Позитивная иррациональность. Как извлекать выгоду из своих нелогичных поступков - читать онлайн книгу. Автор: Дэн Ариели cтр.№ 55

Объединив данные экспериментов Hotornot, Meet Me и скоростных свиданий, мы смогли сделать следующий вывод: несмотря на то что наш собственный уровень привлекательности не меняет наших эстетических предпочтений, он оказывает значительное влияние на наши приоритеты. Проще говоря, менее привлекательные люди начинают расценивать нефизические атрибуты как более важные.

Три возможных способа адаптации к собственным физическим ограничениям (после проведения экспериментов Hotornot, Meet Me и скоростных свиданий)

Разумеется, эти выводы заставили нас задаться вопросом, являются ли эстетически неоднозначные люди более глубокими, так как они меньше заботятся о красоте и больше — о других свойствах человека. Честно говоря, я не хотел бы активно заниматься изучением этого вопроса. В конце концов, если лягушка-подросток вырастает в царевну, она может использовать красоту в качестве своего основного критерия для знакомства точно так же, как и другие царевны. Независимо от того, что мы думаем о реальном значении красоты, ясно, что процесс перераспределения приоритетов помогает нам в адаптации. В конце концов, все мы должны смириться с тем, кто мы и что мы предлагаем, и в конечном счете хорошая адаптация является ключом к более счастливому состоянию.

Его и ее точки зрении

Никакое исследование мира романтических отношений не будет полным, если не уделит внимания различиям между полами. Приведенные мной до настоящего момента результаты представляли собой усредненные значения по мужчинам и женщинам. Но вы наверняка подозреваете, что мужчины и женщины различаются с точки зрения реакции на привлекательность. Правда ли это?

Да, это правда. Судя по всему, основные различия между представителями разных полов в нашем изучении Hotornot отражали основные стереотипы, связанные со свиданиями и восприятием разных полов. Возьмем, к примеру, распространенное убеждение, что мужчины менее избирательно подходят к знакомствам, чем женщины, Оказывается, что это не просто стереотип; мужчины инициируют предложения свидания примерно в 2,5 раза чаще, чем женщины.

Наши данные также подтвердили истинность бытового наблюдения, согласно которому мужчины чаще обращают внимание на внешнюю привлекательность женщин, чем женщины - на внешнюю привлекательность мужчин (это также связано с выводом о том, что мужчины гораздо меньше беспокоятся об уровне собственной привлекательности). Более того, мужчины значительно чаще женщин надеялись на успех: они крайне внимательно оценивали степень внешней привлекательности женщин, с которыми желали пообщаться, и в основном нацеливались на женщин из «высшей лиги» - то есть обладавших более высоким показателем по шкале Hotornot. Склонность мужчин приглашать больше женщин на свидания, а также повышать планку (кто-то отнесется к этому негативно) можно образно назвать открытостью мужчин в вопросе свиданий.

У каждого из нас есть и прекрасные свойства, и крайне нежелательные недостатки. Обычно мы учимся уживаться и с теми и с другими с самого молодого возраста и в конце концов оказываемся в достаточной степени удовлетворены нашим местом в обществе и социальной иерархии. Отличие людей, подобных мне, заключается в том, что я рос с определенным набором убеждений и вдруг столкнулся с новой реальностью, не имея возможности адаптироваться к ней в течение длительного времени. Случившееся сделало мой взгляд на романтические проблемы более трезвым. Иными словами, я смотрел на рынок свиданий холодным взглядом стороннего наблюдателя.

На протяжении многих лет после травмы я переживал, что мои раны окажут сильное влияние на мое романтическое будущее. Я был уверен в том, что шрамы кардинально меняли мое положение в иерархии ассортативного скрещивания, но в глубине души не мог избавиться от ощущения, что это было в некотором роде неправильным. С одной стороны, я понимал, что рынок свиданий действует во многом так же, как другие рынки, и что моя рыночная ценность рухнула в считаные мгновения. С другой — я полагал, что какая-то часть меня осталась неизменной и что снижение моей ценности было необоснованным.

Как-то раз, в очередной попытке понять собственные чувства по этому поводу, я задал себе вопрос: «Как бы я поступил, если бы сам был совершенно здоровым и меня пригласила на свидание девушка, получившая травму, похожую на мою? Насколько принципиальным это было бы для меня? Какова была бы вероятность моего отказа пойти на свидание с этой девушкой из-за ее увечий?» Должен признаться, что мне не понравился свой ответ на этот вопрос. После него я понял, что мне не стоит возлагать больших надежд на женщин. Я пришел к заключению, что мне нужно остепениться, и это заключение вогнало меня в депрессию. Я ненавидел саму мысль о том, что женщины, еще вчера готовые пойти со мной на свидание, больше не будут рассматривать меня в качестве романтического партнера. И я страшился мысли о том, что значит «остепениться», а главное — с кем мне придется это делать. Мои мысли ничуть не напоминали рецепт счастья.

* * *

Все эти вопросы нашли свое разрешение, когда я поступил в университет Северной Каролины в Чапел-Хилл. В один прекрасный день заведующий кафедрой психологии включил меня в состав согласительной комиссии. Я практически не помню, чем она занималась (вспоминается только, что мы обсуждали дизайн логотипа для объявлений), но из моей памяти не исчезает момент, когда за стол напротив меня села одна из самых удивительных женщин, которых я когда-либо встречал, — Суми. С точки зрения ассортативного скрещивания она не должна была иметь со мной ничего общего. Однако мы начали проводить все больше и больше времени вместе. Мы стали друзьями. Она высоко оценила мое чувство юмора и (благодаря какому-то чуду!) в какой-то момент решила рассмотреть меня в качестве потенциального романтического партнера.

Пятнадцать лет спустя, заведя с Суми двоих детей, я анализировал данные Hotornot и понимал, как же мне повезло с тем, что женщины склонны меньше обращать внимания на внешность, чем мужчины (спасибо, мои прекрасные читательницы!). Я даже поверил, что (как сентиментально это ни звучит) песня Стивена Стиллза не врет. Хотя саму песню можно отчасти трактовать как пропаганду супружеской неверности, но выражение «люби тех, кто с тобой рядом» лично для меня означает возможность открывать заново и любить те или иные свойства своего партнера. Вместо того чтобы довольствоваться партнером со шрамами, несколькими лишними килограммами, кривыми зубами или лысиной, мы в конечном итоге изменяем свое видение и начинаем еще сильнее любить человека, скрывающегося за маской неидеального лица или фигуры. Еще одна победа человеческой способности к адаптации!

В прошлые столетия существовал специальный институт свах, выполнявших крайне важную задачу в обществах, основанных на традициях. Мужчина или женщина (либо родители молодых людей) могли попросить сваху подобрать им пару: как поется в мюзикле «Скрипач на крыше» — «find me a find, catch me a catch» [77] . Чтобы сузить поле поисков, сваха узнавала все, что только можно, о молодых людях и об их семьях (вот почему английское слово yenta («кумушка») со временем превратилось в синоним слова «сплетница»). Найдя подходящий вариант, она представляла друг другу потенциальных мужа и жену, а также знакомила между собой их семьи. Сваха занималась эффективным и жизнеспособным бизнесом и получала свои деньги за то, что выступала, говоря современным экономическим языком, в роли маркет-мейкера, сводящего людей вместе.