Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 90

К чему надо прислушиваться

1. Прислушайтесь к сути истории. Во время разговора с сыном спросите себя: «Почему это для него важно? Что он пытается сказать мне?» Он рассказывает о своих планах? Или о том, каким был успешным в решении проблемы? Или каким был сильным и храбрым? Он волнуется, сердится и смущается? Давайте обратную связь на тему рассказа, не отвлекайтесь на детали.

Четырнадцатилетняя Сьюзи рассказывает маме о своем дне в школе. Она очень взволнована и тараторит со скоростью миля в минуту. «Я опоздала на второй урок, потому что забыла учебник математики в кабинете рисования. И учительница сказала, что я теперь должна выполнить тест на обеденном перерыве, а это было действительно досадно, потому что это значило, что я не застану Ким, которая должна мне кучу денег. Теперь я застряла: без денег на обед, без обеденного перерыва. Тогда я решила пойти в спортзал, чтобы найти куртку, которую оставила там вчера, и увидела, как на баскетбольной площадке один парень, совсем один, тренируется в бросках. Я посидела там и посмотрела на него, и ему, кажется, нравилось, что у него есть зритель. Так что я осталась. Через некоторое время мы разговорились, я сказала ему, как я расстроена, потому что пропустила обед и потеряла куртку. Ну у него хоть кола была, и он поделился со мной. Он классный; я надеюсь, что понравилась ему».

Слушая такой рассказ, нетрудно упустить его суть. Мать могла огорчиться из-за забывчивости Сьюзи (забытый учебник математики, потерянная куртка). Она могла рассердиться из-за пропущенного теста. Или почувствовать раздражение из-за того, что Сьюзи пропустила обед, одолжила деньги Ким, осталась голодной, бродила по спортзалу для мальчиков и так далее. Но главной темой рассказа Сьюзи было то, что она встретила симпатичного парня. Она была взволнована и хотела поделиться этим волнением с мамой.

2. Не думайте, что вы обязаны все улаживать. Самое сложное в слушании детей – воздерживаться от советов или предложения решить проблему. Вы знаете, как это раздражает и напрягает, когда в разговоре собеседник перебивает вас посреди предложения, чтобы предложить «решение». Вы чувствуете, что вас прервали. Вы не можете выпустить пар или поделиться мучительными деталями проблемы. Кроме того, вы чувствуете, что у вас украли возможность подумать о собственном решении. И при этом родители слишком часто вмешиваются со своим решением, когда дети рассказывают о проблеме. Вы хотите «уладить это, сделать, как лучше» или боитесь, что дети еще слишком маленькие и неопытные, чтобы генерировать собственные ответы. Но дело в том, что ваш ребенок не столько ждет от вас решения, сколько хочет, чтобы вы разделили с ним его опыт.

При необходимости, дав ребенку достаточно времени, чтобы выговориться, вы можете помочь ему обдумать решение проблемы. Если ребенок способен предложить собственное решение, это будет полезнее для его самооценки, чем если вы решите проблему. Кроме того, проблема может не иметь решения или решение может оказаться очевидным позже, когда ребенок будет чувствовать себя менее сердитым или разочарованным.

3. Слушайте и реагируйте на чувства. Слушая свою дочь, обращайте внимание не только на слова, но и на чувства, которые она выражает. Ищите подсказки в положении ее тела, в тоне ее голоса. Она взволнована или счастлива? В ее словах звучит разочарование или уныние? Она сидит, ходит, подпрыгивает или угрюмо лежит на диване? Реагируйте на чувства, которые наблюдаете, так же как и на историю, которую слышите. «Я вижу, что ты волнуешься из-за этой вечеринки. Ты просто усидеть на месте не можешь. Почему она для тебя такая особенная?»

С маленьким ребенком часто бывает необходимо помочь найти слова, чтобы описать чувства. «Кажется, ты сердишься, потому что твоя очередь не подошла. Ты сердита и расстроена, это так?»

Принятие негативных чувств ребенка

Это очень расстраивает, когда ваш ребенок выражает чувства, о которых вы не хотели бы слушать. Ваш сын ненавидит брата или отчима или сердится на вас. Ваша дочь восстает против того, что она, по вашему мнению, должна делать, и отвергает то, что вы считаете важным. Заманчиво бывает попытаться прервать ребенка, когда он выражает сильные негативные чувства, но закрыв крышкой кипящий котел, вы не остановите кипение.

Дети часто боятся собственных сильных чувств. Они иногда бывают переполнены гневом или разочарованием, завистью или страхом. Если их чувства маркируются как плохие, если они вынуждены их подавлять, отрицать или скрывать. Результатом будут: 1) пониженная самооценка («Я, наверное, плохой, если это чувствую»); 2) неестественное поведение («Я должен играть, чтобы быть приемлемым для своих родителей; если бы они знали о моих чувствах, то бросили бы меня»); 3) потеря контакта со всеми чувствами – как позитивными, так и негативными. Радость, волнение и любопытство будут заглушены так же, как гнев, зависть или страх. Помните, что чувства не возникают по требованию и не исчезают, когда они нежелательны. Ребенок, получающий признание своих сильных негативных чувств и поддержку в выражении их приемлемым способом, в конце концов может отказаться от этих чувств. Ему не нужно дуться, держать в себе обиду или бесконечно возвращаться в мыслях к одним и тем же вещам. Только когда есть возможность выражения плохих чувств, можно полноценно наслаждаться хорошими.

Вот пять обычных реакций родителей, которые заставляют детей отрицать свои чувства.

1. Отрицать, что чувство существует. «Твой локоть не болит, ты его просто немножко ударил».

2. Говорить, что ребенок должен чувствовать. «Ты должен любить своего брата».

3. Сравнивать ребенка с другими детьми. «Джимми так себя не ведет у зубного врача. Что это с тобой?»

4. Отвечать ребенку насмешкой или сарказмом. «Ты будешь плакать просто потому, что не можешь это сделать? Ты как маленький!»

5. Использовать угрозы и наказания. «Если ты каждый раз будешь себя так чувствовать после удара, в этом году тебе придется забыть о Лиге».

Есть несколько способов помочь ребенку справляться с сильными негативными чувствами.

1. Поощряйте выражение подлинных чувств в безопасном и принимающем окружении. Обеспечьте приватность и время, чтобы позволить детям выразить, как они сердиты, огорчены или разочарованы. Если сын на вас сердится, постарайтесь не занимать защитную позицию, а поговорите с ним об этом. Сделайте это, не извиняясь и не сдаваясь. «Я слышу, как ты на меня сердишься. Я знаю, ты не любишь, когда тебе указывают, что делать». «Я слышу, как сильно ты хочешь ночевать у Шейлы, но сегодня ты туда не пойдешь».

2. Помогайте детям находить иные способы выпустить пар. Разрешайте маленьким детям для выражения злости рычать, бить подушку или топать ногами. Чтобы по-настоящему пережить катарсис, маленькому ребенку часто бывает нужно рассказать историю снова и снова. Дети постарше могут нарисовать картинку или написать письмо, или позвонить понимающему другу, чтобы рассказать, что случилось. Спорт и физическая активность тоже способствуют выходу сильных чувств.