Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн книгу. Автор: Сара Беннет(сценарист) cтр.№ 31

Чаще всего не в наших силах перестать ненавидеть того, кого мы любим, а все наши старания лишь усиливают ненависть. Вы пробуете проговорить проблемы, которые нельзя решить, вы пытаетесь изменить черты характера (свои или другого человека), но все это — прямой путь к нескончаемым ссорам. Вы кошмарно себя чувствуете, что еще сильнее обостряет ненависть. И вам уже не удается сдерживать ее внутри, где ей самое место.

После многочисленных попыток избавиться от «негатива» вы приходите к выводу, что не в состоянии перестать ненавидеть любимого человека. Не впадайте в отчаяние: если не в вашей власти перестать ненавидеть его, то нет ни малейшего смысла винить или ненавидеть себя. Как только вы смиритесь со злостью, которая никуда не уйдет (и будет только нарастать, чем больше вы боретесь с ней), приготовьтесь обдумать методы обуздания перманентной ненависти.

Обратите, пожалуйста, внимание: принять ненависть — не то же самое, что принять поведение, продиктованное ненавистью. Печально, но факт: многие не могут не любить тех, кого они обречены ненавидеть. Но если вы научились жить с ненавистью и не вести себя омерзительно, вас можно только похвалить.

Жизнь в ненависти нелегка. Но любой, кто знает, сколько пылающей злости бушует сейчас в вашей душе, прекрасно понимает, какого уважения вы заслуживаете за свое достойное поведение. Если вы одновременно ненавидите и любите кого-то, то наш совет вам пригодится.

Ниже перечислены способности, которыми вы бы хотели обладать, чтобы убрать ненависть из связки «любовь-ненависть», но не обладаете:

■ Умение, дарованное Иисусу, любить придурков и омывать ноги засранцам.

■ Мягкий характер, как у вашей воспитательницы в детском саду, которая никогда-никогда ни на кого не злилась (но теперь вы допускаете мысль, что она попросту всегда была навеселе).

■ Умение игнорировать людей, которым вообще никогда не стоило бы открывать рот.

• Наличие семейного психотерапевта, чьи решения и указания всеми воспринимались бы как истина в последней инстанции (см. выше об Иисусе).

Вот чего хотят люди:

■ Меньше злиться.

■ Заставить любимых людей перестать делать то, что вызывает ненависть.

■ Разобраться, в чем причина злости.

■ Раскрыть секрет, который позволил бы любить всех. Даже тех, кого мы ненавидим любя.

Приведем три примера.

Мой семнадцатилетний сын — лжец, бестолочь и засранец. Понимаю: мой долг — поддерживать его. Но меня ужасно бесит это вранье! Его исключили из университета, и сейчас он не работает, так что можно только догадываться, откуда берутся деньги на наркотики, которые он совершенно точно употребляет. Деньги, которые я ему даю, он тут же спускает, к тому же время от времени из дома пропадают вещи. Разумеется, он ни в чем не признается и нагло лжет мне в лицо. Я ору на него, и он либо защищается, либо пугается — и то и другое определенно не идет ему на пользу, а моя жена во всем обвиняет меня. Моя цель — помочь сыну повзрослеть и слезть с наркотиков. Но я не могу ему помочь, когда злюсь, — и в этом моя жена права. Именно от злости мне необходимо избавиться первым делом.

Я терпеть не могу, когда муж начинает командовать нашими детьми. Нельзя сказать, что он ведет себя агрессивно, но он слишком властен. В нем проявляются черты, которые я ненавидела в своем отце. Обычно мой супруг — разумный ответственный человек, и, пока детей нет рядом, мы прекрасно ладим друг с другом. Но наедине мы остаемся редко, а дети не уедут из дома еще по крайней мере лет пять. Я пыталась убедить мужа изменить манеру поведения, но все без толку. А дети не хотят видеть, как мы ссоримся. Поэтому я сижу вся разобиженная и злюсь на человека, с которым мне приходится жить. Моя цель — не раздражаться на мужа без конца.

Я убежден, что родителей надо почитать, и, разумеется, люблю свою мать. Но порой она просто отвратительно обращается с отцом. А тот слишком стар и плохо слышит, чтобы защитить себя. Конечно, папа действует ей на нервы — но это объяснимо, ведь он не слышит ни одного ее слова. А мама обрушивается на него, хотя тот даже не знает, в чем виноват. Она прекрасно научилась находить оправдания самой себе. Я считаю, что должен принимать ее, но не могу перестать злиться на нее. При этом быть злым я совсем не хочу. Моя цель — общаться с матерью и с отцом, не впадая при этом в ярость и не нервничая.

Ненавидеть того, к кому питаешь теплые чувства, — последнее, что бы нам хотелось делать. Поэтому важно понимать: ненависть появляется лишь после целого ряда дурных поступков. Если нас бесит чья-то неспособность перестать ошибаться на каждом шагу, то меньше злиться мы станем, только когда этот человек исправит свое поведение. То есть никогда. Даже проанализировав причины своей злости, понизив планку ожиданий и попытавшись простить, мы, скорее всего, никак не повлияем на свои чувства. Поэтому, если ваша цель — перестать ненавидеть и испытывать чувство вины из-за собственных эмоций, вы знаете, что вам остается.

Ваша первая задача в подобных ситуациях — постараться понять, забыть и простить. Но если это невозможно, примите свои чувства как неизбежный факт и воспользуйтесь здравым смыслом для минимизации ущерба. Говорите спокойно, но используйте большую дубинку (это аллегория), чтобы ограничить омерзительное поведение ненавидимого.

Независимые люди по жизни — эгоистичные засранцы (см. главу 8), но если ваш сын бросит наркотики, то снова станет прежним славным юношей. А пока это не произошло, предъявите ему перечень неприемлемых поступков. Скажем, за кражу телевизора или в случае, если анализы покажут, что он употреблял наркотики, ему придется ночь или даже несколько ночей провести где-нибудь в другом месте. Вы должны принимать любимого человека без злости. Но если он не может жить по вашим правилам, тогда злиться придется ему, а не вам.

Если манера супруга воспитывать детей вынуждает вас на него злиться, то по максимуму разделите обязанности и планируйте регулярное общение друг с другом без детей. Злость усложняет проведение границ. Но когда вы границы все же установите, то увидите, что стали реже злиться.

Если вы не можете защитить одного из родителей от свинского поведения другого, то придумайте, как общаться с ними по отдельности. Например, обед с матерью, поросячьи бега — с отцом. Собираетесь ли вы все вместе или встречаетесь по раздельности, ведите непринужденную, легкую беседу, избегая спорных тем. Самоустранитесь из оскорбительного разговора, закрывшись в ванной, если считаете, что это поможет вам защититься или понизит градус мерзкого поведения собеседника. Не обсуждайте свои чувства. Пусть ваши действия послужат самым конструктивным ответом на его дурное поведение.

Не стоит сокрушаться, считая омерзительное поведение свидетельством распадающейся семьи. Вместо этого гордитесь своей способностью управлять трудными отношениями и избегать открытых конфликтов.

Вы не в силах избежать ненависти в близких отношениях, но должны уважать свою способность поддерживать их, даже если это трудно и муторно.