Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - читать онлайн книгу. Автор: Вики Хёлф cтр.№ 24

И вот что мы узнали:

• Если родители не согласны подчиняться общим правилам, у детей не возникает ни малейшего желания помогать в создании режимов, способных упорядочить жизнь семьи. Дети считают, что то, что хорошо для них, должно быть хорошо и для родителей. И у нас не нашлось веских возражений.

• Даже если дети соблюдают общий режим, они не верят до конца, что мы, родители, способны поддерживать этот режим после того, как новизна будет утрачена. Они считают, что мы в любой момент можем начать орать или занудствовать.

• Дети с опаской относятся к новому режиму. Я чувствую, что они настолько привыкли к беспорядку и неорганизованности, что их пугает сама идея распорядка и ответственности. И в долговременной перспективе это меня беспокоит – ведь остальной мир работает на основе графиков, а также систем запретов и ограничений.

Знаете ли вы о ваших детях то, что поможет вам создать систему, которая будет им подходить?

Этот вопрос подразумевает, что вы должны учесть уникальную природу каждого ребенка и совместить с вашим интуитивным представлением об их жизненном пути. Это поможет вам поддержать ваших детей и внести необходимые коррективы в семейные графики, расписания и системы правил и ограничений.

Наш четырнадцатилетний сын, Сэм, в первое время испытывал нашу решимость. Он оставлял куртку, ботинки и, как правило, школьный рюкзак в общих комнатах, исключительно чтобы проверить, серьезно ли мы намереваемся придерживаться новой стратегии. Желая поддержать его любознательность, мы без комментариев складывали в ящик все, что он оставлял. Мы не торговались с ним, но и не позволяли выкупить обратно свои вещи и не писали учителям записки с объяснениями, почему он оказался не готов к урокам. Мы понимаем, что в его характере недостает нескольких черт, необходимых для самостоятельной жизни, которая наступит всего лишь через четыре коротких года. Это замечательная возможность помочь ему развить нужные качества и в то же время поддержать его пытливую натуру.

У нашего десятилетнего сына Майкла легкий характер, и ему нравится что-то делать для других. Лучше всего он себя чувствует, когда в семье царят мир и дружба. Поэтому если он считает, что эксперимент улучшит атмосферу в доме, то с радостью будет помогать. Используя его представление о том, что в основе всех приятных взаимоотношений лежит сотрудничество, можно развивать эту черту в разных направлениях. Также следует учитывать, что он готов убирать оставленный братьями хлам, если те решат сопротивляться новой системе. Не знаю, понимает он или нет, что раз за разом следует одной и той же модели поведения: отдувается за братьев, а потом злится на них. Разозлившись, Майкл становится отчужденным и начинает отпускать едкие и колкие замечания. Это выводит Сэма из себя, и не успеешь глазом моргнуть, как они уже дерутся. Я могу помочь Майклу осознать его модель поведения, чтобы он делал осознанный выбор в подобных ситуациях.

Что касается нашего шестилетнего сына Нэйта, то он обычно ложится в полседьмого и редко удается уложить его в кровать без проблем. Нетрудно представить, что идея «уборки» прямо перед сном запросто выведет его из себя. Я думаю, сначала надо ему все дружески объяснить, чтобы он понял: уборка займет всего пару минут, никто не будет сердиться или раздражаться и, по сути, это лишь сделает наш вечер более приятным и спокойным.

Теперь у Марианны и Гейба есть: 1) расписание, включающее в себя уборку общих комнат на регулярной основе; 2) система, подразумевающая использование ящика для хранения разбросанных по комнатам вещей; 3) рамки, включающие в себя всех членов семьи, и 4) правила, согласно которым все они могут забрать свои вещи в воскресенье утром, но никак не раньше.

Вот еще один пример того, как четыре составляющих помогают Марианне и Гейбу справляться с поведением их четырнадцатилетнего сына Сэма.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Для этого вам следует задать себе четыре вопроса, определяющие цель ошибочного поведения.

Сэм разбрасывает вещи по всему дому, и это начинает нас раздражать. Через несколько дней мы уже буквально взбешены. Мы угрожаем ему, лишаем его привилегий, с ворчаньем собираем его хлам и негодуем на то, что он не хочет помочь нам. Мы злимся и угрожаем ему, и это говорит нам о том, что его ошибочная цель – это власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе (ленивые, дерзкие, непослушные), и замените их на позитивные отзывы/характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Сэм довольно решительный, увлеченный и любознательный мальчик. Мы настолько зациклились на контроле, что совершенно упустили из виду все положительные стороны его личности и характера. Мы вечно конфликтуем. Те черты Сэма, которые сильнее всего мешают управлять им, на самом деле являются его величайшими достоинствами. Какое облегчение осознавать, что его нелегко сбить с курса.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Когда Сэм не делает того, чего мы хотим, мы настаиваем, требуем и натягиваем вожжи. Мы обращаемся с ним как с малолеткой, а не как с мужчиной, которым он вскоре станет. Легко сказать: «Он ведет себя как ребенок, так почему бы нам не обращаться с ним соответственно», но истина заключается в том, что этот порочный круг начали мы, а не он. Его упрямство о чем-то говорит нам, и самое время прислушаться. Мы должны начать относиться к нему как к самостоятельному парню, учитывать его мнение и просить о помощи в семейных делах. Узнав его позицию, мы сможем продвигаться дальше.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Обсудив, какие качества кажутся нам необходимыми в здоровых взаимоотношениях, мы осознали, что не стали для наших детей образцом ни в одной из этих ключевых характеристик. Конечно, мы говорили о них, но разве мы воплощали их в отношениях с нашими мальчиками? Не особо. Поэтому, вместо того чтобы создавать абстрактный список, мы решили посвятить неделю наблюдениям за тем, как мы обращаемся друг с другом, с нашими друзьями и коллегами по работе, и составить список, основанный на наших реальных качествах. Таким образом, мы выявили три ключевых понятия, имеющих для нас наибольшее значение, и записали, как будем действовать, чтобы поддерживать эти важные для нас ценности. Мы не сомневаемся, что, как только станем воплощением этих понятий и прекратим пустые разговоры, отношения в семье и за ее пределами начнут улучшаться.

Сопереживание. Демонстрировать детям образец сопереживания – значит понимать и принимать тот факт, что пока они только учатся. Мы не можем сравнивать их друг с другом или с прочими людьми. Мы должны принимать их такими, какие они есть, осознавать их положение на жизненном пути и с сочувствием и пониманием относиться к их слабостям. Я хочу, чтобы мои дети научились щадить себя – тогда их не постигнет разочарование в жизни – и чтобы они умели распространять это сочувствие на всех нуждающихся в нем.