Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 86

Ваши новые правила могут сначала показаться некомфортными. Это вполне понятно, потому что они противоречат некоторым давним взглядам на себя и на мир. Но если вы их используете, если продолжаете напоминать себе о своих новых убеждениях, эти аффирмации будут поддерживать и укреплять производимые вами изменения.

Вот каковы старые правила Сьюзи в сравнении с ее новыми аффирмациями:

Ваши новые правила могут казаться принадлежащими новому человеку, более позитивному, чем вы всегда представляли себя. Это правда, что работа над своими глубинными убеждениями кардинально меняет вас. Поэтому вы можете испытывать недоверие к своим новым правилам. Утвердить свои новые правила вам поможет журнал свидетельств. Подобно вышеописанному журналу предсказаний, это инструмент, который поможет вам поверить в действенность производимых вам изменений. Потребуется несколько чистых страниц в записной книжке и внимательное наблюдение с вашей стороны.

Журнал свидетельств

Используйте журнал свидетельств для записи о взаимодействиях, событиях или разговорах, которые поддерживают и подтверждают ваши новые правила и убеждения. Левую колонку озаглавьте «Дата», среднюю – «Что случилось», а правую – «Что это значит». Например, вот записи Сьюзи о ее новом глубинном убеждении «Я сильная женщина, у которой есть слабости».

Укрепляйте глубинное убеждение, тестируя правила и записывая результаты в своем журнале свидетельств. Настаивайте на утверждении новых правил, но сначала установите безопасные параметры для ситуаций, в которых вы их тестируете. Например, тестируйте свои новые правила с помощником в ситуации небольшого риска (не на работе) или в местах и ситуациях, где вы чувствуете себя в абсолютной безопасности. Когда ваша уверенность и самооценка станут прочнее, вы можете расширить параметры своих тестов и включить менее безопасные или поддерживающие места для действий.

Когда вы решительно активировали одно новое глубинное убеждение, приступайте к другому. Выполните шаги, описанные в этой главе, а затем бросайте вызов правилам, соответствующим этому убеждению, и тестируйте их. Пересмотр ваших глубинных убеждений внесет значительный вклад в рост вашей самооценки.

Джудит Маккей, дипломированная медсестра

Вы хотите лучшего для своих детей: чтобы они были хорошими людьми, успешными, счастливыми и способными; чтобы они могли заводить друзей, реализовать свои таланты и заставить мир работать на них.

Помогать детям расти с сильной самооценкой – важнейшая задача родителей. Ребенок с хорошей самооценкой имеет лучшие шансы стать счастливым и успешным взрослым. Самооценка – доспехи, защищающие детей от драконов этой жизни: наркотиков, алкоголизма, нездоровых отношений и преступности.

Кем бы вы ни были, ваши родители (или люди, которые вас вырастили) остаются самыми важными людьми в жизни. Потому что они оказывают сильнейшее влияние на ваше отношение к себе. Ваша собственная борьба за хорошую самооценку показала, как много проклинающих и осуждающих голосов у вас внутри являются голосами из детства. Страхи, ограничения и чувство беспомощности, с которыми вы сегодня воюете, находятся с вами с самых ранних лет.

Именно родители научили вас видеть себя компетентным или некомпетентным, глупым или умным, эффективным или беспомощным, ничтожным или привлекательным. И это ваши родители, которым вы хотели угодить. Потребность в их одобрении так сильна, что тяга к родительскому признанию может сохраняться много лет после того, как они умрут.

Постарайтесь вспомнить, чего вы хотели от родителей. Прощения, признания, восхищения? Что бы это значило для вас сегодня, если бы родители ценили то, кем вы действительно являетесь: ваши границы, особенности, мечты?

Возможно, вы никогда не получите такого принятия от своих родителей, и вам придется научиться дарить принятие самому себе. Но в ваших силах сделать этот подарок своим детям. Кода вы даете им дар принятия, когда вы по-настоящему видите, цените и признаете их, вы обеспечиваете своим детям психологическую броню, которая будет защищать их всю жизнь.

Для младенца вы – целый мир, источник комфорта и безопасности, прогоняющий страх и боль. Каждый час малыш что-то узнает о себе от вас. Вы – зеркало, показывающее нового человека, которым он является.

По вашей улыбке младенец узнает, что он очаровательный; по прикосновению – что он в безопасности. Когда вы реагируете на его плач, младенец узнает, что он эффективен и важен. Это первые уроки о его ценности и составные части самооценки.

Младенцы, которых не утешают, не держат на руках, с которыми не разговаривают, не качают, не любят, получают другие уроки о своей ценности. Они усваивают, что их крики о своем страдании не приносят облегчения. Они учатся беспомощности. Они узнают, что не важны. Это первые уроки низкой самооценки.

По мере роста ребенка появятся и другие зеркала, показывающие, кто он такой. Учителя, друзья и няни будут играть эту роль, но за чувством своей «хорошести», важности и безусловной ценности ребенок будет возвращаться к отражению в зеркале, которое держали родители.

Предоставление детям позитивного зеркала не значит, что вы одобряете все их действия или что вы позволяете им управлять семьей. Есть способ воспитать социализированных, разумных детей с прочной самооценкой. Это требует того, чтобы вы обращали внимание на своего ребенка, на себя и свою манеру общения.

Нелегко по-настоящему увидеть своего ребенка. Видение затуманивается вашими надеждами и страхами. Сын может напоминать вам о вас, о партнере или о другом ребенке. У вас есть мнения о том, какой должна быть ваша дочь, и вы надеетесь, что такой она и будет. Это сложная задача, но если вы правильно видите своего ребенка, то будете награждены более приятными отношениями, более разумными ожиданиями и меньшим количеством конфликтов. А вы будете вносить свой вклад в развитие хорошей самооценки своего ребенка.

Точное видение вашего ребенка выстраивает его самооценку четырьмя способами.

1. Вы способны узнать его уникальные способности и таланты, подкреплять их, заботиться о них и помогать ему узнавать, что в нем есть особенного.

2. Вы можете интерпретировать его поведение в контексте того, кто он такой; вы не принимаете естественную застенчивость за недружелюбие, а потребность в приватности – как отторжение. В этом контексте даже негативное поведение оказывается гораздо более понятным и предсказуемым.