И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - читать онлайн книгу. Автор: Элизабет Герхардсен cтр.№ 22

Поэтому время от времени помогайте старшему видеть и отмечать для себя преимущества «больших». Вы добьетесь лучшего эффекта, естественным образом транслировав это в обычном разговоре о делах насущных: «О, как хорошо, что я могу есть настоящую пищу, например, вот эту вкусную пиццу! Твоей младшей сестре, бедняжке, можно только сисю сосать. Никаких соков, мандаринов или пирожных. Всегда только одно теплое молоко и больше ничего. Я думаю, она будет рада, когда подрастет и начнет есть обычную еду!»

«Здорово скакать на батуте, правда?! Нам повезло, что у нас уже такие крепкие ноги и мы можем высоко подпрыгивать. Твоя младшая сестра, бедняжка, пока может только сидеть в своей коляске. Но следующим летом ей будет веселее, ведь тогда и она наверняка сможет немного попрыгать».

Не используйте против старшего его возраст.

Такие замечания с вашей стороны помогут ребенку увидеть много положительного во взрослой жизни, а существование маленького беспомощного младенца неожиданно утратит для него всю свою привлекательность. Напротив, старший даже начнет жалеть малышку, а жалость и ревность – чувства едва ли совместимые, их редко одновременно испытываешь к одному и тому же человеку. Кроме того, ваш ребенок научится ставить себя на место другого, лучше понимать мысли и чувства людей, другими словами, в некоторой степени он разовьет способность к эмпатии, которая особенно пригодится ему, когда придет пора выстраивать дружеские отношения.

Эту же самую стратегию вы можете с успехом применять, даже когда ваш младший ребенок будет уже далеко не младенец: «Теперь ты достаточно взрослый для того, чтобы пользоваться настоящим ножом. Смотри, я покажу тебе, как это делается. Юсефина хотела бы попробовать, но нельзя. Она должна ждать, пока ей тоже исполнится пять», «Ох, бедный Эрленд. Он так расстроился из-за того, что мы не взяли его в кино. Но он недостаточно взрослый для этого фильма, хотя ему так хотелось его посмотреть!»

Представьте себе, что у вас недавно появилась молоденькая и многообещающая коллега. Все говорят, что она замечательная, милая, талантливая, все схватывает на лету. Со временем вас стала одолевать мысль, что вы уже отслужили свое и больше не нужны, но стоило вашему начальнику с улыбкой мимоходом бросить: «Вот если бы все здесь были такими профессиональными, как ты. Тогда фирма бы процветала!» – и оно тут же испарилось. Возможно, после таких слов новая коллега уже не будет восприниматься вами в качестве угрозы? Ведь теперь вы знаете, что начальник мечтает о том, чтобы все новички стремились к вашему уровню.

Так же и вы можете продемонстрировать старшему, что довольны им. Говорите о нем как о примере для подражания, и тогда он не будет опасаться конкурентной борьбы за ваше расположение: «О, я так жду того момента, когда Герман научится есть самостоятельно, так, как умеешь ты! Я думаю, он тоже этого хочет. Смотри, во время еды он все время пробует взять ложку!»

По дороге домой из детского сада вы можете «случайно» обронить фразу о том, что вы мечтаете о времени, когда младший станет таким же сильным, как старший, и вам наконец не придется везде и всюду таскать с собой коляску. Вы можете вслух порассуждать о том, как все изменится к лучшему, когда младший перестанет ходить в памперсах, научится говорить и просить (а не просто реветь), когда ему что-либо нужно. Такие замечания не только позволят старшему расслабиться и не смотреть на младшего как на угрозу, они также могут побудить уставшего трехлетка, например, дойти до дома без нытья и капризов. Возможно, он поймет, что не зря изо всех сил старается дотянуть до туалета всякий раз, когда испытывает естественную нужду, и, вероятно, не станет вопить во все горло, когда ему что-то понадобится.

Позвольте старшему ребенку почувствовать себя примером для младшего.

Однако не следует говорить старшему о том, что он в семье является «примером для подражания» в присутствии младшего, иначе это может быть расценено как потворство и идеализация старшего ребенка, особенно если об этом заходит речь в контексте критики младшего. Вы должны соблюдать меру и не допускать того, чтобы эта стратегия сказалась на отношениях между детьми. Помните, что ученик, который считается «любимчиком» учителя, нечасто пользуется популярностью среди одноклассников.

Вы воспользовались новым рецептом – замариновали мясо для гриля и теперь надеетесь, что все получилось как надо. Но ваш возлюбленный, попробовав блюдо, смотрит на вас несколько неуверенно. Он интересуется, почему вы не спросили совета у соседа – непревзойденного мастера во всем, что касается гриля! Вряд ли вас вдохновит такой комментарий. В то же время вы можете почувствовать, что у вас начисто пропало желание приглашать соседа на ужин.

Не обращайте сильные стороны одного из детей против другого.

По этим самым причинам, указывая ребенку на его оплошность, не стоит восхвалять беспримерные достоинства других детей: «Почему ты не прибрался в комнате? Посмотри на брата. Он младше тебя, но умеет следить за порядком!» Или: «Хватит валять дурака! Бери пример с сестры, она делает то, о чем ее попросят, без всяких капризов!» Маловероятно, что такие высказывания способны вызвать воодушевление, более того, они могут губительно сказаться на отношениях между детьми. Единственное, чего можно этим добиться, – настроить малышей друг против друга.

Разумеется, вы и в дальнейшем должны демонстрировать детям, что довольны их поведением. Вполне приемлемо также от случая к случаю давать им возможность услышать похвалу или одобрительный комментарий, обращенный к другому, с тем чтобы это послужило для них дополнительной мотивацией. Но следите за тем, чтобы похвала для одного не оборачивалась упреком для другого.

Когда рождается первенец, родители, как правило, замечая малейший прогресс в развитии малыша, испытывают бесконечную радость и гордость. У вас в глазах стоят слезы, когда вы с восторгом смотрите на кроху, научившуюся переворачиваться со спины на живот, вас поражает способность годовалого ребенка узнавать самого себя, вы рассылаете SMS, цитируя рассуждающего о жизни трехлетка… Когда на свет появляются номер два и три, вы все так же радуетесь, наблюдая за их развитием, но теперь вам есть с чем сравнивать, и кроме того, вы уже понимаете, что происходящее фактически не является чем-то экстраординарным, а эти маленькие достижения вовсе не значат, что вы подарили миру нового Эйнштейна.

Все мы слышали о том, что детей сравнивать нельзя, однако на практике невозможно не замечать разницы между своим ребенком и детьми друзей и знакомых или даже между собственными детьми. Последние обычно быстро понимают, что родители видят своеобразие каждого из них, и в этом нет ничего плохого, коль скоро вы не считаете, что развитие младшего протекает слишком медленно по сравнению со старшим. В таком случае вы рискуете нечаянно выдать себя, допустим, обронив высказывание типа: «О, ты до сих пор не умеешь это делать?», – и тогда ребенок неизбежно почувствует, что не соответствует вашим ожиданиям.