Пропуск в третье тысячелетие - читать онлайн книгу. Автор: Александр Усанин cтр.№ 58

Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «Прав всегда только я и лишь те, кто со мной согласен; все остальные – не правы!» (Если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться все равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всем правых» людей порой доходят до открытого противостояния: «Не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «Не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»

И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки – если никто не желает уступать желаниям другого, – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.

Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного, – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношением; в росте мы можем им помогать, создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растет только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнера независимо ни от чего.

В книге «Не меняйся» Энтони де Мелло пишет: «Мне постоянно говорили, что нужно измениться. Я и сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как я ни старался, у меня ничего не получалось… Я чувствовал какую-то безысходность. Но однажды мой лучший друг мне сказал: «Не меняйся. Я люблю тебя таким, какой ты есть!» И я расслабился. Ко мне вернулась радость жизни. И неожиданно я изменился! Я убежден, что не смог бы измениться, если бы не нашелся тот, кто полюбил меня таким, какой я есть. Наверное, Бог любит нас так же!»

Даже если мы понимаем, что мы сами – не ангелы, мы все равно хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы нас любили уже прямо сейчас, а не когда-то потом, когда мы станем совершенными (если это вообще произойдет в этой жизни). Мы хотим, чтобы нас любили не за тело, а просто любили… Так и другой человек хочет, чтобы его просто любили таким, как он есть. Те, кто осознает это – ради сохранения любви, отношений, семьи, начинают учиться принимать и любить других такими, какие они есть. И пытаются изменить не других, а себя, воспринимая все ссоры и неприятности как уроки, анализируя: «Что я должен изменить в себе и в своем поведении к лучшему, как поступить, как ответить в такой ситуации в будущем, чтобы не наступать снова на эти же грабли, чтобы не разрушать, а улучшать отношения?»

В эссе, посвященном семейным отношениям, одна из студенток, которым я дал такое здание, очень точно подметила: «Когда начинаются ссоры, скандалы, когда начинает все раздражать… – это и есть тот сигнал, что нужно что-то изменить в себе!» С этого начинается духовный наш рост. Это – тот уровень, когда человек действительно становится достоин называться Человеком с большой буквы: когда он пытается изменить не других, а себя. Когда он учится принимать и любить других такими, какие они есть.

Когда мы заботимся о других только тогда, когда заботятся о нас, – это лишь подготовка, разминка. Настоящая работа над собой начинается тогда, когда мы учимся согревать теплом своего сердца других людей, даже не рассчитывая на их взаимность. На этом этапе человек начинает проявлять свои действительные человеческие качества, прилагая осознанные усилия для того, чтобы избавиться от эгоизма, измениться к лучшему самому.

Те, кто поднимается на эту ступень, стараются не обращать внимания на некоторые несоответствия в характерах и привычках друг друга: ведь, в конце концов, они любят друг друга, и хорошего в каждом человеке все-таки больше, чем недостатков. Честные и искренние люди всегда стремятся улучшить качества своего характера и взаимоотношения с другими людьми, и в первую очередь – с теми, с кем свела их судьба.

Все ссоры, конфликты основаны на эгоцентризме: сосредоточенности только лишь на себе, на своих чувствах и невнимательности к чувствам других. Любовь же – это сосредоточенность на благе другого. В любых отношениях оба – мужчина и женщина ищут внимания к себе, а любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что как минимум одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, плохих привычек или не очень хороших поступков одного или обоих партнеров, но если супруги уделяют внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву отношений. Но если хотя бы один из супругов перестает уделять внимание другому, – тогда начинается битва – война за внимание, в которой есть место всем негативным эмоциям, чувствам.

Люди могут сойтись, будучи эгоистами, но чтобы сохранять отношения, чтобы остаться – им нужно будет от этого своего эгоизма избавиться через заботу, внимание к нуждам других.

Поэтому институт семьи и называется Институтом: это – интерактивное духовное учреждение, целью которого (как и всех духовных практик), согласно замыслу Бога, является трансформация эгоцентризма, корысти в любовь. Поэтому он нас и создал двуполыми: чтобы нас тянуло друг к другу. И чтобы мы для того, чтобы оставаться друг с другом, работали над собой. Для этого и нужны дети. Когда они появляются – это является дополнительным стимулом сохранять отношения, совершенствовать себя к лучшему – ради их блага, их счастливого детства с папой и с мамой. Чем больше человек сосредотачивается на благе других, чем в семье больше детей – тем меньше в нем эгоизма, тем больше он духовно растет, тем больше он любви отдает, тем больше любви он в ответ получает, тем больше он счастлив. У человека никогда не будет депрессий и суицидальных наклонностей, если в доме как минимум трое детей. Высокий процент депрессий, самоубийств – только в тех странах, где в семьях почти нет детей.

С течением времени мужчина и женщина определенным образом распределяют между собой семейные обязанности, что помогает им упорядочить отношения и улучшить атмосферу в доме. Некоторые воспринимают семейные обязанности как рутину, с которой нужно мириться: «бизнес есть бизнес, ты – мне, я – тебе». Но если человек думает о других больше, чем о себе, то семейные обязанности он выполняет с радостью, в духе служения близким.

Когда супруги бескорыстно заботятся друг о друге, это рождает в них благодарность друг к другу, которая становится почвой для прорастания Любви. Благодаря заботе друг о друге и в радости, и в горе супруги со временем очищаются от всех несовершенств в своем сердце и постепенно возвышаются до уровня постоянных и чистых возвышенных отношений в любви. Достижение этого уровня и является итогом правильного развития семейных отношений, начинающихся с романтической влюбленности. Семейные отношения подвергаются многократным испытаниям, которые можно сравнить с многократным нагреванием золота до температуры плавления с целью очищения его от примесей.