Идеальных не бывает - читать онлайн книгу. Автор: Андреа Оуэн cтр.№ 42

Мой ответ – да.

Мы приносим свои детские обиды во взрослую жизнь. Когда мы смотрим на проблемы через призму бывших взаимоотношений, то должны быть осторожны: не должны ожидать от других людей ответственности. Мы, скорее всего, не сможем получить удовлетворение, которого, по нашему мнению, заслуживаем. Люди из прошлого, как правило, не извиняются и не просят прощения, но это не значит, что нам нужно взваливать на них всю вину. Когда мы это делаем, мы продолжаем оставаться жертвами и мучениками, и это не дает возможность нам двигаться вперед.

Я верю, что иногда женщины обвиняют других, потому что злятся и не знают, как выразить себя. Наиболее пассивный способ выразить эту боль – обвинить. Это спокойнее и безопаснее. Но гнев внутри продолжает бурлить, как пар в кипящем котле. Когда обвинение переходит в нападки на других, ты не просто комментируешь чьи-то ошибки – ты кричишь и становишься агрессивной.

Если хочешь, чтобы кто-то выслушал тебя, если хочешь, чтобы другой человек понял и улучшил ваши взаимоотношения, слететь с катушек – не самый лучший способ сделать это. Если ты подпрыгиваешь до потолка, никто не скажет: «Да! Я так рад, что ты кричишь на меня! Позволь мне стать комфортным для тебя, чтобы выслушать твои замечания и сделать изменения, на которые ты рассчитываешь».

Я уверена, что злость и ярость имеют право на существование. Хотя женщины, как правило, говорят, что не любят ни то, ни другое чувство. Некоторые рассказывают, что у них были родители, которые гневались и пугали их. Некоторые говорят, что боятся злости и ярости, потому что теряют контроль над собой. И многие соглашались с тем, что научились все это скрывать.

У меня была клиентка, Миранда, у мужа которой был роман на стороне. Они помирились, и она пыталась разобраться в своих чувствах. Понятно, что она боролась с чувствами по отношению к другой женщине, но она не могла выразить их. Я дала ей задание: написать письмо этой женщине без намерения его отправлять. Я хотела, чтобы она писала его без всяких ограничений, бурлящей от гнева. Я велела ей создать пароль, чтобы не было риска, что его прочитает кто-то кроме нее.

Позже она сказала мне, что это письмо ее удивило. Она не осознавала, насколько сильно ненавидела эту женщину. То, что она вытащила все это наружу, излечило ее, открыло глаза и стало началом ее исцеления.

Я считаю, что, если в тебе есть злость, нужно выразить ее, и это тебя не убьет. Потому что она все равно найдет себе выход. Используй злость и ярость как информацию о том, что происходит. Обычно два этих чувства рождаются от боли и страха. Копни здесь поглубже и спроси себя, что же на самом деле происходит?

Это может быть так же просто, как заметить гнев и спросить себя, что же тебя так ранило?

На кого или на что ты злишься?

Какая ситуация заставляет тебя злиться?

Эта информация поможет тебе сделать выводы о своих ценностях (глава 15), даст понять, нужно ли устанавливать ограничения, или стоит взять ответственность за происходящее на себя.

Помнишь пример, который я привела тебе о своих бывших взаимоотношениях? В то время я не хотела смотреть на себя со стороны. Если бы я признала масштабы дыры, зияющей в наших отношениях, я бы приняла решение уйти. Половина проблемы крылась в моих собственных трудностях, которые я никогда не показывала, не говоря уж о том, чтобы заниматься ими. Возможно, в глубине души я знала, что расставание – единственный способ, который бы спас мою душу. Но вместо того, чтобы взглянуть поглубже и принять болезненное решение, я продолжала обвинять мужа. Это был для меня способ дождаться, когда же он изменится, когда решит нашу проблему. А раз уж я возложила всю ответственность на него, я могла, ничего не предпринимая, продолжать обвинять его в разрушении нашей семьи. Другими словами, я терпела отношения, из которых давно выросла, потому что просто очень боялась уйти.

Итак, что же ты терпишь?

С чем смиряешься в своей жизни?

В какой момент ты начинаешь кидаться обвинениями вместо того, чтобы установить границы или вообще уйти?

Когда мы обвиняем, мы фокусируемся на проблеме. Я абсолютно уверена, что ты хочешь найти решение. Но чаще всего оно подразумевает под собой уязвимость.

Решение, возможно, будет включать в себя трудный разговор, установку границ, прекращение взаимоотношений, обращение к собственным проблемам, переживание своих чувств… вот такая картина. Вероятно, это не то, что ты бы хотела сделать, но это необходимо.

Чтобы затормозить обвинение и взять контроль над движением к счастью, нужна смелость. Смелость и зрелость. Помни, что обвинение уводит тебя все дальше от единения с другими людьми, а значит – дальше от чувства удовлетворенности. Но если ты изменишь курс и объявишь о своей ответственности, это приблизит тебя к твоему лучшему «я».

Что-то творится сейчас – возможно, ты заметила. Нет, это не новое венерическое заболевание, но, наверно, такое же опасное. Это воодушевленные посты в соцсетях и статьи о самопомощи, в которых говорится, что не надо заботиться о том, что думают другие люди и что лучшая жизненная концепция – «просто наплевать». Везде мы видим хэштэг #dontcare (не заботит), и кажется, что такое отношение уже стало нормой.

Как это выглядит? Что происходит, когда женщина принимает близко к сердцу этот совет и претворяет его в жизнь?

Та, кто ни о чем не заботится, надевает крепкую броню – она отталкивает людей и заставляет их поверить, что ее не волнует никто и ничто. Кажется, это отличный способ прожить жизнь, правда же? Особенно, когда женщину перед этим ранили, она поверила: если она примерит на себя ментальность безразличия, то будет защищена от новой боли. Она принимает эту привычку с чувством гордости – гипернезависимость побеждает!

У нее происходит разрыв или развод, и дела идут плохо. Но когда ее друзья спрашивают, как дела, вместо того, чтобы рассказать им о боли, которую она чувствует, женщина говорит: «Мне без разницы, что он делает… Мне просто наплевать!»