Парадокс Шимпанзе. Менеджмент мозга - читать онлайн книгу. Автор: Стив Питерс cтр.№ 24

Человек и Шимпанзе всегда заглядывают в Компьютер, прежде чем действовать.

Кикиморы обычно прячутся, поэтому их надо искать внимательно. Например, если у вас есть скрытое убеждение, что вы не так хороши, как другие люди, оно может быть неочевидно для вас, и вам следует его осознать. Скажем, вы стоите в очереди, чтобы купить чашку кофе, и кто-то влезает впереди вас. Вы, Человек, возможно, захотите сказать: «Извините, здесь очередь». Ваш Шимпанзе тоже пожелает сказать нечто подобное, но в более агрессивной манере. Однако прежде чем высказаться, вы и Шимпанзе смотрите в Компьютер и видите там Кикимору, которая говорит: «Ты хуже других». Это замечание, в соответствии с которым должны действовать и Человек, и Шимпанзе. Такая Кикимора удерживает вас от того, чтобы высказаться, потому что вы чувствуете, что не имеете на это права или боитесь реакции того человека [5] .

Такая Кикимора деструктивна и подрывает нашу способность действовать как взрослый человек. А что, если у вас есть Кикимора, которая уверяет: «Ты лучше всех»? Она делает вас самоуверенным, и вы будете производить впечатление надменного и властного человека, что, возможно, еще хуже, чем поведение, диктуемое первой Кикиморой.

Кикимору надо замененить Автопилотом

Если вы обнаружили у себя Кикимор, то можете их устранить. Чтобы заменить Кикимору, следует ввести Автопилот. Другими словами, бесполезное убеждение надо заменить полезным. В приведенном примере таким полезным убеждением будет: «Все люди равны и заслуживают уважения». Если бы такой Автопилот был в вашей голове в ситуации, когда кто-то втиснулся без очереди впереди вас, то Человек и Шимпанзе, посмотрев в Компьютер, увидели бы именно его. И затем Человеку наверняка удалось бы заставить Шимпанзе помолчать и разрешить этот вопрос вежливо.

Поиск Кикимор

Когда бы Кикимора ни вступила в работу, она обычно оставляет вас с неприятными переживаниями, которые могут выражаться в негативных эмоциях и результатах. Нередко Кикимора удерживает вас от осуществления того, что вы хотели бы сделать, и заставляет вас сделать то, чего вы делать не желали. Только вы можете решить, является ли ваше убеждение полезным или нет, в зависимости от того, что делает вас счастливым и как вы хотите прожить свою жизнь.

Чтобы найти своих Кикимор, подумайте о тех моментах, когда вы испытываете чувства, которых не хотите испытывать. Обычно это негативные эмоции (люди, как правило, не жалуются на то, что чувствуют счастье или прилив энтузиазма). Это могут быть гнев, фрустрации, огорчение или разочарование. Затем воспроизведите в памяти ситуацию. Что, собственно, произошло? Что вы делали? Что делали другие? Что вы думали? Сосредоточьтесь на том, о чем вы думали, и спросите себя: это была здравая мысль или нет? Соответствовала эта мысль истине или нет? Если она породила негативные эмоции, то, скорее всего, это бесполезная Кикимора и ее можно удалить. Кикимору и Шимпанзе бывает трудно отличить друг от друга, если они оба говорят одно и то же. Это неудивительно прежде всего потому, что именно Шимпанзе заложил ее в Компьютер! Кикимора обычно воспроизводит в форме убеждения то, что говорил раньше Шимпанзе. Например, кто-то просит вас помочь с работой. Ваш Шимпанзе может с ходу отреагировать негативным чувством, но и Кикимора может подтвердить, что всякий раз, когда вас просят выполнить работу, это бывает трудная работа. Таким образом, Кикимора вызывает у вас автоматическое негативное чувство, поскольку ее убеждение негативно.

Удаление Кикимор

Давайте разберем пример устранения Кикиморы и превращения ее в Автопилот.

Допустим, вы жалуетесь на то, что не способны отказывать людям, и это начинает вас расстраивать, поскольку у вас появляется слишком много обязанностей. Кикимора – это схема поведения, состоящая в том, что вы соглашаетесь всякий раз, когда вас просят сделать что-то. За этой Кикиморой будут стоять другие, являющиеся деструктивными убеждениями, и нам надо найти их.

Чтобы найти Кикимор, которые заставляют вас говорить «да» всякий раз, когда вас просят что-то сделать, задайте себе два вопроса:

• Как будет характеризовать вас тот факт, что вы ответили кому-то отказом?

• К каким последствиям приведет отказ?

Возможно, ваши ответы будут в таком духе: «Если я скажу «нет», то проявлю себя как эгоист, а последствия будут состоять в том, что меня будут считать эгоистичным». Это и есть две Кикиморы, заставляющие вас принимать неудачные решения.

Постарайтесь заменить этих Кикимор убеждениями, более соответствующими истине. Например, такими.

• Отказ – это приемлемый ответ для взрослого человека, способного учитывать собственную усталость или предел своих возможностей.

• Иногда полезно сказать «нет», чтобы оставаться уравновешенной личностью.

• Люди, которые реалистично смотрят на жизнь, примут тот факт, что им отказали, и с уважением отнесутся к вашему праву сказать «нет».

• Люди уважают тех, кто способен при необходимости сказать «нет».

Надо разорвать порочный круг как можно раньше, чтобы начать учиться не соглашаться на все просьбы. Скажем, когда вас просят сделать что-то, дайте себе шанс подумать. Просто скажите: «Мне нужно подумать, смогу ли я найти для этого время» или «Мне нужно подумать, смогу ли я сделать это». Когда вы привыкнете отвечать таким образом, беря паузу и давая людям понять, что вы распоряжаетесь своей жизнью, они будут уважать это, а у вас появится шанс принимать взвешенные решения.

Кикиморы будут сопротивляться, и их происки иногда будут удачными для них, но ваша настойчивость заставит их уйти. Количество истин и Автопилотов, способных помочь решению этой проблемы, достаточно велико. Надо лишь найти эти истины и последовательно укреплять их, пока они не будут жестко впечатаны в Компьютер и станут вашей второй натурой. Возвращаясь к нашему примеру, можно сказать, что большинство людей примут ваше объяснение, почему вы не сможете помочь. Никто не выдает медалей тем, кто постоянно соглашается на все, а потом расстраивается из-за этого. Сам факт, что вы заметили проблему с отказами, говорит о необходимости перемен.

Следует решить, какова ваша правда

Давайте посмотрим на мать, которая постоянно сердится на свою дочь подросткового возраста за то, что та не убирает свою комнату, и совсем не рада этим эмоциям. Злость и раздражение негативно отражаются на их отношениях. Мать должна спросить себя: «Какие из моих убеждений заставляют меня сердиться?»

Такими убеждениями могут быть следующие: