Сексуальный интеллект - читать онлайн книгу. Автор: Марти Кляйн cтр.№ 56

Так что делать после того, как он или она отказывается заняться сексом?

Я говорю некоторым пациентам, что последовательность событий, которую они считают естественной, меня поражает: «Давай-ка проясним. Ты хотела заняться с ним любовью. Ты хотела создать чувство близости между вами, хотела, чтобы вы оба получили удовольствие. Ты хотела, чтобы эти двадцать минут были особенными. А когда он ответил: «Нет, спасибо», ты отвернулась и отказалась обниматься, разговаривать или даже просто смотреть на него».

«Это вполне естественная реакция», – часто слышу я. Нет, не естественная. Это решение, которое принимаете вы сами. Решение, которое не укрепит ваши отношения и не повысит ваши шансы на то, что в следующий раз случится хороший секс. И при этом вы уж точно не почувствуете себя хорошо.

Многие пациенты страдают из-за того, что, по их мнению, от них отказываются. «А вам бы понравилось, если бы вас отвергли? Никому такое не понравится», – часто сетуют они.

«Она не отвергает вас, она отвергает секс с вами», – эту фразу я говорил очень многим пациентам. Когда они сопротивляются, я говорю: «Она не сказала тебе уйти, не сказала, что ты отвратителен, не сказала, что больше никогда не захочет заниматься с тобой любовью. Она просто отказалась от секса с тобой в этот конкретный момент». Конечно, я настаиваю на том, чтобы люди, которые говорят: «Нет, спасибо», затем обнимали или прикасались к своему партнеру – но, при этом я также напоминаю более воодушевленному партнеру о том, что это не является приглашением к сексу.

Так же как на вопрос «Хочешь сходить куда-нибудь сегодня вечером?» существует много вариантов ответа помимо «да» и «нет» («Да, если вернемся домой пораньше», «Нет, если ты хочешь выпить», «Только если я посплю сегодня днем», «Пожалуйста, спроси меня попозже, когда я приду домой с тренировки»), вопрос «Хочешь заняться сексом?» может предполагать много вариантов ответа помимо «да» и «нет». Например:

• «Я немного устала, так что я согласна на секс, если ты сделаешь большую часть работы».

• «Конечно, если тебя не обидит, что я не кончу».

• «Знаешь, если мы отложим до завтра, у меня будет гораздо больше энергии на это».

• «У меня все еще не зажила ранка на губе, поэтому если ты не против заняться сексом без поцелуев, то ладно».

• «Уже поздно, так что, может, сделаем это по-быстрому?»

• «Я мог бы, но горящие сроки по работе занимают все мои мысли, так что я не буду полностью вовлечен в процесс. Ты все еще хочешь?»

Наконец, назначать дни, когда у вас будет секс, обязательно, если у вас есть дети или если вы живете в одном доме с другими людьми. Определение такой даты не обязывает вас к сексу: в конце концов, когда этот момент наступит, у вас может болеть голова или вы можете быть уставшими из-за того, что весь день ухаживали за больным псом. Вы просто назначаете день, в который в принципе можно заняться сексом. Вы оба договариваетесь освободить конкретное время в своем расписании, и затем, если вы оба в настроении, вы можете заняться любовью. Это позволяет избежать жалоб, которые я так часто слышу: «Не вини меня в том, что у нас нет секса – я была готова во вторник, но ты всю ночь переписывался по почте».

И – да, некоторым людям идея о конкретных днях для занятия сексом кажется такой омерзительной, что они предпочитают не заниматься им вообще, а потом жаловаться.

Нет ничего удивительного в том, что некоторые люди признают только один способ проявить инициативу и думают, что, если партнер им не пользуется, значит, он либо он вас не уважает, либо ему вообще никто не нужен.

«Проявление инициативы» всего лишь запускает механизм, который осуществляет переход от не-секса к сексу. Парам необходимо решить, как будет выглядеть этот переход, чтобы не ругаться из года в год из-за того, кто должен начинать, или что романтично, а что нет, или когда лучше спрашивать заранее – вместо того чтобы непосредственно заниматься сексом. На самом деле, когда пары долгое время не могут с этим разобраться, я считаю, что под этим скрываются какие-то другие нерешенные проблемы. Я ни разу не встречал пары, которая не смогла бы договориться, как выбирать место, куда они пойдут ужинать, а вы?

Когда вы рассчитываете, сколько времени у вас займет слетать в другой конец страны, чтобы навестить вашу тетушку Минни в ее поместье (или в Грейсленде, в тюрьме, в трейлерном парке, на Дейтона Спидвей – я не особо слежу за ее жизнью), вы понимаете, что вам нужно учитывать время, которое вам потребуется, чтобы приехать в аэропорт, свободное время после того, как вы пройдете регистрацию и таможню, и время на то, чтобы добраться от аэропорта до пункта назначения.

Точно так же время, которое требуется на секс, включает в себя время на то, чтобы освободить мозг (как от суматохи реального мира, так и от суматохи в отношениях) и подготовить ваше тело (сходить в ванную, почистить зубы, снять контактные линзы). Вам наверняка знакомо это чувство, которое мы испытываем, когда опаздываем в аэропорт. Не втягивайте эти ужасные эмоции в ваши сексуальные отношения.

Не пренебрегайте сексом – выделяйте на него столько времени, сколько необходимо для того, чтобы сделать все хорошо. Если вы хотите секса, но у вас нет на него времени, насладитесь минутой поцелуев или ласк. Займитесь сексом позже, завтра или когда будет удобно.

Сложно не фокусировать свое внимание на чем-то: не думай о морковке, не думай о морковке, не думай о морковке.

Гораздо легче фокусироваться на чем-то: подумай о баклажане, таком лиловом и блестящем, с изогнутым стеблем на верхушке, который изрезан желобками, и с плоским листиком на попке, такого же цвета, что и стебель, ты разрезаешь баклажан, он не совсем белый, скорее бежевого цвета, а внутри – маленькие коричневатые семечки.

Не не думай о морковке, а думай о баклажане.

Когда дело касается секса, не говорите себе: «Не нервничай» или «Не думай об успехе (или провале)» или «Не думай о порноактрисах». Выберите объект вашего внимания: тело, лицо или кожа партнера; ваши чувства к нему; то, как его рука, губы, волосы, грудь или вес ощущаются на вашем теле.

Точно так же вы можете фокусироваться на вашем толстом животе либо на вашем клиторе. Вы можете сосредоточиться на вашей уверенности в том, что ваш пенис слишком мал, либо просто целовать партнершу и гладить ее волосы. Вы можете думать о том последнем сексе, когда вы чувствовали разочарование, или посмотреть на партнера и сказать: «Я рада, что мы это делаем». Вы можете – и должны – обращать внимание во время секса на все, что вам вздумается. И если только вам не приходится иметь дело с навязчивыми мыслями, которые могут быть результатом какой-либо травмы, то вы способны фокусироваться именно на том, что приносит вам удовольствие.

Многие люди этого не делают. Вместо этого они фокусируются на вещах, которые им неприятны – например, самокритика или их тела, – и поэтому им становится трудно расслабиться. Это как есть хот-дог и думать обо всех ужасных ингредиентах, которые в него кладут, понимать, что тебе сложно насладиться этим хот-догом, а потом удивляться – или винить во всем хот-дог.