После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Уайл cтр.№ 13

«Ты можешь хотя бы пять минут посидеть спокойно?» – срывается он.

Сид тут же жалеет о своих словах. Он никогда раньше так не говорил с Барбарой. Но слишком поздно. Барбара чувствует себя униженной и оскорбленной. Она забывает, что тоже не собиралась останавливаться у винодельни и предложила только потому, что хотела порадовать Сида.

«Твоя проблема в том, что ты никогда ничего не хочешь», – отвечает она в том же тоне.

Сокрушительный удар для Сида, ведь именно это он повторяет сам себе. Он переходит в наступление: «Может, я бы и захотел, если бы ты не сводила меня с ума своей бессмысленной болтовней».

Сокрушительный удар для Барбары, ведь она и так уже беспокоится, что недостаточно умна и образованна по сравнению с ним.

Барбара кипит от обиды.

Сид кипит от обиды.

Ни один из них не произносит ни слова на протяжении следующих 60 километров дороги.

Наблюдая этот пожар, скептик бы решил, что молодые люди просто слишком разные и бесполезно пытаться исправить собственные недостатки, ища партнера с недостающими тебе самому чертами характера.

Но проблема не в том, что Сид и Барбара разные, а в том, как они говорят или, точнее, не говорят о своих различиях. В ходе разговора было несколько моментов, когда Сид или Барбара могли бы остановить ссору и восстановить атмосферу взаимной поддержки. В машине по дороге домой из похода Сид мог бы сказать:

Так как Сид не нашел в себе сил так сказать и предпочел молчание, у Барбары появилась возможность сделать следующее признание:

Так как Барбара не смогла произнести подобную фразу и вместо этого предложила остановиться у винодельни, у Сида появился шанс сказать:

Так как Сид оказался не способен произнести подобную фразу и вместо этого рявкнул «Ты можешь хотя бы пять минут посидеть спокойно?», Барбаре представилась возможность сказать:

Так как Барбара оказалась не готова на такое признание и вместо этого парировала «Твоя проблема в том, что ты никогда ничего не хочешь», Сид мог бы ответить:

Так как Сид оказался не способен так сказать и вместо этого произнес «Может, я бы и захотел, если бы ты не сводила меня с ума своей бессмысленной болтовней», Барбаре представился случай, когда она могла бы сказать:

Барбаре и Сиду не обязательно произносить все эти фразы. Любая из них помогла бы остановить ссору (в известном смысле, не так уж много усилий требуется приложить, чтобы восстановить атмосферу взаимной поддержки). Загвоздка в том, что под влиянием эмоций мы, как правило, не способны придумать ни одной из подобных фраз. Но у молодой пары есть шанс обсудить невысказанные чувства после того, как их гнев остынет. Сид звонит Барбаре на следующий день со словами:

Благодарная Сиду за попытку примирения, Барбара в ответ делает шаг навстречу.

Выбор партнера, обладающего качествами, которых нам не хватает, может обогатить или развить нашу личность. Но вместе с тем привести к конфликту. В такие моменты еще более важно, чем обычно, найти способ обсудить происходящее так, чтобы избежать ссор и взаимных обид.

Нам советуют даже не пытаться вступать в новые отношения, пока мы не научимся любить себя. Разумеется, мы не следуем этому совету. Научиться любить себя – трудная задача, и немногим она по плечу. Если бы нам пришлось ждать до тех пор, пока мы научимся любить самих себя, мало кто смог бы завести роман до того, как ему или ей стукнет 83 года.

К счастью, мы не обязаны ждать. Научиться любить себя – цель, которой легче добиться в отношениях, вы не должны непременно достичь ее до начала совместной жизни. Мы начинаем больше ценить себя, повышаем самооценку и самоуважение в результате наших взаимоотношений.

Почему же тогда так часто говорят о том, что нужно полюбить себя, прежде чем мы будем способны полюбить другого человека? Все потому, что некоторые люди, которые не любят себя:

• теряют уважение к любому, кто тянется к ним (применительно к отношениям можно вспомнить знаменитую фразу комического актера Граучо Маркса: «Я не стану вступать в клуб, если там хотят, чтобы я был его членом»);

• компенсируют низкую самооценку, проявляя интерес только к самым красивым, известным, недостижимым людям;

• становятся навязчивыми, когда другие проявляют к ним интерес, и тем самым отталкивают их от себя;

• демонстрируют злобную ревность, которая уничтожает доброе расположение другого человека;

• легко расстраиваются (они чувствительны к пренебрежению, которое принимают за доказательство того, что их невозможно любить).

Но многим людям, которые не любят себя, все-таки удается построить гармоничные отношения. Мысль, что человек, который им по-настоящему дорог, тоже думает и заботится о них, заставляет верить, что, возможно, они способны вызвать к себе больше любви, чем думали. Чувство, что они любимы, помогает ощутить любовь и к самим себе, невзирая на то что время от времени они по-прежнему страдают от уверенности, что их невозможно полюбить.

Барри как раз подвержен таким вспышкам нелюбви к себе. Это застенчивый двадцатитрехлетний программист, влюбленный в Пэтси, жизнерадостную двадцатиоднолетнюю девушку, которая работает секретарем и живет с ним в одном доме. Ее приветливость придает ему смелости, и однажды он приглашает ее на свидание. С тех пор они часто видятся и начинают сближаться.