Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - читать онлайн книгу. Автор: Вики Хёлф cтр.№ 36

Гармония. Хочу, чтобы Лили умела уделять внимание и время всем аспектам своей жизни – работе, личной жизни, детям, друзьям, увлечениям, самой себе. Я слишком поздно начала этому учиться, и до сих пор у меня не всегда получается. Как говорит Вики, вы не можете дать своему ребенку того, чего не имеете сами. Это как раз тот самый случай.

Находиться в гармонии с собой означает жить настоящим, то есть уметь правильно распределять свое время и получать удовольствие от собственных достижений. Если мы с Лили будем ценить время, которое проводим вместе, будем радоваться общению друг с другом, мы обе научимся жить в гармонии.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Я начала понимать, что мои привычки и образ жизни до появления ребенка теперь никак не подходят нам по самым разным причинам. Ну, например, потому, что к концу дня я уже не так спокойна, терпелива и полна сил, как раньше.

• Уменьшить количество игрушек. У Лили слишком много вещей, и это сбивает ее с толку. Сначала она не может выбрать, чем ей заняться, а потом не знает, как убрать все эти горы добра на место.

• Я начала использовать выражение «как только…». Например, Лили перешла от одного занятия к другому, ничего не убрав за собой. Она подбегает ко мне, чтобы я ее обняла, или дала попить, или почитала. Я отвечаю: «Конечно! Как только ты уберешь игрушки, с которыми ты уже наигралась».

• Я показываю Лили, как надо доставать, а потом убирать на место игрушки и другие ее вещи. Просто показываю – это гораздо эффективнее, чем долго объяснять, что надо сделать.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Дочка более послушна и сговорчива, когда я на собственном примере показываю ей, как надо себя вести. Ей гораздо спокойнее, когда мы живем по привычному и понятному режиму. И это я ей в состоянии обеспечить. Меня радует мысль о том, что наша дружба и взаимопонимание с годами будут только крепнуть.

Джеймс, одинокий отец, жалуется, что его сын-подросток Грант отказывается убирать свою комнату. Ни уговоры, ни угрозы на него не действуют. Джеймс в полной растерянности. Он опасается, что еще немного, и добрым отношениям с сыном придет конец.

Комната моего сына – это катастрофа. Гранту четырнадцать лет, и он вполне в состоянии убирать ее самостоятельно, но отказывается это делать. Как-то мне пришлось пригрозить, что я заберу все его компьютерные игры, если он не приберется перед приездом бабушки с дедушкой. Мне также до смерти надоело стирать его вещи и складывать у него на кровати, чтобы он их убрал в шкаф, а потом находить стираное вперемешку с нестираным (потому что Грант забыл отнести это в ванную) на полу. Я много раз говорил сыну, что не желаю быть его прислугой, что нам надо что-то менять. Иногда он все-таки делает уборку, но это происходит только после того, как на него наорешь, пригрозишь или отчитаешь. В обычном состоянии комната больше всего напоминает помойку.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на вопросы, позволяющие определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой четырнадцатилетний сын отказывается убирать свою комнату и складывать в шкаф одежду, он делает это только под угрозой лишения каких-либо привилегий. Мне досадно и немного обидно, что умный парень, перед которым открыто столько возможностей, отказывается выполнять такую простую обязанность. Это говорит о том, что цель его ошибочного поведения – месть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я считаю своего сына ленивым, избалованным, нечутким по отношению ко мне, постоянно обижающим меня своим безразличием.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Он всегда готов прийти на помощь, дисциплинирован, доброжелателен, добр, любит свою семью – таким я хотел бы видеть своего сына. Трудно в этом признаться, но последние годы я воспринимал непослушание Гранта как личную обиду и в ответ был слишком резок с ним. На самом деле Грант неоднократно проявлял себя как отзывчивый, готовый прийти на помощь человек: это выражается в том, как он договаривается о важных встречах, общается с друзьями и учителями, как по-доброму относится к другим ребятам и своим пожилым бабушке с дедушкой, всегда уделяет время родственникам, которые приезжают погостить. Но я никогда его не хвалю. Я сам не заметил, как это вышло, но, кажется, я готов похвалить его только тогда, когда он будет идеален. Я вел себя как ребенок, а не как родитель, воспитывающий будущего взрослого.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я угрожаю сыну, подавляю его своим авторитетом, унижаю. Перечитав свой ответ на этот вопрос, я испытал чувство неловкости и стыда. Я был бы в ужасе, если бы мой сын повел себя таким образом по отношению к другим. Я полностью признаю ответственность за свои поступки и готов начать исправляться немедленно. Думаю, что Грант скорее может пострадать от сходного с моим отношения со стороны других людей, чем обидит кого-то сам. В любом случае подобные отношения нельзя назвать здоровыми. Каждому родителю будет очень полезно ответить на эти простые вопросы. Он сразу поймет, почему испортились его отношения с детьми и что надо сделать, чтобы их исправить, если, конечно, хватит на это смелости.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Личная ответственность. Оказывается, я всегда вел себя очень лицемерно: старался не брать на себя ответственность за свои слова, поведение, поступки, зато всегда требовал этого от Гранта да и от других людей. Сейчас я это понял. Получается, что я пытался переложить на окружающих ответственность за свое плохое настроение или отвратительное поведение, когда я не в духе. Ни за что не признаюсь: «Да, я устал и понервничал и поэтому веду себя как мерзавец, извините». Мне больно об этом говорить, но это правда. Отныне буду воспитывать у себя чувство личной ответственности и постараюсь поменьше требовать его от других, особенно от сына.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я теперь осознал, что делал все что угодно, но только не поощрял самостоятельность в сыне. Я унижал Гранта тем, что выполнял за него его обязанности, а потом еще ругал и стыдил его за то, что он не может ничего довести до конца по-человечески. Мне не приходило в голову, что я сам возвожу барьер между нами. Я застыдил сына до такой степени, что он не решился признаться, когда забыл отнести в ванную грязные вещи.