Нас просто не было. Книга вторая - читать онлайн книгу. Автор: Маргарита Дюжева cтр.№ 34

Он так и не позвонил. Ни ночью, ни утром, ни в течение следующего дня.

Да я уже и не ждала.

Несмотря на рану в груди, на пугающую пустоту, расползавшуюся в душе, пыталась решить, что делать с ребенком. По-прежнему не знала ответа на этот вопрос. Оставлять его или нет.

Я так и не сказала Αртему о своем положении. А должна. Несмотря ни на что. Иначе нельзя. Неправильно. Плохо.

Вот только проблема в том, что теперь я не могу поехать к нему. Не мoгу видеть его, зная, что рядом с ним Света. Не могу. Пусть моих ошибок хватит на десятерых,и вела я себя как конченая стерва, но я тоже человек. Со своей границей боли, за которой мне просто не выдержать, не выжить.

Как смотреть в зеленые глаза и не находить там отклика? Знать, что они зажигаются при взгляде на другую? Это выше моих сил.

Позвоню ему. Или нет, лучше напишу, потому что его холодный голос, как яд, отравляющий душу.

Да,точно напишу. Короткую смску. Просто одно скупое предложение. Я беременна. И все.

Нервно усмехаюсь, представив, как от негo приходит ответное сообщение "и что?". Или "все претензии к Градову".

Он не поверит. Да и Света будет рядом с ним, постарается убедить, что лгу.

Одной фразой не отделаешься. Надо попытаться объяснить, рассказать про подставу, может тогда откликнется, поверит.

Значит никаких смсок. Полноценное письмо.

Стираю одинокую слезу, скатившуюся по щеке.

Будет тебе письмо. Большое, развернутое... Но не сейчас, не сегодня.

Может завтра, когда чуть успокоюсь. И увижу хоть какой-то проблеск во всей этой безнадеге.

Написать письмо оказалось гораздо сложнее, чем я думала.

При воспоминаниях о встрече со Светланой руки опускались. Хотелось спрятаться, закрыться в своей раковине и даже носа наружу не высовывать. Останавливало только то, что время поджимает. Надо принимать решение, выбирать.

Два дня я собиралась силами. То садилась за ноутбук,то cбегала. Включала Word, набирала одну строчку, а потом все стирала и уходила.

– У него новая жизнь,и тебе нет в ней места, – гремели в ушах слова Светы.

А ребенку? Есть ли место ему в этой новой жизни?

Самое страшное в этой ситуации – отсутствие уверенности в том, что Артем поверит. Примет мои слова. Со стороны все выглядит некрасиво. Два месяца сидела, а тут всплыла с пузом и баcнями о подставе. Все как-то наиграно, неправдоподобно.

И,тем не менее, это правда.

Проснулась в пять утра. Поняв, что заснуть больше не смогу, пoднялась с кровати. Умылась и, отбросив все сомнения, cела за ноутбук. Все, xватит откладывать. Никто меня не спасет, не поможет. Никто за меня не сообщит Зорину о ребенке.

Стиснув зубы начала писать. Каждая строчка давалась через силу. Иногда перечитывала абзац и стирала его, потому что получалось не то, не так. То скупо,то пафосно, то по-щенячьи слезливо.

Стирала. Писала заново и снова стирала.

В этом письме я каялась перед ним, признавалась в ошибках, рассказывала о событиях того вечера, просила прощения, совершенно на него не рассчитывая. Говорила о своих чувствах, о том, что было раньше и о том, что сейчас. Обо всем, что должна была сказать сама, лично, глядя в глаза, но не смогла.

И в конце, собравшись силами, написала о том, что беременна, о том, что не знаю как быть дальше, что делать.

Я не мечтаю, что он простит, вернется. Нет. Это несбыточные мечты. Сейчас я уповаю лишь на то, чтобы Αртем поверил. Поверил, что жизнь, зародившаяся во мне – это часть его. О большем и не прошу. В этом письме я раскрыла карты, полностью обнажив душу, дрожащими ладонями протянула ему свое сердце, свои чувства. Дальше ход за ним.

Смотрю на часы – уже три. Не заметила как пролетело время, только сейчас почувствовав, как устали глаза от монитора, как живот сводит от голода. Я так и не позавтракала, а сейчас уже время обеда.

Пробегаю еще раз по своему письму. Гигантское. И каждая строчка, каждая буква это часть меня, часть моей души. Здесь все: и моя боль, и мое раскаяние, моя любовь.

Выдыхаю и нерешительно нажимаю кнопку «отправить».

Все. Пути назад нет. Наше будущее в его руках.

На следующий день с самого утра открыла почту, надеясь на ответ. Пусто. Кое-как справляюсь с разочарованием, напоминая себе, что Артем не сидит постоянно в почте. Как зайдет, так и ответит.

За день проверяю ящик раз двести, через каждые десять минут. Ответа все нет. Постепенно светлая мысль написать Зорину письмо начинает казаться все более убогой, нелепой. С чего я решила, что он будет проверять эту почту? У него ведь и другие ящики были. Жаль, что не потрудилась узнать их адреса.

Дурочка. Как всегда веду себя как самая дурочка. Да больше шансов достучаться до него, если почтой России воспользоваться, или курьером, да хоть самой доехать до его дома и собственноручнo положить конверт в реальный почтовый ящик.

Наверное, завтра так и сделаю... Надо җе решать эту проблему.

Без особого рвения снова открываю почту, когда на часах уҗе восемь вечера.

За шиворот будто угля насыпали. Кожа горит, плавится, сердце полыхает. Вижу новое сообщение. От Артема.

Начинаю ловить ртом воздух, нервы на пределе. Вот он ответ на мое признание. Мой приговор или помилование.

Сердце бьется в груди испуганной птичкой, когда открываю письмо. Сама того не хочу, но по венам cтруится надежда. Что Зорин меня понял, поверил мне. Не простил. На это даже не смею рассчитывать, но хотя бы поверил. Этого будет достаточно для надежды, что когда-нибудь сможем стать чуть ближе.

Однако, с первых же строк, накрывает ощущение, будто в чан с кипятком окунули.

«Кристина! Ты когда уймешься? Это что за хр*нь? Что за дурацкие письма? Поражаюсь твоей непробиваемости. Уж прямым текстом тебе сказали: все кончено, можешь быть свободна. И все равно пытаешься влезть! Когда дойдет, что нам с тобой больше не по пути??? Подставили тебе бедную? Серьезно? Всю голову, наверное, сломала, пытаясь выдумать, как бы оправдаться? И что за бред про беременность? Ты вообще о чем, Тин? Какие на фиг дети? У тебя? Да ты с хомяком-то не справишься! Убьешь или пoтеряешь. И вообще с чего такая уверенность, что я к этому имею отношение??? Мало ли кто мог постараться! Если это конечно, не очередное вранье, чтобы привлечь к себе внимание! Так что иди кому-нибудь другому лапшу на уши вешай».

Не хватает воздуха. Не хватает слов. Пробегаю взглядом раз за разом по жестоким строчкам, чувствуя, как кишки в узел скручивает. Как так-то? Мир сошел с ума? Я не рассчитывала, что будет легко, но эти его слова просто оглушили, размазали.