Все девочки снежинки, а мальчики клоуны - читать онлайн книгу. Автор: Марта Кетро cтр.№ 35

И вот ты взрослый, но всё равно откуда-то берётся человек, желающий вылечить тебя насильно.

Я намеренно привожу крайние примеры – люди не слышат, когда речь идёт о вещах достаточно опасных, а ведь бывают просто ситуации, которые важны для вас и совершенно безразличны для них. Речь не о жизни и смерти, но вы просто очень не хотите, а они по инерции заставляют. Я точно знаю, что не смогу существовать в отношениях, построенных на небольшом таком безопасном насилии «ради моей же пользы». Не смогу и другим не посоветую: если чувствуете, что сильная любящая рука как-то слишком настойчиво берёт вас за горло, постарайтесь прекратить это вовремя, пока воздуха в лёгких ещё хватает.

У меня не так много подруг, но я выслушала от них не менее полудюжины горестных историй, развивающихся по одному и тому же сценарию: женщина вроде бы ничего особенного не сказала, а мужчина обиделся и сначала взял тайм-аут, а потом объявил отношения непоправимо испорченными. Я, конечно, всегда говорила им то, что нам диктуют правила женской дружбы: да он психопат какой-то, ещё прибежит обратно, но ты не его прощай. И я, что интересно, не врала – придирки, правда, были совершенно идиотские.

Одна девушка, например, рассказала, что они с подругой отправились на экскурсию в секс-шоп в компании своих мужчин. Магазин был стильный и дорогой, более похожий на музей, но девушки всё равно смущались и хихикали, рассматривая товары. Никаких особых пошлостей не звучало, хотя темы обсуждались пикантные. Парень подруги смеялся вместе с ними, её приятель вроде бы тоже не скучал, но на следующий день устроил ей скандал.

«Знаешь что, – сказал он, – вот ты говоришь, романтики у нас мало. А какая может быть романтика с девицей, которая в твоём присутствии члены разглядывает? Если и были какие-то чувства, ты сама всё испортила!»

– Главное, он же сам предложил туда пойти! – рассказывала моя знакомая. – И никогда особой скромностью не отличался. Но временами на него находит. То сказал, что женщина, у которой в жизни было больше трёх партнёров, становится слишком распутной и ничего серьёзного с ней затевать нельзя. А мне вообще-то тридцать, я не замужем, у меня не было случайных связей, только несколько долгих отношений, но больше трёх. А однажды заявил, что не женится на слишком самостоятельной девушке, которая зарабатывает больше него, а меня тогда как раз повысили. И вот теперь эта сцена из-за ерунды! Уж выбрал бы что-нибудь одно, из-за чего любви-то не будет, из-за денег, моего опыта или искусственных членов.

– Потому, что дурак, – ответила я.

Но по этой истории можно понять, как работает механизм пустяковых придирок. Для начала нужно постараться различить причину и поводы. Вас этому наверняка учили в школе: причина Первой мировой войны была в амбициях Германской империи, а поводом послужило убийство эрцгерцога Фердинанда.

В глубине проблемы всегда лежит причина. Мужчина не хочет расставаться, но намерен вами манипулировать. Или вы ему давно надоели, и он решил уйти, но не знает, как. Или он вас просто не любит. Это те самые «имперские амбиции», которые делают ваши отношения нежизнеспособными. И тогда он цепляется за любой пустяк: неловкую фразу, нелепый поступок или какой-то факт из вашей жизни, который знал и раньше. И выходит, что вы случайно убили Фердинанда.

Разумеется, бывают вопиющие ситуации. Вы всего лишь высморкались в скатерть на званом обеде у его начальника, нечаянно наговорили гадостей его маме, залезли к нему в телефон или выбросили коллекцию вкладышей от жвачки Turbo. Тогда, увы, из вас двоих не он «какой-то странный». Но если не брать клинических случаев, то схема почти всегда одна: в основе конфликта таится неразрешимое противоречие, тогда взрыв происходит от какой угодно искры.

К сожалению, женщина, которая этого не поняла, приобретает огромное чувство вины и неуверенности в себе. Я же ничего особенного не сделала, думает она, как же мне теперь общаться с мужчинами, если они такие непредсказуемые психи? Или, что ещё хуже, я сделала что-то ужасное, но не понимаю этого? Может, я правда какая-то испорченная, бестактная и тупая? Она со страхом вспоминает всё, что отталкивало её от других мужчин: ксенофобские высказывания, хроническая неопрятность, беспросветная глупость или физическая непривлекательность – и начинает искать в себе что-то столь же уродливое.

На самом деле они, скорей всего, просто не пара, но мужчина не мог или не хотел этого ей сказать. Не нужно из-за чужой трусости или манипуляций брать на себя всю вину. И уж конечно нельзя переносить неприятный опыт на всех мужчин. Стоит немного подождать, и найдётся тот, кто придёт в восторг от её шуток, будет гордиться её профессиональными успехами, а сексуальный опыт просто не станет выяснять – потому что ему не нужен повод расстаться, когда существует причина, чтобы быть вместе.

Неважно, кто кого бросил и кто виноват, но многие расстающиеся пары совершают одинаковые ошибки, отравляющие жизнь и женщинам, и мужчинам. Избежать этого трудно, но попробуем хотя бы их назвать.

Общая проблема при расставании – докрикивание. Это попытка продолжить диалог, который давно закончен. Вроде бы практика проговаривания своих чувства и претензии считается терапевтически верной, но опыт показывает, что разумней, продуктивней и безопасней сделать это на приёме у психолога, чем в сто двадцатом послании к бывшему.

Отсюда правило первое: не писать ему. Дело даже не в содержании письма, хотя оно может быть использовано против вас (сейчас или через годы), дело в ниточке, которая протягивается к человеку. Вы думаете о нём, пока пишете, ждёте ответа после отправки, день за днём тратя на это бездну душевной энергии; если ответ, не дай бог, приходит, вы получаете пространство для диалога и самое важное топливо для надежды – информацию.

И это плохо, потому что правило второе: не надеяться. Вы мониторите его страничку в соцсети, потому что хотите увидеть признаки уныния. Это не только бальзам на раненое самолюбие, но и тайная надежда, что он одумается. Ну, одумается, и что? Вы же не хотите, чтобы он вернулся? Нет, вы точно этого не хотите.

Если вы были инициатором расставания, напомните себе причины. Они никуда не делись, этот человек не изменился за недели и месяцы, не отрастил необходимые навыки, не изжил прежние недостатки. Даже если он утверждает обратное, не стоит верить в молниеносное созревание личности, этот процесс занимает годы.

Если уходил он – тем более. Расставание – не тот инструмент, который можно применить для манипуляции и торговли. Некоторые люди действительно используют его как приём: «в небе парила перелётная птица, я уходила, чтобы возвратиться». Ничего подлее и глупее придумать, кажется, невозможно. Это раз и навсегда лишает партнёра доверия, он больше не может считать надёжными отношения, которые были разыграны как карта. И не в том дело, что это унизительно. Но что помешает мужчине однажды повторить этот трюк? Вы ведь не хотите пережить всю эту боль ещё раз.