18 лет. Странно, что пола нет, ну да ладно... Цвет волос – рыжий, цвет глаз – зелёный. Размер бюста… Ну не-е-ет уж. Обойдётесь!

   Недовольно попыхтев, я оставила пункт незаполненным, и пошла дальше.

   Минут через пять я заполнила заявку и откинулась на стуле с чувством глубокого удовлетворения. Но потом вновь подпрыгнула, и от неожиданности так ударилась коленкой об стол, что взвыла.

   – Хррррбл**ь! – отозвалась Машка недовольно со своей кровати, выныривая из-под одеяла. – Мать! Ты сегодня дашь мне поспать или нет?!

   И тут зазвенел будильник.

   – Нет, – грустно заключила сестра, - нет в жизни счастья.

   – Угу, - кивнула я, потирая ушибленную коленку. - А я вспомнила, что у меня рюкзака нет.

   – Поздравляю, - фыркнула Машель. - Но это ничего, Саш. Ρюкзак хоть купить можно. А вот мозги…

   – Ты это про что? – протянула я с подозрением.

   – Да так, – туманно сказала сестричка. – Философствую. Ты только смотри, не покупай рюкзак больше самой себя, а то придётся тебя вместе с ним по маршруту нести.

   – Угу.

   – Кстати. А остальное-то где брать?

   – Что – остальное?

   – Ну палатку, например. Мешок спальный. Это тоже покупать?

   – Не знаю, - растерялась я.

   – Узнай, – наставила меня Машка и, зевнув, встала с кровати. – А я пойду умываться.