100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Кипнис cтр.№ 23

«Любовная лодка разбилась о быт…» В словах В. Маяковского – напоминание о том, что реальность нашей жизни часто очень отличается от той эйфории чувств, которую переживают понравившиеся друг другу люди и которую принято называть «влюбленностью».

Некоторые исследователи, например психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, считают влюбленность чувством кратковременным. Проходит полтора-два года, и вчерашние «голубки» начинают предъявлять друг другу претензии:

– Я хочу повесить на окна занавески…/ – Что за глупая затея? Ты превратишь комнату в мещанский будуар!

– Ребята завтра зовут присоединиться к походу. Погода хорошая, давай проведем день с ними на природе!/ – Во-первых, в выходной я хочу поспать, а во-вторых, ты можешь путешествовать сам со «своими ребятами»!

– Моя мама делала пирожки с капустой, картошкой и жареным луком…/ – Сколько можно рассказывать мне о кухне твоей любимой мамочки?!

– Эти деньги мы сможем отложить для покупки новой стереосистемы./ – Понятно, о покупке мне пары новых сапог речь уже не идет!..

Итак, влюбленность испаряется, что неудивительно, так как изначально речь шла именно о ВЛЮБЛЕННОСТИ, а не о ЛЮБВИ!

М. Скоп Пек и Дороти Теннов приводят три характеристики влюбленности:

• она не является следствием сознательного решения, выбора, не контролируема, спонтанна;

• не требует от нас никакой ответственности, обязательств или усилий;

• довольствуется тем, что уже есть, не направлена на личностный рост или изменение, так как является моментом «чистого счастья», радости, эйфорического восприятия партнера и личного пространства, в котором он существует.

Гари Чепмен проводит четкое разделение между влюбленностью и любовью: «…Мы можем признать влюбленность тем, чем она на самом деле является – временным эмоциональным взлетом – и вместе с супругом/супругой заняться поисками “истинной любви”. Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признает необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюбленность, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви» (Чепмен, 2003).

Мы все знаем, что любовь может проявляться по-разному. Доктор Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: «Слова поощрения и поддержки»; «Качественное время»; «Подарки»; «Акты служения, язык действий» и «Физические прикосновения».

Тренер предлагает группе составить список минимум из трех вещей, которыми они любят заполнять свой досуг, и трех занятий, которые любят их партнеры по семейной жизни.

Почему именно этим вы любите заниматься в свободное время? Что радует ваших любимых в их досуге?

Как в этих занятиях проявляются ваши позитивные личные качества и качества ваших партнеров?

Что станет вашим «общим выигрышем», если любимые занятия друг друга вы будете «проживать» вместе?

Гайд-парк

Обсудите идею о том, должны ли совместные мероприятия организовываться вокруг интересов обоих супругов.

Она любит балет, а вы – футбол. Она – турист, путешественник, собиратель, а вы – домосед и поклонник половины телевизионных программ!

Как быть, если вы должны отдавать время, а также сердце и мысли, подключаясь к интересам своего супруга, увлеченность которыми не разделяете?

Это упражнение связано с выполнением «домашнего задания», полученного участниками группы накануне: посмотреть семейный фотоальбом и принести на тренинг одну, максимум – две фотографии, выражающие мгновения семейного счастья.

В ходе встречи каждый получает возможность представить свои «остановленные мгновения» группе и объяснить, почему из сотен фотографий семейного архива выбор пал именно на эти?

Интересно обсудить, какие темы стали наиболее популярны в ходе работы в группе: снимки со свадебных торжеств? минуты совместного отдыха? фотоотчет о семейных путешествиях? снимки первенцев, рассказ о взрослении детей?… Как в фотографиях отразился «ЯЗЫК ЛЮБВИ»? (Язык качественного времени и качественных действий?)

По итогам работы тренер может напомнить группе о мощном терапевтическом, поддерживающем эффекте, которым обладают «счастливые семейные фотографии» даже в минуту семейных конфликтов, тяжелых кризисов… Снимки – вещественное, реальное напоминание того, что семье знакомы счастливые минуты, что проблемы семейной жизни – лишь естественная в реальной жизни чересполосица «черного» и «белого». Пройдет кризис, и радость снова вернется в ваш дом!

Цели:

• освоить на практике проявление благодарности и уважения к человеку путем использования комплиментов, прямого выражения чувств, отказа от негативных оценок;

• помочь участникам тренинга преодолеть внутренние барьеры, страх от неумения проявлять открыто душевные порывы, раскрывать себя другим людям.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности, цветные карандаши/фломастеры, ножницы, журналы, рекламные листки, цветные наклейки…

Ход упражнения

Инструкция:

– Подумайте и запишите на листе 10 качеств, свойств, умений, которыми обладает ваш любимый человек и которые делают вашу жизнь с ним такой особенной, яркой и наполненной.

Оформите свой лист с помощью забавных рисунков, цветных наклеек, украсьте его так, как подскажет ваша творческая жилка.

Когда, при встрече с любимым человеком, вы вручите ему лист ваших благодарностей, не забудьте, что искренность ваших чувств проявляется не только в правильно подобранных и справедливых комплиментах в его адрес. Поддержите ваш список улыбкой, ласковым прикосновением, любым невербальным проявлением чувства благодарности за то, что ваш партнер – особенный человек, с которым вам посчастливилось идти по жизни вместе!

Кстати! Материалы для тренера

Е. В. Сидоренко пишет, что вербализация собственного состояния выполняет двоякую роль. Таким образом мы сообщаем нашему партнеру об испытываемых нами чувствах и снижаем его напряженность, а с другой стороны – помогаем регулировать собственное эмоциональное состояние. Мало того что порой вербальное определение наших эмоций, проговаривание чувств – формируют и определяют сами чувства, в определенной мере они «создают чувствование». В качестве подтверждения своей мысли Сидоренко приводит закон Джемса – Ланге, сформулированный в 1900 году: «Мы печалимся, потому что плачем. Сердимся, потому что наносим удар. Пугаемся, потому что дрожим, А НЕ НАОБОРОТ (выделено Авт.)». (Сидоренко, 2008)