Мужчина и женщина. На пути к счастью - читать онлайн книгу. Автор: Руслан Нарушевич cтр.№ 117

Страница

Женщина начинает жалеть себя обычно тогда, когда не может безопасно поделиться своими чувствами. Она может зависнуть в этой жалости к себе, она боится этого. Она боится вообще открыть глаза на то, как она живёт. Ей кажется, что она будет плакать с утра до вечера о самой себе. Если нет человека, с которым можно поделиться, она боится зависнуть в этой жалости к себе, потому что в одиночку жалеть себя очень тяжело. Это может затянуться на годы. Поэтому женщины стараются изо всех сил жалеть кого-нибудь другого, чтобы только не думать о том, как жалко себя. Это страшно. Если не с кем поделиться, очень страшно начать жалеть себя, в этой жалости можно навсегда и остаться. Женщины ищут как спасение кого-то, кого можно было бы жалеть больше. Но это не единственное решение, да и не самое лучшее. Поэтому, чтобы не увязнуть в жалости к себе, она старается помогать другим.

При лечении сердечных ран такого рода мужчине очень полезно помогать тем, кто нуждается в поддержке. Прошу почувствовать разницу между мужчиной и женщиной. Сейчас мы будем обсуждать полностью противоположное тому, о чём шла речь перед этим. Теперь мы будем говорить для мужчин. Сразу всё переворачивается. Мужчине нет ничего полезнее, чем помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если ему плохо, надо срочно искать кого-то, кому хуже – слушать его, помогать ему, тянуть. Так мужчина исцеляется, становится сильным. Это поможет ему, во-первых, ощутить собственную боль. Когда мужчина слушает людей с проблемами, его похожая боль отзывается сразу же в сердце. Это дает ему возможность справиться с ней. Он её переживает в момент слушания, очищается от неё. И чем больше в мужчине нуждаются, тем легче ему справиться со своей болью. У мужчины есть такой особенный механизм психики: «Я сам готов страдать, но не готов страдать, глядя, как мучаются другие люди». То есть если мне плохо, это ещё куда ни шло, но если из-за меня страдают люди, то это просто невыносимо. Мужчины, которым тяжело на работе, терпят, лишь бы только в семье всё было хорошо.

Когда мужчина видит, что другие люди в нём нуждаются, у него появляется стимул страдать. Друг ему открывает своё сердце. В его истории он видит свою историю, о которой он молчал. В этот момент он очищает своё сердце. Сочувствие и сострадание к другим людям помогает мужчине разобраться в собственных чувствах и потребностях. Но это справедливо только для мужчины.

У женщин всё наоборот. На стадии исцеления душевных ран, когда женщине надо убрать боль из сердца, чтобы жить счастливо, она должна тщательно избегать новых обязанностей, вешать на себя более несчастных людей или позволять им самим вешаться. Самое важное, не перепутайте, что мы разные. То, что хорошо для одной половины человечества – полный крах для другой. Многие мужчины думают, что точно так же, как женщине полезно пожаловаться, чтобы легче стало, им тоже надо жаловаться. Женщины приходят к психологу: «У меня такой муж… Всё, что вы про женщин рассказываете на вашем семинаре, это мой муж. Он всегда хочет поделиться какими-то эмоциями, у него какие-то переживания, он всё время хочет чего-то обсуждать, выяснять отношения. А мне бы только квартиру оплатить. Я не хочу его слушать, сижу и поддакиваю». Мужчина думает: «Так это классно, Я сейчас открою своё сердце, поделюсь эмоциями и переживаниями». Это хорошо, но только для женщин.

Для мужчины важно слушать. Совмещаем две вещи, получаем чудесный новый продукт. Оказывается, одни избавляются от депрессии, если говорят, а другие избавляются от депрессии, если слушают. Но мы не умеем говорить друг с другом. Женщины не умеют так говорить, чтобы мужчина хотел слушать. Им надо говорить позарез.

Сначала они сильные, самостоятельные, вообще не хотят говорить о своих проблемах. Когда становится тяжело, она загоняет мужа в угол: «Поговорить надо, садись». Он: «Мне на работу завтра, мне спать». Она обижена, что нет понимания, ей не с кем поделиться сердечными болями. Да ты сама довела эти сердечные боли до смертельной концентрации за 5 лет самостоятельной борьбы с ними, и теперь тебе поделиться надо. Делиться надо с первого дня встречи, в брачную ночь надо начинать делиться. Эта доза теперь очень большая, её надо распределить равномерно по годам жизни. Пять лет ты самостоятельно боролась, слушала лекции Олега Геннадьевича, а потом на шестом году поняла, что не можешь больше, надо делиться. Вопрос: кому, если не мужу? Тогда нужно обращаться к родственникам.

