За пределы страха. Трансформация негативных эмоций - читать онлайн книгу. Автор: Томас Троуб cтр.№ 51

Чтобы быть в отношениях сознательно, мы должны отложить Эмоционального Ребенка в сторону и ясно посмотреть, какие точки зрения и понимания мы разделяем, а какие нет. Что у нас общее, а что нет. Нам приходится проделывать это с каждым, в отношениях и во всех областях жизни. Нам необходимо изучить, чем наши концепции близости похожи, а в чем различаются. Что мы разделяем или не разделяем из того, как мы развлекаемся, проводим время, занимаемся любовью, едим. Каковы наши стандарты чистоты, духовности и так далее. Чем ближе мы подходим друг к другу, тем более важными становятся малейшие аспекты жизни вместе.

Мы должны начать ясно видеть другого человека и подготовиться к тому, чтобы разочаровываться каждый раз, когда Эмоциональный Ребенок не чувствует себя и другого однородными.

Когда мы выбираемся из-под вуали Эмоционального Ребенка, многое становится ясным. Первое: хотя мы и ранены, испуганы и неуверенны, никто не может удовлетворить иррациональных потребностей нашего Эмоционального Ребенка. Когда эти потребности не удовлетворены, провоцируется внутреннее беспокойство. Чтобы близость стала возможной, нам просто нужно отпустить волшебное мышление и столкнуться с возникающими страхами. Наши дружбы и любовные романы могут быть чудесной ареной, чтобы научиться этому искусству. Мы можем приветствовать друг друга с осознанием своей чувствительности к страхам и боли другого, не спасая его от этих переживаний. Более того, отношения — отличная арена, чтобы научить нас устанавливать пределы. И когда мы учимся уважать себя, в нас редко вторгаются. В конце концов, мы можем научиться тому, что нам не нужно разрешения, чтобы быть самими собою в необходимом пространстве, нужно только быть готовыми столкнуться со страхами отвержения и неодобрения. Любовь и доверие расцветают, когда мы осознаем, что, по сути, фундаментально мы одни. С этим пониманием возможно все. Любовь приносит глубокую чувствительность друг к другу. Вопреки всем нашим страхам и прошлым обидам, связанным с сексом, когда другой человек нас любит, он или она понимает и уважает наши страхи в этой области. Любовь растет естественно с осознанностью, и нам не нужно учиться правилам и техникам. Нужно только приложить усилие, чтобы узнать, кто управляет ситуацией в данный момент. Это Эмоциональный Ребенок или центрированное сознание?

На наших семинарах мы суммируем все эти наблюдения в пять основных пунктов, составляющих как бы чертеж сознательности в отношениях.

Пункт 1: Стопроцентная честность. Как только мы осознаем нашу невероятную чувствительность и уязвимость, легче понять, что для открытости нужна честность. Когда мы что-то скрываем от близкого друга или любимого, он это почувствует. Даже если он или она не осознает, что есть что-то, в чем мы нечестны, его Внутренний Ребенок это почувствует и отодвинется, даже не зная, почему. Мне в голову приходит поразительный пример из недавнего семинара. Один из участников сказал мне на индивидуальной сессии, что у него был любовный роман, но он не говорил об этом жене. Он был убежден, что она не имела ни малейшего понятия, что происходит, и это никак не влияло на их отношения. Все же он чувствовал, что почему-то они не близки. Я ему сказал, что пока он не честен, их отношения никогда не станут глубже. После семинара мы с Аманой случайно встретили его жену, которую знали по другой группе. Она поблагодарила нас и сказала, что после группы что-то очень изменилось в их отношениях. В определенном смысле, единственное, чем мы действительно обязаны друг другу, — это честность. Это то, над чем у нас есть некоторый контроль. Мы можем решить быть честными!

Пункт 2: Осознание собственных силовых игр и сознательный выбор их отбросить. Наши стратегии контроля, манипуляции или мести — это хорошо разработанные средства, заставляющие другого делать то, что мы хотим, или вынуждающие его страдать за обиду, которую мы чувствуем. Мы использовали эти методы с детства, и у каждого из нас есть свои излюбленные. Эти игры привычны и автоматичны, но они саботируют близость. Мы ожидаем, чтобы другой отбросил силовые игры первым. Только тогда мы чувствуем, что безопасно отбросить наши. Такое ожидание само по себе — очередная силовая игра. В какой-то точке мы должны принять полную ответственность и осознать собственные игры и отбросить их. Наша работа — распознавать и чувствовать игры, в которые мы играем, и наблюдать, как они разрушают любовь, которой мы хотим. Наша работа — рискнуть их отбросить. Кто-то однажды задал вопрос моей близкой подруге, с которой мы пятнадцать лет назад начали развивать эту работу: «Когда мы в отношениях, необходимо ли, чтобы оба делали эту работу?» «Нет, — сказала она, — достаточно, если это делает один. Но это должен быть именно ты».

Пункт 3: Готовность показывать страхи и неуверенность. Рискованно выражать что-то такое, что даст другому возможность причинить нам боль. Но что нам, в конце концов, защищать? Другой человек уже знает, чего мы боимся или в чем не уверены, если не сознательно, то интуитивно. Когда мы скрываем страх, другой человек может не знать конкретного события или событий, которые вызвали этот страх, но он или она обязательно почувствует этот страх. Каждый раз, когда люди показывают страхи или неуверенность в группе, они обычно бывают изумлены тем, что другие люди уже знают об этом. Также, когда мы делимся чем-то, что обычно прячем, это теряет заряд и позволяет нам стать ближе.

Пункт 4: Отпустить попытки изменить другого. Когда мы позволяем себе не вкладывать усилия в изменение партнера, мы принуждены чувствовать боль брошенности, если другой не такой, как мы хотим или ожидаем. Другой аспект этого — как только мы отпускаем потребность изменить другого, мы начинаем любить и принимать его (ее) со всеми его (ее) несовершенствами. Может быть, точнее сказать, что мы на самом деле любим несовершенства другого. На недавней группе в Италии, когда это упомянули, один человек заметил: «А, так это значит, что я все-таки стал спасителем. Я просто говорю моей жене: я люблю тебя, потому что ты уродливая, глупая, ленивая, старая и занудная». Мы предположили, что он не совсем понял суть.

Пункт 5: Самое важное из всего — медитация. Каждый раз, когда кто-то задавал моему мастеру вопрос об отношениях, его ответ неизменно возвращался к одному и тому же. Любовь основывается на медитации. Единственная проблема с нашими любовными романами — что в них просто недостаточно медитации. Он объяснял, что повторяет это двадцать лет, но мы никогда не слушаем. Медитация находится в конце нашего списка покупок. А под медитацией он подразумевал внутреннее пространство и способность содержать дискомфорт и присутствовать в моменте, потому что мы признаем, что в самой основе мы одни.

…Способность быть в одиночестве — это и способность к любви.

Это может звучать для вас парадоксально, но это не так.

Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека — не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим…

ОШО