Хватит быть славным парнем! Проверенный способ добиться желаемого в любви, сексе и жизни - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Гловер cтр.№ 18

Моя жена называет такие эпизоды «месть жертвы». Иногда они напоминают детскую истерику. Иногда реакция жертвы принимает пассивно-агрессивную форму (к примеру, славный парень заводит роман или иными скрытными путями действует назло обидчику). И мститель чувствует оправданность своего поведения, потому что неоднократно собой жертвовал. Подобная мстительность – главная причина того, что славные парни оказываются не такими уж славными.

Отношения Шейна с Рэйчел – хороший пример жертвенного треугольника и мести жертвы. Шейн превозносил Рэйчел и в глубине души считал, что она будет любить его, только если он будет «достаточно хорош». Чтобы завоевать ее любовь, он дарил ей подарки, посылал открытки, оставлял сообщения на автоответчике, покупал одежду, готовил приятные сюрпризы и помогал с домом и детьми.

В результате Рэйчел чувствовала себя эмоциональным должником. Ей казалось, что она никогда не сможет отплатить Шейну за все, что он для нее делает. И в самом деле, это было невозможно. Шейн пытался купить ее любовь, но условия этого контракта были не ясны. Единственный способ, которым Рэйчел могла справиться с его опекой и настойчивостью, – расставание.

Когда это произошло, Шейн был безутешен. Он не мог понять, почему Рэйчел не выполнила свою часть условий контракта. Он не думал, что ему так уж трудно угодить. Чем больше он одаривал Рэйчел, тем сильнее росло его недовольство. Он обвинял ее в том, что она его не любит. У них случались жуткие ссоры с обвинениями и оскорблениями. После этого Шейну становилось стыдно и страшно, он преследовал Рэйчел, стараясь все исправить (и одновременно обижаясь на нее, что она не поступает аналогичным образом). После этого он снова старался опекать и радовать ее, надеясь завоевать ее расположение. Цикл повторялся снова и снова.

Освобождение. Упражнение № 15

Бывает непросто обнаружить связь между опекой и эмоциональными всплесками, которые неизбежно за ней следуют. Понаблюдайте способы, которыми вы причиняете боль своим любимым.

• Вы делаете острые замечания, жестоко шутите?

• Вы выставляете своих близких в неловком свете на людях?

• Вы часто опаздываете?

• Вы «забываете» то, о чем вас просили?

• Вы критикуете своих близких?

• Вы замыкаетесь в себе? Грозитесь уйти?

• Вы накапливаете разочарование до тех пор, пока не взорветесь?

Спросите близких, что они думают о вашей склонности опекать и взрываться. Возможно, это будет непросто услышать (не исключено, что вам станет стыдно), но сделать это необходимо, чтобы вырваться из жертвенного треугольника.

Когда я только начинал писать эту книгу, я показал черновики членам группы «Хватит быть славным парнем!». И как-то раз один из них сказал: «Мне кажется, что основной акцент этой книги на том, чтобы фокусироваться на себе. Это выглядит очень эгоистично и эгоцентрично, как будто славный парень должен думать только о себе, не беспокоясь об остальных».

Хотя я не планировал писать книгу с таким посылом, комментарий этого мужчины содержал изрядную долю правды, о которой я тогда даже не подозревал. Поскольку славные парни научились жертвовать собой, чтобы выживать, исцеление должно состоять в том, чтобы научиться ставить себя на первоеместо и делать своипотребности важными.

Большинство славных парней страшно удивляются, когда я говорю, что иметь потребности – это нормально и зрелые люди воспринимают свои потребности как приоритетные. Иногда мне приходится повторять эту истину много раз, чтобы она до них дошла. Для славных парней «иметь потребности» значит «нуждаться», а это прямой путь к одиночеству.

Я говорю славным парням: «Никто не был послан на Землю, чтобы удовлетворять ваши потребности» (кроме родителей, но они уже сделали свое дело). Я также напоминаю, что они тоже не были посланы на Землю, чтобы удовлетворять чужие потребности (кроме потребностей своих детей).

Подобное изменение парадигмы всегда пугает славных парней. Мысль о том, что их потребности приоритетны, выглядит как кратчайший путь к тому, чтобы их разлюбили и бросили.

Когда я призываю славных парней ставить свои потребности на первое место, их ответы весьма предсказуемы:

• «Люди будут мной недовольны».

• «Люди будут считать меня эгоистом».

• «Я буду одинок».

• «Что было бы, если бы все так жили?»

После этого я перечисляю выгоды (как для славных парней, так и их окружения) того, что они начнут ставить себя на первое место.

• Они вероятнее получат желаемое.

• Они смогут проявлять разумную щедрость, давая людям то, что те действительно хотят.

• Они смогут отдавать без ожиданий и разочарования.

• Они будут не так эмоционально зависимы от других.

• Они станут привлекательнее.

Большинству славных парней придется по нраву последнее преимущество в этом списке. Беспомощность, слезы, сопли и попрошайничество не украшают мужчину. Уверенность в себе – украшает. Всех привлекают мужчины, твердо верящие в себя. Никого не отпугивает, когда человек ставит себя на первое место – скорее, это притягивает. Это необходимо, чтобы получать желаемое в любви и жизни.

Чтобы потребности славных парней удовлетворялись, необходимо изменить базовые парадигмы. Это означает понять следующее:

• иметь потребности естественно для человека;

• зрелые люди считают свои потребности приоритетными;

• вы можете просить помощи в удовлетворении своих потребностей ясно и прямо;

• другие люди могут действительно хотеть помочь вам;

• этот мир – изобильное место.

Чтобы потребности удовлетворялись, стоит действовать иначе, чем раньше. Для славных парней ставить себя на первое место – не просто желательное поведение, которое можно попробовать и забыть. Это необходимо не только для удовлетворения их потребностей, но и для того, чтобы вернуть себе силу, ощущение полноты жизни, ощутить любовь и близость.

Интересно то, что когда славные парни начинают брать ответственность за свои потребности и ставят их во главу угла, от этого выигрывают и окружающие. Исчезают скрытые контракты, попытки угадывать, вспышки гнева, обиды и пассивно-агрессивное поведение. Уходит манипулирование и стремление все контролировать. Я усвоил этот урок несколько лет назад.

Приближались длинные выходные, и дети должны были уехать из города. Я хотел провести время с Элизабет, но она выглядела незаинтересованной и не давала понять, что хочет делать. Меня это расстроило, и я хотел отложить свои планы. Но по совету друга я все же решил настоять на своем. Я составил план и предложил жене присоединиться, если ей захочется. Я запланировал все, что мне хотелось, включая встречу с друзьями. К части моих дел Элизабет с удовольствием присоединилась. В понедельник она сказала, что ей очень все понравилось и не хотелось, чтобы выходные заканчивались.