Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - читать онлайн книгу. Автор: Хизер Шумейкер cтр.№ 75

Не останавливайте фантазию

Когда дети рассказывают невероятные истории, забудьте о правде и лжи. Наслаждайтесь рассказом («Под тем деревом живет мой единорог, и каждую ночь он…») и признайте фантазию ребенка. «И что потом делает единорог?» В этом возрасте воображение малыша не знает границ, и он способен сочинять причудливые истории. Нет нужды говорить, что они не «настоящие». Если ребенок пытается переложить вину за какой-то проступок на воображаемого друга, помогите ему понять, как он должен себя вести, если совершил ошибку.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не игнорируйте ложь

Стадия формирования нравственности не означает лицензию на ложь. Если двухлетний малыш может не понимать разницы между правдой и ложью, то ребенок постарше, от четырех до шести лет, должен уже отличать одно от другого. Не игнорируйте детскую ложь, а направляйте ребенка соответственно его возрасту.

Учите ребенка, как разрешать проблемы, делать ошибки, бороться с растерянностью и признавать свою вину. Возможно, ребенок еще не способен на полноценные нравственные рассуждения, но время формирования полезных привычек уже пришло. Ложь обычно связана с такими неприятными чувствами, как страх, зависть, отчаяние или вина, и поэтому вы должны помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Детям очень нужно ваше понимание. Чем больше у ребенка опыт безопасного признания своих промахов, тем легче ему будет честно признавать ошибки, когда он вырастет.

Процедура разоблачения лжи

1. Сообщите, что вы видите. (Я вижу след от красного фломастера на стене.)

2. Предложите информацию. (На стенах не рисуют. Если хочешь рисовать фломастерами, делай это на бумаге.)

3. Признайте желания. (Могу поспорить, ты не хотел, чтобы это случилось.)

4. Проявите сочувствие. (Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой.)

5. По возможности дайте ребенку задание, чтобы он помог исправить ситуацию. (Принести тряпку или веник.)

6. Вместе займитесь решением проблемы. (Как бы нам сделать, чтобы ты запомнил? Напишите предупреждение: «Не трогать аквариум», уберите соблазн и т. д.)

Проявите сочувствие к ребенку и вместе с ним займитесь решением проблемы. Нужно, чтобы ребенок понял, что он сделал не так, и больше этого не повторял. Кроме того, нужно добиться, чтобы малыш приходил к вам со своими проблемами, даже (и особенно) когда ему трудно в чем-то признаться. Сохраняйте спокойствие и оставайтесь открытыми для диалога: «Ты всегда можешь рассказать мне, если снова случится что-то похожее». Все это формирует нравственный интеллект ребенка и создает основу для будущих успехов.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Реакция на детскую ложь

Ты хотел бы?.. Я знаю, что ты об этом жалеешь.

Готов поспорить, ты хотел бы, чтобы это был кто-то другой.

Трудно выдержать и не трогать компьютер.

Мне тоже не нравится делать ошибки. Когда я в чем-то ошибаюсь, то расстраиваюсь, и мне хочется, чтобы на моем месте был кто-то другой. Ты тоже так чувствуешь?

Тяжело сознавать, что ты ошибся.

Возмещение ущерба

Когда ты что-то разбиваешь, нужно сказать мне.

Это трудно, но очень важно, чтобы ты кому-то сказал.

Ты всегда можешь мне рассказать. Я не рассержусь. Я люблю, когда ты говоришь мне правду.

Когда ты совершаешь ошибку, надо помочь ее исправить.

Сколько грязи на полу. Нам нужна тряпка.

Что мы можем сделать, чтобы ты запомнил?

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Ты мне лжешь?

Не лги мне!

Ты знаешь, что это неправда. Я видел, что произошло.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Вне всякого сомнения, вы слышали из уст других людей: «Не лги мне!» Нет смысла пытаться оградить своего ребенка от вида рассерженного из-за лжи взрослого. Для ребенка важна ваша реакция. На заявление: «Не лги мне!» вы должны реагировать спокойно и применить процедуру разоблачения лжи.

Мужество – это то, что заставляет встать и говорить, но мужество и то, что заставляет сидеть и слушать.

Уинстон Черчилль

Когда я сообщила группе мам и пап, что к половому воспитанию сына я приступила, когда ему было всего два года, в ответ раздался удивленный вздох.

– Вы шутите, – сказала одна из мам.

– О боже, я не скажу ни слова на эту тему, пока ему не исполнится по меньшей мере тринадцать.

– Хорошо еще, что это будет не скоро. Ох уж эти разговоры о пестиках и тычинках…

Разумеется, в беседе с двухлетним сыном я не вдавалась в подробности, но мы вместе читали книги с картинками, и я отвечала на его вопросы. Кроме того, у меня не было выбора. Когда Майлзу было два года, я была беременна его братом, Заком.

Я окинула взглядом комнату. Несколько беременных женщин. Что, черт возьми, они говорят – или не говорят – старшим детям?

Причина неправильных правил

Маленькие дети интересуются человеческим телом и тем, откуда берутся дети. Честные ответы помогают сформировать у ребенка здоровые представления о своем теле и закладывают основу доверительных отношений с родителями.

Мое половое воспитание тоже началось рано. Мне кажется, я всегда знала, откуда берутся дети. Если хотите, можете винить в этом 60-е и 70-е гг. Сексуальная революция опрокинула старые ценности, а в книгах пропагандировались откровенные разговоры с детьми о сексуальности, и моя мама считала эту идею разумной.

Я помню, что мое детство было временем честных ответов. В моем распоряжении была надежная, подтвержденная фактами информация, и меня она не смущала. Кроме того, в возрасте восьми лет я уже была способна противостоять лавине ложной информации, заполнявшей школьный автобус и школьный двор.

Польза неправильных правил

Когда процесс полового воспитания проходит постепенно, он может стать основой прочных отношений. Ребенок с ранних лет запоминает, что родителям можно задавать любые вопросы. Сын или дочь поймут:

Я доверяю родителям. Они от меня ничего не скрывают.

Я могу спрашивать родителей обо всем, даже о самых интимных вещах.

О некоторых вещах говорят только дома.