Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 32

Понимание других – это в основном слушание их, а не своего внутреннего диалога о них. Вместо того, чтобы подумать: «Что за болтушка! Она когда-нибудь вообще заткнется?», вы слушаете, как мама рассказывает о своем посещении врача. Вы задаете ей вопросы о симптомах и анализах, которые ей надо было сдать. Вы аккуратно прощупываете, какие чувства стоят за этими фактами. Постепенно вы обнаруживаете, что она не просто жалуется на медсестру и регистратора. Она беспокоится и думает о том, что стареет, о смерти. Вы можете быть эмпатичными к ней и дать ей сопереживание вместо своего обычного нетерпения. Это заставляет ее почувствовать себя лучше, а вас поднимает в собственных глазах.

Принятие

Принятие – это, возможно, самый трудный аспект сочувствия. Принимать – значит признавать факты, воздерживаясь от любых оценочных суждений. Вы не одобряете и не осуждаете – вы принимаете. Например, констатация: «Я принимаю тот факт, что сейчас не в форме» не значит: «Я не в форме, и меня это вполне устраивает». Это значит: «Я не в форме и знаю это. Мне это может не нравиться. Фактически я чувствую себя бочкой жира. Но прямо сейчас я отодвигаю свои чувства в сторону, устраняю ценностные суждения и просто рассматриваю факты».

Марти – хороший пример силы принятия. Он был работником станции техобслуживания автомобилей и часто сам себя принижал за то, что он «малорослый, толстый, безобразный человечек». В рамках своей борьбы за сочувствие к самому себе он сочинил краткое самоописание, чтобы использовать его всякий раз, когда патологический критик начнет нашептывать: «коротенький… толстый… уродливый». Он отвечал на это: «Мой рост 5 футов 6 дюймов, и я это принимаю. Я вешу 182 фунта, и я это принимаю ^[12]. Я лысею, и это я тоже принимаю. Все это факты. Это факты, которые должны быть приняты, а не использованы, чтобы на себя нападать».

Принятие других предполагает признание фактов о них без обычных суждений. Например, Лори обычно думала об одном преподавателе как о «холодной бесчувственной рыбе, которая никогда не подбодрит, не даст дополнительного времени на выполнение заданий». Однако она приложила большие усилия, чтобы принять этого человека, потому что ей нужно было работать вместе с ним в студенческом комитете. Для начала Лори избавилась от уничижительных ярлыков в своем уме. Потом она про себя перебрала в уме факты: «Доктор Соммерс – спокойный, замкнутый и отстраненный. Обычно он помогает, если его попросить об этом. Он очень серьезно относится к дедлайнам. Может, мне не нравится его преподавательский стиль, но я принимаю его таким, какой он есть. Я могу работать с ним и при этом кое-чего добиться». Это упражнение по пониманию помогло Лори провести в комитете некоторые важные совместные решения. В целом этот опыт также подкрепил ее самооценку, потому что она почувствовала, что узнала ценность того, как самой быть немного более отстраненной и замкнутой.

Прощение

Прощение происходит из понимания и принятия. Подобно двум уже упомянутым чертам оно не означает одобрения. Оно означает отпустить прошлое, утвердить самоуважение в настоящем и стремиться к лучшему будущему. Прощая себя за то, что кричали на ребенка, вы тем самым не исправляете это и не забываете о случившемся. Ваша истерика была неправильной, но дело сделано, и вы будете помнить об ошибке, чтобы в будущем ее не повторить. Но вы все же пишете: «Дело закрыто» и продолжаете жить сегодня без того, чтобы снова и снова повторять в уме тот случай, заново переживая неприятные чувства.

Для молодой женщины Алисы было проблематично принимать приглашения на свидания. Мужчины предлагали ей пообедать или сходить в кино, а она находила оправдание, почему не может пойти. Ее патологический критик сразу к ней обращался: «Детка, он ведь хороший парень. Ну почему ты не можешь использовать свой шанс? Ты потеряла его навсегда». Алиса часто страдала от его нападок целыми днями. Когда она начинала отражать его атаки, ее самым мощным оружием стало прощение. Она могла сказать себе: «Ну ладно, я ошиблась. Я бы охотно куда-нибудь сходила с Джоном, но слишком сильно стеснялась и боялась. Все это теперь в прошлом. Теперь нечего об этом думать. Я прощаю себя; у меня будет другая возможность. Я отказываюсь вечно корить себя за свою стеснительность».

Подлинное прощение других людей означает, что счета становятся сбалансированными. Тот, кто вас обидел, больше ничего вам не должен. Вы больше не решаете, кто кого, оглядываясь в прошлое. Вы оставляете мысли о возмездии, возмещении ущерба или мести. Все начинается с чистого листа; вы смотрите в будущее.

Чарли был ландшафтным дизайнером, чьи отношения с отцом были отравлены давними разногласиями по поводу денег, которые они заняли, когда вели совместный бизнес в области озеленения. Его самооценка страдала каждый раз, когда он сравнивал себя с друзьями, у которых отношения с отцами были более близкими. В конце концов он обнаружил, что ключ к улучшению мнения о себе самом и возобновлению отношений с отцом был в том, чтобы искренне его простить. «Мне пришлось прекратить перебирать старые аргументы, – объяснил Чарли. – Они висели камнем на шее у каждого из нас и не давали нам общаться». Когда Чарли простил отца и оставил прошлое позади, его самооценка и отношения с отцом улучшились.

Понимание, принятие и прощение – эти три важных слова кажутся почти банальными. Никто не становится более понимающим и прощающим из-за того, что он где-то прочитал, что это хорошо. Абстрактные понятия, насколько бы хороши они ни были, мало влияют на поведение.

Чтобы развить сочувствующий ум, вам нужно взять на себя обязательство думать по-другому. Раньше вы сначала осуждали, а потом отвергали. Новый способ требует, чтобы вы на несколько минут перестали судить. Столкнувшись с ситуацией, которую вы традиционно оцениваете негативно («Она дура… Я снова все испортил… Он эгоист… Я некомпетентный…»), вы можете вместо этого перейти к конкретной последовательности мыслей, которые составят сочувственный ответ.

Сочувственный ответ начинается с трех вопросов, которые вам нужно задавать себе каждый раз, чтобы способствовать пониманию проблемного поведения.

Далее следуют три утверждения для напоминания себе, что вы можете принять человека без осуждения, каким бы досадным ни был его выбор.