Говорите прямо и открыто или Пипец - читать онлайн книгу. Автор: Эйб Вагнер cтр.№ 8

Часто утверждают: «Легко сказать, что я люблю себя, однако это не так просто сделать». Я согласен с этим. Поэтому я рекомендую таким людям вести себя определенным образом. Чтобы было видно, что они уважают себя и уважают других. Принцип «Говорите прямо и открыто» будет способствовать тому, чтобы собеседники реагировали на вас подобным образом. И когда вы будете получать от них позитивную реакцию, то и вы будете относиться к себе с уважением. Другими словами, ведите себя достойно и уважительно (ОКей), и вы ощутите уважение к себе и будете чувствовать себя ОКей.

Желание чувствовать себя значимым — великая движущая сила. К сожалению, многие общественные группы поощряют в людях альтруизм, что равносильно отказу от чувства собственной значимости. Альтруизм не намного лучше эгоизма. Если не заряжать свой собственный аккумулятор, то у вас не будет энергии и для других.

Я рассматриваю эгоизм как защиту. Часто «эгоисты» начинают фокусироваться исключительно на себе самих в раннем детстве, когда многие из их потребностей и желаний отвергались: «Если я не позабочусь о Себе Любимом, то никто не позаботится обо мне, потому что я никому не нужен». В других случаях некоторые родители сами подталкивают своих отпрысков к мысли о том, что мир вращается исключительно вокруг желаний и потребностей подростков, и никого более. Позиция «Я — ОКей, Ты — ОКей» предполагает равенство сторон. Вопрос не в том, или я, или ты; а в том, что и я, и ты.

Мотивация к эгоизму, как и в случае других неэффективных установок, оправданна, а вот поведение — нет. Когда человек занимает позицию «Я — прежде всего», то он таким образом себя защищает, стремясь удовлетворить свои потребности. Такой подход вызывает вопросы, однако в его основе лежат позитивные намерения. Когда я научился отделять намерения людей от их поведения, мне стало гораздо легче относиться к ним с достоинством и уважением.

У бескорыстных и неэгоистичных людей моделью поведения был родитель-альтруист. Такой родитель на первое место ставил потребности и желания своих детей, супруги, друзей, но игнорировал свои собственные желания и потребности. В результате дети могли решить, что они должны вести себя так же,— для того, чтобы получить одобрение родителей. Или же ребенок мог решить, что его потребности ничего не значат, что он отвергнут за то, что у него есть свои собственные нужды и желания.

Отношения с людьми на основе уважения включают в себя и конфронтацию. Если чье-то поведение приносит вред самому этому человеку или другим, то конфронтация с таким человеком является актом заботы о нем. Если кто-то себя принижает или общается со мной несправедливо, то я не могу не сказать ему об этом. В этом случае конструктивное выражение гнева имеет цель показать силу моих чувств и заботу, чтобы мне поверили. Я также испытываю облегчение, когда выражаю свои чувства.

На самом деле, отношения друг к другу на основе достоинства и уважения — главное правило эффективного общения между людьми. Раввин Гилл ель сказал: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Большинство из нас, однако, не знает, как последовательно и неуклонно относиться с уважением к себе и к другим. Настоящая книга как раз и посвящена применению этого принципа в реальной жизни.

Люди самых различных культур согласятся с тем, что главная цель родителей заключается в том, чтобы помочь своим детям стать самостоятельными. Этот принцип наглядно проявляется в мире животных, где важнейшая цель состоит в том, чтобы взрастить потомство до того уровня, когда оно может выживать самостоятельно. Жить отдельно и самостоятельно не значит жить одному. Большинство животных привыкло жить вместе, впрочем, как и люди. Люди нуждаются друг в друге и должны взаимодействовать для того, чтобы быть счастливыми, здоровыми и жить полнокровной жизнью.

Рассматривая эту аксиому самостоятельности, не кажется ли вам странным, что львиную долю нашей энергии мы тратим на то, чтобы дети зависели от нас?

Есть родители, которые решают за детей их вопросы и задачи, в то время, как они вполне способны сделать это самостоятельно. Такие родители из-за ложной доброты постоянно спасают свое чадо. Обратите внимание, что слово «Спасать» пишется с большой буквы. Спасать означает делать за другого человека то, что он вполне может сделать сам, таким образом «принижая» в процессе как этого человека, так и себя самого. Здесь речь не идет о тех случаях, когда помогаешь другому человеку сделать то, что он не в состоянии выполнить самостоятельно. Нет ничего зазорного в том, чтобы делать что-либо для другого человека, что он и сам может сделать, если в этом нет элемента «принижения». Если, например, друг попросит меня отвезти его куда-то, то я буду рад ему помочь, даже если он и сам может это сделать, если это не нарушает мои собственные планы и не «принижает» этого человека. Давайте предположим, что мой приятель плохо ориентируется в незнакомом районе и поэтому просит меня помочь ему из него выехать. Если я выполню его просьбу, то я стану для него Спасателем. По сути, на психологическом уровне я передаю ему следующее послание: «Послушай, я знаю, что ты сам не способен доехать, и поэтому я сделаю это за тебя». Вместо этого мне следовало бы просто обсудить с ним, что его беспокоит, и помочь ему выйти из этой ситуации, например, подсказав ему, куда надо ехать. Однако я уж точно бы отклонил просьбу вести его машину.

«Спасательство» является чрезвычайно распространенной проблемой. Оно начинается с того, что мама и папа делают за детей то, что у них не получается; говорят за них; принимают за них решения; или говорят им, что делать, когда дети сами, при небольших усилиях, могут решить свои вопросы. Если родители ведут себя так постоянно, то очень скоро подростки понимают, что мама и папа не считают их способными что-либо сделать самостоятельно. К сожалению, они часто приходят к выводу о том, что их родители правы и начинают верить в то, что они ни на что не способны и не в состоянии справиться с жизненными проблемами.

Интересно то, что Спасательство характерно для семей с единственным и самым младшим ребенком в семье. Происходит это тогда, когда один или оба родителя, или другие парентальные фигуры, имеют нездоровую потребность воспитывать. Они не хотят, чтобы их дети росли из-за страха, что они больше не будут им нужны. Они настолько поглощены воспитанием, что думают, что это единственное, на что они способны. Спасательство часто встречается в семьях, где родители плохо общаются друг с другом. Они не хотят, чтобы их младший или единственный ребенок ушел из дома, потому что тогда они останутся наедине друг с другом. Если ребенок соглашается с этим посланием «Не расти», то у него может возникнуть школьная фобия (страх ходить в школу), или страх быть вне дома ночью. Когда я был терапевтом, школьные фобии лечили тем, что помогали заботящимся о ребенке родителям прекратить давать подобные послания. Когда родители прекращали давать подобные послания, школьная фобия быстро проходила.