И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - читать онлайн книгу. Автор: Элизабет Герхардсен cтр.№ 12

Постарайтесь стимулировать самостоятельность и менять привычный распорядок, не вдаваясь в подробные объяснения и обоснования этих процессов. Дочка упирается и не хочет ничего делать сама? Не стоит спекулировать тем, что она теперь большая и, следовательно, должна справляться без посторонней помощи. Иначе «быть большой» будет для нее ассоциироваться с выполнением массы скучных требований и почти полным отсутствием развлечений, а при таком раскладе неизбежно возникнет риск, что она захочет опять стать малышкой.

Не используйте еще не появившегося на свет малыша в качестве аргумента для отказа.

Это едва ли облегчит вам жизнь, когда в доме появится новорожденный. Но вы можете подбодрить ее: скажите, что она ведет себя «как большая», в тот момент, когда девочка будет стараться делать что-либо в соответствии с вашими пожеланиями: «Ого, ты сама смогла подняться по лестнице! У тебя, видимо, такие же крепкие ножки, как у Матильды, хотя ей уже четыре года!»

«Я не могу тебя поднять, ведь у меня в животе маленький!», «Нет, мне нельзя кататься на лыжах, ведь если я упаду, ребенок может родиться раньше, чем нужно», «Нет, я не могу кататься с горки, у меня болит спина, я же беременна».

Ссылайтесь на здоровье, а не на беременность.

Действительно, сама по себе беременность и особенно связанные с ней болевые ощущения (например, при расхождении тазовых костей) или какие-либо осложнения могут сильно ограничить ваше взаимодействие со старшим ребенком. Однако, отказывая ему в чем-либо, серьезно подходите к аргументации. Разумеется, вы должны себя беречь, но попробуйте не выставлять младшего брата занудой еще до его рождения. Поэтому лучше избегайте упоминать факторы, непосредственно объясняющие вашу воздержанность беременностью. Говорите правду, но не упоминайте маленького.

Например: «Я не могу тебя поднять потому, что у меня заболит спина. Папа тебя поднимет, он же у нас силач!», «Нет, сегодня я не пойду с вами кататься на лыжах, но, когда вы вернетесь, мы с тобой можем поиграть!» или «Я не могу покататься с тобой, у меня болит поясница, но я буду смотреть, как быстро ты мчишься с горки!».

Все запланированные серьезные изменения в жизни старшего следует производить задолго до родов – минимум за несколько месяцев, чтобы потом ему не пришлось привыкать к массе нововведений одновременно. Так ребенок избежит шока, а вы – его слишком бурных, порою просто невыносимых реакций. К таким важным изменениям относятся, к примеру, переезд или смена детского сада. С другими эмоционально тяжелыми решениями – вроде отказа от использования пустышки, усыпления домашнего питомца – также не следует тянуть до последнего, не предпринимайте ничего подобного накануне рождения малыша. Роды иногда происходят раньше срока, поэтому необходимо на всякий случай планировать изменения с учетом этого обстоятельства.

Если старшему ребенку предстоит уступить свое место младенцу, скажем, в родительской спальне, важно организовать процесс перемещения задолго до появления малыша. При дневном свете новая комната, большая кровать и постельное белье с классным рисунком выглядят, конечно, привлекательно, однако, когда сгущается ночная мгла, ребенок может решить, что лучше все-таки спать рядышком с мамой и папой. И если вдруг окажется, что они его совсем не ждут, в то время как младшая сестра, напротив, спокойно почивает под родительским крылом, в душу старшего может закрасться болезненная ревность.

Попытки взрослых апеллировать к возрасту обычно не производят желаемого эффекта, в результате у ребенка возникает ощущение, что его возраст обращают против него же самого. Особенно когда он слышит что-то вроде: «Она такая маленькая, поэтому должна спать вместе с нами, а ты ведь такой большой! Поэтому у тебя уже есть собственная кровать и своя комната!» Возвращаясь к мыслительному эксперименту, описанному выше, спросите себя, перестанете ли вы ревновать, если ваш муж, притащивший в дом вторую жену, заявит следующее: «Она пока не обвыклась здесь, ей не по себе, поэтому она ляжет со мной, а тебе достается отдельная комната и новая кровать, правда здорово?» Ну, спасибо!

Мало что способно обрадовать ребенка так же сильно, как осознание того факта собственного взросления. Однако он может пожалеть об этом, когда ему скажут, допустим, что он вырос из любимой одежды, лыж или кроватки. Важно научиться делиться и принимать то, что у всех и каждого есть свои потребности. Но как же обидно, когда на твоих глазах кто-то другой использует любимую тобою вещь! Если эти переживания окажутся напрямую связаны с новорожденным, старший ребенок может обозлиться на маленького наследника. Поэтому целесообразно на какое-то время убрать эти вещи с глаз долой, прежде чем они перейдут к новому владельцу. Например, будет лучше заменить кроватку на бóльшую кровать за несколько месяцев до рождения маленького. Таким образом у старшего появится возможность привыкнуть к новой кровати и не возникнет ощущения, что его имущество было отобрано у него против воли в пользу младшего братика или сестренки.

• Это обидно – когда узнаешь о беременности собственной мамы по чистой случайности.

• Сообразуйте степень секретности с возрастом ребенка.

• Несущий добрую весть испытывает радость и получает позитивный отклик.

• Тревога и беспокойство возникают, когда присутствует ощущение дисгармонии, но нет понимания его причины.

• Дайте ребенку соответствующие объяснения в случае осложненной беременности или выкидыша.

• Используйте период беременности для развития самостоятельности в старшем ребенке / старших детях.

• Не злоупотребляйте сочетанием слов «малыш» и «нет» еще до рождения младшего.

• Не откладывайте серьезные перемены, реализуйте их задолго до родов.

• Отложите любимые вещи старшего в кладовку на пару месяцев и лишь спустя время передайте их в пользование младшему братику или сестренке.

Большинство родителей стараются дать позитивный старт в развитии отношений между детьми. На протяжении лет их отношения могут колебаться как в худшую, так и в лучшую сторону, но хорошо бы сделать все возможное во избежание семейных разладов. Присутствие в доме младенца требует усилий и от взрослых, и от детей, но удачный дебют ребенка в роли старшего брата или старшей сестры позволит в дальнейшем избежать ненужных вспышек недовольства и фрустрации.

Все не так-то просто, ведь невозможно всегда быстро решать все проблемы, однако, научившись смотреть на мир глазами старшего, вы начнете лучше понимать, что происходит у него в голове. Это понимание в свою очередь поможет вам предупреждать его негативные реакции, а следовательно, и связанные с ними трудности.

Появление младшего брата или сестры (особенно первая встреча с ним) сопряжено для большинства детей с массой неожиданностей. Мама (а быть может, и папа тоже) внезапно на некоторое время куда-то исчезает. Случается, что ребенка укладывают вечером спать, как обычно, родители, а уже утром его почему-то будит взволнованная бабушка или соседка, которая не только не знает утреннего распорядка, но и понятия не имеет о том, что надо брать с собой в детский сад.