Кризис как способ расправить крылья - читать онлайн книгу. Автор: Елизавета Павлова, Юлия Шапиро cтр.№ 13

Хотя кризисы бывают болезненными, их наступление говорит только о том, что переживающий их организм (будь то человек по мере роста и взросления либо семейная система) – жив.

Как распознать наступление кризиса?

Распознать, что кризис настал, можно по ряду критериев. Члены семьи начинают ссориться, возникает нарушение коммуникации, то есть люди теряют способность продуктивно взаимодействовать, получая друг от друга то, что им необходимо.

Это может казаться неожиданным и нелогичным: до наступления кризиса они жили, общались, строили жизнь и быт в семье, воспитывали ребенка – и вдруг с какого-то времени утратили способность нормально общаться, доносить свои запросы до другого. Количество конфликтов при этом растет в геометрической прогрессии. Или, наоборот, общение замирает в точке, близкой к абсолютному нулю, и люди даже не обращаются друг к другу за помощью, поддержкой и решением проблем, пытаясь выпутаться самостоятельно.

Семья предполагает определенный уровень коммуникаций и определенные партнерские действия при решении определенных проблем; если люди совершенно обособляются друг от друга, это значит, что семейная система не действует именно как система. Такая система – это ведь не только два человека, это еще и связи между ними. Когда связи страдают, разрушается и сама система.

Суть непонимания, возникающего между людьми, заключается в тезисе: «Мой партнер внезапно изменился». Вариации: «Муж как будто меня не слышит, я словно со стеной разговариваю», «Жена внезапно стала идиоткой и истеричкой, не хочет ничего понимать», «Он вдруг превратился в негодяя». Но ничего не бывает внезапным, к нарушениям коммуникаций приводит накопление постепенных изменений. Это означает, что привычные, старые, прежде работавшие способы проведения коммуникаций больше не действуют. Правда, мало кто это осознает – обычно друзьям, родственникам и психологу предъявляется внешнее описание проблемы («муж внезапно изменился» или «жена вдруг стала делать то-то и перестала делать это и вот это»).

Сигнализируют о кризисе также регулярные высказывания о своем неудовлетворении происходящим в отношениях и семье. Люди могут переживать ярость, гнев, подавленность, раздражение, вспышки ненависти, чувство загнанности в ловушку и невозможности изменить что-либо. Таким образом эмоции подают нам сигнал о том, что творится что-то не то, что происходящее не удовлетворяет наши потребности и ведет к плохому для нас результату.

Сбой семейной системы

Игнорируя и подавляя свои эмоции, мы запутываемся все глубже и глубже. Обычно какое-то время люди стараются жить по инерции, изо всех сил сопротивляясь необходимости воспроизведения активных действий. И только в случае, когда сигналы неблагополучия становятся регулярными, настойчивыми и очень сильными, люди решаются на изменения. Это естественный защитный механизм – опасаться сломать то, что долгое время работало нормально. Действия, направленные на серьезные изменения, например на разрушение семьи, обычно бывают самыми крайними мерами. Большинство из нас начинают действовать тогда, когда уже никак нельзя иначе.

Участники конфликта пытаются сложить с себя ответственность за ситуацию: не «я это делаю», а «это происходит со мной». Переживая кризис, люди приходят к психологу с запросом «перевоспитать кого-то», заставив его измениться, или изменить всю ситуацию в целом. Характерно, что изменить себя хотят далеко не все и не всегда, видя источник своих проблем в окружающих или других членах семьи: «Муж мой внезапно стал негодяем» или «Уговорите эту дуру, мою жену, она совсем рехнулась – ссорится с моей матерью, а мама добра нам желает…»

Как часто, находясь в кризисе, мы склонны искать некую панацею, «волшебную таблетку», легкое и быстрое решение, которое может устранить за один раз все случившиеся неприятности. А ведь ощущение того, что «весь мир против тебя», является сигналом серьезных сбоев в семейной системе. Все дело-то не в отдельных членах семьи, а в этих самых сбоях. И возможно, что жена-страдалица, которая вроде бы справедливо жалуется на мужа, сама нуждается в обновлении своих взаимоотношений с миром.

Пути выхода из семейного кризиса

Выйти из кризиса можно деструктивным либо конструктивным способом.

Деструктивный способ характеризуется отказом от решения проблем кризиса. Человек либо бездействует, ожидая, что проблемы разрешатся сами собой или что кризисную ситуацию разрешит кто-то со стороны, либо игнорирует кризис, делая вид, что ничего не происходит, «заметая под ковер» проблемы и имитируя привычный образ жизни и стиль взаимодействия. Таким образом, деструктивный выход из кризиса связан с отрицанием изменений: мы либо пытаемся функционировать по-старому, пусть даже это требует больших затрат сил и энергии, либо отрицаем кризис и необходимость изменений.

Даже если прежняя жизнь нам очень нравилась, наступление кризиса сигнализирует о том, что больше так продолжаться не может, что-то непременно должно измениться. Разовая неприятность – это разовая неприятность. Регулярное же несрабатывание старых методов решения проблем – уже кризис. Мы не можем вернуть прежнюю жизнь; те, кто пытается это сделать, зачастую лишь имитируют ее, пуская пыль в глаза окружающим либо обманывая самих себя.

Конструктивный способ решения проблем строится на другом принципе – в ходе кризиса члены семьи вместе отвечают на вызовы судьбы, вырабатывая способы нового взаимодействия, новой жизни в изменившихся условиях. Семья меняется, становится другой, при этом сохраняя принципы преемственности. Изменив свою структуру, приспособившись к новым вызовам, она функционирует по-другому, продолжая оставаться живым организмом.

Иными словами, при конструктивном выходе из кризиса речь идет об изменениях, принятии нового и отказе от старого – именно это позволяет нам оставаться живыми.

К сожалению, результаты современной статистики семейных отношений выглядят весьма неутешительно. Кризис переживает семейная система как таковая. Все реже заключаются браки, все чаще происходят разводы. Так, в России уровень разводов достигает 60 % от заключенных браков (в США – 55 %, в Японии – 25 %). Можно ли подумать, глядя на счастливых невест и женихов, выходящих из загса, что каждая вторая из этих пар через какое-то время распадется, не выдержав очередного семейного кризиса? Тем более что почти каждую из семей, которые закладываются в торжественный день бракосочетания, можно было бы спасти, зная о причинах, формах протекания и способах эффективного прохождения семейных кризисов.

Такая информация, которая, несомненно, имеет первоочередную важность для всех, содержится в этой книге. Скажем для начала, что очень важно четко осознавать свои потребности и знать, что мы вступаем в брак ради удовлетворения этих самых потребностей.

Необходимо постоянно овладевать искусством коммуникации, что позволит сохранить брак и отношения в нем. Важно освоить способы взаимопомощи и поддержки. Важно помнить, что кризис неизбежен, но преодолим; знать, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой (кризисно-психологическая служба, психолог, психотерапевт); какой помощи можно просить у близких и родных людей; чем могут помочь книги.