Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи - читать онлайн книгу. Автор: Пол Экман cтр.№ 35

Возможно, первое, о чем следует задуматься родителям, обеспокоенным тем, что их дети лгут, — это понять, насколько это свойственно им самим. Мелкие хитрости, так называемая белая ложь, зачастую мало что значат для взрослых. Но дети с их особой утонченной точкой зрения могут воспринять их как настоящий обман.

Родители, безусловно, подают самый главный пример своему ребенку, они для него даже важнее, чем всемогущий учитель, который исчезает из поля зрения, как только начинаются школьные каникулы. Ученые постоянно убеждаются, что одним из важнейших признаков того, что дети будут врать, является поведение взрослых. Доктора Хартшорн и Мей в своем развернутом исследовании детской лжи, которое Пол представил в главе 2, обнаружили, что это верно. Два других исследования подтвердили, что у детей, наиболее склонных врать, родители тоже врут или как-то иначе нарушают правила [1]. Родители необязательно совершают преступления. Мелкие повседневные грешки, например уклонение от уплаты подоходного налога или попытка обмануть инспектора транспортной полиции, когда он останавливает их на дороге, тоже не поощряют детей говорить правду.

Еще родители должны задуматься, как часто и в чем они обманывают собственных детей. Бывает ли ложь детям оправданной? Не утратит ли детство своего волшебства без Санта-Клауса и Зубной феи? Может быть, нужно проявить доброту к ребенку и придумать более мягкое объяснение разводу родителей, вместо того чтобы рассказать со всеми неприглядными деталями?

Чтобы защитить детей от того, что мы считаем злом и несправедливостью, мы зачастую обманываем их больше, чем требуется. Санта-Клаус и Зубная фея — важная часть фантазий раннего детства, как и сказки на ночь или детские песни. Но примерно в возрасте между четырьмя и шестью годами наступает тот момент, когда, по мнению возрастных психологов, ребенку необходимо начинать отличать реальность от фантазий. Мы должны помогать ему в этом, а не поощрять выдумки.

В этот принципиально важный период ребенок способен понять гораздо больше. Это дает родителям возможность на всю жизнь приучить его быть искренним и честным. Ребенок должен узнать, что за добрые дела необязательно получаешь награду, что родители иногда конфликтуют или совершают ошибки и что дети — не всегда самое главное в их жизни. Некоторые родители предпочтут сказать правду о смерти, если в семье кто-то умрет. Маленький человек должен суметь смириться с тем печальным обстоятельством, что смерть может быть безвременной и причинить огромную боль.

Пережить развод родителей очень сложно, и я еще вернусь к этой теме чуть позже. К сожалению, это драматичное событие, о котором придется рассказать своим детям, иногда происходит именно в тот момент, когда родителям труднее всего справиться с ним.

Бруно Беттельгейм в своей книге о народных волшебных сказках «Как используют волшебство», которая открыла столько нового и удивительного, указывает, как важно привлекать внимание детей к столкновению добра и зла. Он объясняет:

Подобно тому, как современные детские сказки преувеличивают радостную и беззаботную сторону жизни, избегая таких тем, как смерть и наступление старости, сегодня родители часто стараются оградить своих детей от мрачной стороны реальности. Защищая их приторно-сладкой белой ложью, они, однако, лишь способствуют развитию детской тревожности, а вовсе не уменьшают ее. Ребенку, который видит страдания родителей или дедушки с бабушкой, не нужно говорить, что все хорошо, он уже понимает, что это не так. Вместо этого родителям следует рассказать ребенку больше, чтобы он смог справиться со своим беспокойством по поводу абсолютно реальной проблемы.

Ведь родители могут быть искренними и честными, не вдаваясь в излишние детали, которые детям еще рано знать. Маленькому ребенку, который узнал, что соседскую девочку изнасиловали, гораздо честнее будет объяснить это так: «Дженни пострадала, ей сделали больно. Полиция найдет мужчину, который сделал это. Когда ты станешь старше, мы объясним, что именно с ней произошло», а не говорить: «Дженни в больнице, потому что она заболела».

Шестилетнему Джимми часто снились кошмары — «ночные ужастики», как он их называл. Тогда он обычно пробирался в кровать к маме и папе. Однажды ночью дверь их спальни оказалась заперта. Утром он сердито упрекнул маму за то, что она от него закрылась. Его мама Алисия, которая не захотела признаться, что они заперли дверь, чтобы заняться сексом, ответила Джимми, что это произошло случайно и больше не повторится.

В этом важном возрасте между четырьмя и шестью годами ребенок может осознать, что ему необязательно знать все. У взрослых есть своя частная жизнь, куда детям нет доступа. Очень часто такие ограничения информации связаны с сексом, но могут относиться и к семейным скандалам, и соседским сплетням. Родители, конечно, имеют право закрыть собственную спальню на ключ. Когда их спросят, почему они это делают, они могут объяснить, что у взрослых есть свои взрослые дела, которые касаются только их. Это не значит, что они должны скрывать, что такое секс. Все возрастные психологи единодушны в том, что детям необходимо постепенно об этом рассказывать, как только они станут задавать первые вопросы. Конечно, четырехлетнему ребенку незачем знать то же самое, что и 14-летнему. Но ни четырехлетнему, ни 14-летнему не нужно давать объяснений по поводу сексуальной жизни родителей — в большинстве семей это область частной жизни, закрытая от всех.

Частную жизнь нужно воспринимать с двух точек зрения. Если родители не хотят, чтобы дети врали, они должны быть не только искренними в том, что касается их собственной потребности в неприкосновенности личной жизни, но и проявлять то же самое уважение по отношению к детям. Наибольшее напряжение в отношениях родителей и детей возникает из-за того, что ребенку все сильнее хочется обрести независимость, поэтому он начинает скрытничать, а родители при этом все больше противостоят ему, стараясь его защитить, контролировать и руководить его поступками. В нашей культуре яростные стычки с подростками стали привычным проявлением мудрых традиций, накопленных за долгие годы. Однако бывает, что конфликты по поводу права на частную жизнь возникают еще в детские годы.

Дети нередко лгут родителям, чтобы защитить то, что они считают своей частной жизнью. Когда семилетняя девочка приходит домой с чужого дня рождения, она, вероятно, с радостью и с удовольствием ответит на расспросы мамы о гостях, о том, что они ели на ужин и во что играли. В 14 лет девушка будет говорить неохотно, уклончиво или откровенно соврет. Она будет обманывать и уходить от ответов, потому что хочет стать независимой или потому что считает, что мамы это не касается.