Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана - читать онлайн книгу. Автор: Джексон Маккензи cтр.№ 22

Как только психопату удалось привлечь ваше внимание, он сразу начинает вести себя хладнокровно и разговаривать с вами свысока, словно тот факт, что он счастлив, а вы одиноки, делает его неким гуру по человеческим отношениям. На протяжении всего разговора он будет держаться чрезвычайно нагло, как бы говоря: «Я тут главный». После разрыва психопат зациклен на том, чтобы выглядеть спокойно и хладнокровно. Выглядеть победителем.

Он будет преуменьшать значение того, что случилось, и заявит, что вы не должны «накручивать трагедию». Он даже не подумает извиниться за то, что жестоко обращался с вами и (как теперь стало очевидно) изменял вам. Нет, он будет говорить общими словами о том, что разрыв – это тяжело для обеих сторон. Он обезличивает ваши переживания и говорит с вами свысока – якобы жалея вас. Эта фальшивая вежливость нужна ему, чтобы показать: он великодушен, хотя вы этого и не заслужили. Он пожелает вам всего наилучшего – небрежно, словно ему приходится рвать отношения каждый день.

Если же вы не позволяете психопату «отработать» обязательную после разрыва программу, он начнет серьезно отравлять вам жизнь. Психопат не желает обсуждать собственные измены и ложь. Он(а) хочет остаться у вас в душе кумиром и идеалом человечества. А помните, как психопат игнорировал вас по целым дням? Ну так вот, теперь он ждет от вас немедленных ответов на свои послания. Иначе на вас поставят клеймо «озлобленности» и «зависти».

На этой стадии вам, возможно, захочется треснуть кулаком о стену. Вы не одиноки.

Психопаты, нарциссисты и социопаты – все они искусные льстецы и весьма обаятельны. Поначалу объект идеализации чувствует себя на седьмом небе, но за краткое блаженство придется дорого заплатить, когда в отношениях наступит крах. Льстец расставляет ловушку, и ничего не подозревающей жертве из этой ловушки уже не уйти.

1. Превознося вас, психопат ожидает получить взамен такое же массированное внимание и обожание. В результате бомбардировки любовью между вами и психопатом очень быстро возникает связь – вы влюбляетесь и начинаете возвращать в полной мере всю «любовь», которую получаете. Вы уверяетесь, что этот человек вас страстно любит и что вы нашли свою идеально подходящую половинку. Вы каждый день получаете и отдаете любовь.

2. Вы не в силах сдержать восторгов и делитесь радостью с друзьями и родными. Зачастую они и сами наблюдают весь процесс «из партера» благодаря социальным сетям. Вы с новым партнером превозносите друг друга, и Фейсбук и подобные сайты транслируют ваше взаимное обожание на весь мир. Как приятно, когда кто-то поглаживает твое «эго», осыпая тебя похвалой у всех на виду!

3. Эмоциональный абьюзер начинает медленно давать задний ход. Сначала все происходит незаметно. Что-то определенно меняется, хоть вы и не можете точно сказать, что именно. Партнер реже пишет и звонит, проявляет к вам меньше интереса, постоянно опаздывает на встречи – кажется, что общение с вами превратилось в тяжкую повинность. Однако из-за того, что описано в пунктах 1 и 2, вы полны решимости продолжать идеализацию. Вы упорно не замечаете все ухудшающееся поведение партнера и превозносите его так же, как раньше, надеясь вернуть былую идиллию. Вы не хотите уподобиться его «чокнутой бывшей» – вы хотите быть легким в общении человеком и все прощать.

4. Вы продолжаете рассказывать друзьям, родным и себе о том, как изумителен ваш партнер. Хотя ваши отношения с партнером продолжают ухудшаться, вы уверены, что все исправите, нужно лишь вложить достаточно любви и позитивной энергии. На этой стадии психопат может творить все что угодно, а вы по-прежнему превозно́сите его в разговорах с родными и знакомыми.

5. Психопат обращается с вами все хуже. Начинается построение треугольников. Вас наказывают бойкотом и критикуют. На вас ставят клеймо безумия и чрезмерной чувствительности. И в конце концов вас бросают. И все это время вы отчаянно пытаетесь спасти отношения. Вы рыдаете, умоляете и отрицаете очевидное. Теперь вся ваша жизнь – в этом человеке. Вам не к кому обратиться за помощью – ведь все друзья и родные уверены, что в ваших отношениях царит идеальная гармония.

6. После того как вас бросили, вы наконец начинаете складывать кусочки головоломки в единую картину. Вы находите в интернете понятие «психопатия» и начинаете думать: «О боже, ведь это же как две капли воды похоже на то, что случилось со мной». Чем больше вы узнаёте, тем сильней гневаетесь. Все становится на свои места. Вы вовсе не сошли с ума и не чрезмерно чувствительны. Ваша картина мира необратимо меняется.

7. Ловушка. Вам никто не верит после ваших рассказов взахлеб о том, как вы счастливы. Разве вы – жертва абьюза? Вы были счастливы! Вы были на седьмом небе! Ваш партнер был просто потрясающий человек и практически носил вас на руках! Вы же сами твердили об этом! Если все было так плохо, почему вы постоянно хвалили своего партнера? Нет, вы не выглядите жертвой в глазах окружающих. Вы выглядите сумасшедшей ревнивой личностью, озлобившейся оттого, что ее отвергли.

Это и есть ловушка, в которую вас заманивает эмоциональный абьюзер. Он дрессирует вас, приучая осыпать его похвалами и обожанием, так что вы успешно загоняете себя в угол к тому времени, когда начинается абьюз. Люди, пережившие отношения с психопатом, часто сталкиваются с тем, что их лучшие друзья становятся на сторону абьюзера. Это разрывает жертве сердце. Эта ловушка – последний гвоздь, вбиваемый абьюзером в старательно сколоченный гроб жертвы.

Чтобы избежать этого, не пытайтесь оправдываться или объясняться с кем-либо. Да, вам нужно излить душу, но изливайте ее людям, которые знают, что вы испытали. Ограничьтесь форумами и сообществами поддержки для людей, переживших отношения с психопатом. Если пойдете к психотерапевту, проверьте, знаком ли он с приемами манипуляторов. Он должен разбираться в личностных расстройствах кластера «B» (включая пограничное, нарциссическое, истерическое и антисоциальное расстройства). Иначе вполне возможно, что терапевт объявит виновной стороной вас. Сейчас только не хватало, чтобы и терапевт приказал вам «взять себя в руки» или заявил, что разрыв отношений – обычное дело и случается со всеми. Вам нужен человек, который поможет вам выбраться из ада и поставит вас на дорогу, ведущую к обретению душевного покоя.

Вы не сошли с ума. Вы не страдаете маниакально-депрессивным расстройством, чрезмерной чувствительностью, болезненной ревностью, назойливостью. Вы пережили эмоциональный абьюз. Из этой ловушки выбраться можно! Главное – сохраняйте спокойствие и терпение и бережно относитесь к себе. В один прекрасный день вы сможете выразительно рассказать о том, что с вами произошло, и вам поверят. А сейчас – не беспокойтесь о том, чтобы убедить окружающих. Именно на это рассчитывает психопат: сейчас вы в самом болезненном состоянии, и любые оправдания будут выглядеть доказательством вашей вины и психической нестабильности.

Так что попрощайтесь со всеми этими играми. Вы не одиноки. Расскажите свою историю людям, которые способны ее понять, и кошмар мало-помалу уйдет вдаль, превратившись в гротескное, смутное воспоминание. Психопат не заслуживает внимания. Важен только ваш последующий путь – путь к выздоровлению.