Ещё одна точка приложения, особенно для бездетных женщин. Это дети сестер и братьев. Женщина носит в сердце свою боль, не строит отношения, годы идут, а детей нет. Она думает: «Я жертвенно посвящу себя служению своим племянникам, буду возиться с ними». Племянникам от этого не особенно большая радость, потому что они видят, как человек пытается на своём несчастье построить их счастье. Потом она съест их за это спустя многие годы.

Следующее – одинокая подруга. «Я не могу выйти замуж, потому что мы с подругой всегда одинокие. Если Я выйду и буду неодинокая, это предательство. Она обидится, а мы подруги. Дружбой надо дорожить». Да, есть такие идеи, Я реально их слышал.

Родители бывшего мужа. Муж бывший, а его родители – бабушка и дедушка её детей, и она будет им помогать. Коллегам надо помогать. Мы же на одном предприятии столько лет, как сестры уже почти. Церковь, в которой женщина служит, общественная или благотворительная организация. Всё это объекты неустанной заботы женщины, пожелавшей остаться одинокой.

В сутках 24 часа. А где дальше взять время на свою-то жизнь? Помогать другим хорошо, но не в ущерб собственному душевному здоровью. А женщины с этим не считаются. Мужчины всегда в первую очередь пекутся о своём душевном здоровье.

Есть особая категория безумия одиночества – это желание иметь детей любой ценой. Не редко вместо того, чтобы взять на себя ответственность за создание взрослых отношений, отрегулировать свою личную жизнь, женщина возлагает надежду на любовь детей. Она говорит: «Мне бы ребёночка. Ладно, ты можешь со мной не жить, но пусть ребёночек будет». Избегая проблем, связанных с близкими отношениями, молодая одинокая женщина может пытаться найти утешение в любви ребёнка. Вроде бы неплохо. Ну, будет кого любить, будет о ком заботиться.

Но есть одна маленькая проблема. Если женщина заводит детей до того, как исцелит свои душевные раны, это не только не позволит ей получить любовь, в которой она нуждается, но также будет нечестно по отношению к ребёнку. Женщина, надеясь получить много любви от ребёнка, которую должен ей дать взрослый человек, начинает слишком сильно служить ребёнку, возлагая тем самым огромную психологическую нагрузку на детей. Дети не выносят такой груз. Они не могут отвечать за то, что не могут сделать нас счастливыми в тех сферах, в которые им даже доступа нет, ведь они дети.

Ко мне приходят мужчины 30–40 лет, которые до сих пор не могут вылезти из такого отношения матери. За 18 лет совместной жизни матери столько на них нагрузили, что нельзя теперь и шагу самостоятельно ступить. Мать сразу обижается, так как у неё нет других источников счастья. А почему нет? Когда-то она решила посвятить всю свою жизнь своему сыну. Но кто её об этом просил? А потому что удобно: берешь маленького, строишь с ним отношения, не надо мучиться из-за разочарований, потрясений, страстей. Зачем это все? Мужчины все плохие. А он маленький, чистый, хороший, мама для него самая лучшая. Он маму нарисовал – она для него самая красивая. Да, это всё правильно, но тем более нечестно этим пользоваться. Нечестно искать любви у ребёнка. Женщине следует искать любовь у друзей, у семьи, в конце концов, найти близкого человека. И когда она сможет напитаться любовью во взрослых отношениях, она созреет для того, чтобы её отдавать. Родительская любовь только для этого и задумана. Но женщина попадает в ловушку. Ей кажется, что она готова отдавать без конца, был бы только ребёночек у меня. «Буду отдавать, отдавать…» Когда ребёночку 18 лет, он говорит: «Мама, Я уезжаю в Швецию». Она говорит: «Стоять!» – «Мама, мы со Светой решили пожениться». – «Вот с этой, что ли?» Вот тут вся бескорыстная природа и проявилась. Её отношение выглядело как бескорыстие, но поскольку было построено на несчастливости, всё открывается. Женщина понимает, что не только больше отдала, чем надо было, но теперь ей даже негде взять. И она хватает сына за рукав: «Стоять. Света, до свидания, вас ждет мама, уже поздно, вам пора домой». Вот так грозят сложиться отношения.

Страница