Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил - читать онлайн книгу. Автор: Елена Рвачева cтр.№ 14

Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь.

О. Уайльд

Не любить себя – значит быть неинтересной, ненужной самой себе, не доверять себе. Быть самой себе обузой, помехой, нелепостью. Порой мы склонны относиться к себе именно так – особенно когда точно знаем, что в чем-то очень серьезно напортачили, и чувствуем глубокое раскаяние. Если такое состояние имеет точечный характер, то ничего страшного: вы корите себя за то, что сотворили. Нормально. Это просто в нас говорит совесть: ты могла поступить гораздо лучше или вообще этого не делать, это будто была не ты!

Другое дело, когда нелюбовь к себе имеет затяжной, а то и перманентный характер – тут надо бить тревогу. Если вы не дороги себе, то кому вы можете быть дороги? Самое главное, что это совершенно ложное ощущение, потому что в вашей жизни было немало такого, чем вы можете с полным правом гордиться, а значит, гордиться собой. Хотите пример? Пожалуйста! Помните, как вы научились ездить на велосипеде? Кататься на коньках? Плавать? Как испекли первую в жизни шарлотку? Помните то счастливое состояние открытия себя: это сделала я, у меня получилось, у меня, которая раньше об этом только мечтала! А помните, как вашим свершениям – которые сейчас кажутся такими незначительными – радовались родители, друзья и даже незнакомые люди: вот катит на своем велике девчушка и кричит захлебывающимся от счастья голосом: «Я поехала!» – и улыбались вам и махали вслед рукой.

Как, вы до сих пор не освоили велосипед? Знаете, я вам завидую – у вас это еще впереди! Подарите себе незабываемые мгновения радостного ощущения того, что вы это сделали! Не ссылайтесь на возраст – Лев Толстой приручил железного коня в 70 лет. А одна моя знакомая, между прочим майор полиции, научилась плавать в 42 года, и теперь ее из моря не выгонишь – азартно, жадно наверстывает упущенное и как счастливо смеется при этом! Вывод простой: мы любим себя, потому что нам очень нравится справляться с чем-то, трудиться над собой, открывать в себе что-то новое и радоваться тому, что мы – живем! Любить себя – то же самое, что любить жить, любить жизнь – единственное, чем мы реально обладаем. И, если абсолютно честно, я не очень верю тем, кто заявляет о своей нелюбви к себе. Чаще всего такие декларации – просто средство привлечь к себе внимание, своеобразное проявление эгоцентризма. Задумайтесь также о том, что нелюбовь к себе перечеркивает и ту любовь, которую к нам испытывают наши близкие, мы будто обвиняем их таким образом в лицемерии. Но ведь это не так, правда? Вы продолжаете их любить и верить им, а значит, можете научиться любить себя.

Как же полюбить себя?

1. Перестать себя критиковать.

Хватит считать себя плохой. Нельзя все время винить себя за совершаемые поступки. В жизни случается очень мало абсолютно непоправимого – обычно можно найти путь что-то скорректировать, смягчить, загладить, если уж не вернуть все, как было. Наша самокритика зачастую уходит корнями в детство. Если ребенок не чувствует себя в достаточной степени защищенным, у него вырабатываются рефлексы, позволяющие компенсировать чувство страха, – самоедство и вина за все происходящее. Усомниться в своих способностях могут заставить неудачи в учебе и на работе: чувствуя, что вы в чем-то уступаете другим, вы привыкаете критиковать себя. Махните на других рукой: они – это они, вы – это вы. Или покритикуйте себя за то, что вы не Рафаэль и в жизни не написали ни одной Мадонны! В конце концов, не вы изобрели колесо! Колесо, правда, до сих пор совершенствуют неутомимые изобретатели, но принципиально-то колесо остается именно колесом, и авторское право осталось за тем самым, безвестным гением, завидовать которому не имеет никакого смысла, а вот поблагодарить его за выдумку и творчество – святое дело!

Но мало ли кто что умеет и чего добивается – есть масса вещей, которыми вы никогда не будете заниматься или которые другим удаются лучше. Порадуйтесь за тех, у кого что-то получается лучше, чем у вас, – но ведь это же не повод впадать в мировую скорбь и считать себя никчемной! У вас свой собственный счет – к себе, по своим собственным критериям, вы знаете свои силы, знаете, что ничего с первого раза не получается, знаете, что чего-то у вас никогда не получится, и это нормально. Вы – это вы, вы абсолютно неповторимы, и это прекрасно! Принимайте себя такой, какая вы есть, стремитесь к лучшему и радуйтесь тому, что вы способны к совершенствованию.

2. Перестать себя запугивать.

«Если я не сделаю этого, то я просто не прощу себе». Вообще-то это неплохой способ стимуляции, этакий кнут, которым порой очень даже не вредно махнуть над собой. Однако лучше все-таки использовать иную конструкцию: «Как мне будет радостно, когда я добьюсь этого! У меня цель, есть хороший план действий, есть воля к победе. Я смогу!» Если откровенно, мы, женщины, умеем выдумывать страшилки и раздувать из мухи не то что слона, а динозавра: «Ребенок уже минут 10 должен быть дома, а его все нет! Упал? Перелом? Больница?» и т. п. Ребенку, между прочим, 15 лет, и он в первый раз в жизни провожает понравившуюся девочку домой.

Природа женских страхов, возможно, уходит своими корнями в наше доисторическое прошлое. Муж-охотник ушел за добычей, а жена, прибираясь в доме, встряхивает шкуру леопарда, с которым четыре луны назад схватился ее ненаглядный, и в памяти всплывает картинка: вот он, весь в глубоких кровавых царапинах, еле волоча ноги от усталости, переступает порог их безопасной, чистенькой, уютной пещерки, бросает на пол убитого зверя со словами: «Это тебе, дорогая!» – и теряет сознание… Воображение тут же начинает рисовать другую картинку: а вдруг сегодня его подстерег огромный лев, нет, за ним погнался носорог, нет – гигантский крокодил, верное копье сломалось, товарищи в страхе разбежались, и… и… Что тут сказать?

Мир за пределами дома всегда – ВСЕГДА! – был, есть и будет полон неожиданностей, а значит, и потенциальной опасности. Почему? Потому что свой дом, свое пространство мы полностью контролируем, любое изменение его – дело нашей воли, наших рук: эти шторы мне надоели, нужно что-то повеселее, посолнечнее, шкаф лучше переставить к двери… а может, вообще выкинуть – только место занимает! И т. д. Внешний же мир изменяется без нашего непосредственного участия, он нам неподконтролен, как погода, выходя в него, мы ощущаем свою зависимость от него, а это не очень приятно. Тем более если усугублять это чувство мрачными мыслями: «Как тягостна зависимость, как неприветлив, суров и жесток этот мир! Как непредсказуем и холоден!» – и т. п. Что же тогда, всю жизнь не высовывать носа из своей норы и дрожать мелкой дрожью – мол, как бы чего не вышло? Это вряд ли возможно. По русской пословице, волков бояться – в лес не ходить. Как же быть? Что делать со своими страшилками собственного производства, которые безостановочно выдает на-гора наше подсознание?

Вернемся-ка к нашей пра-пра-пра-пра… бабушке. Вот она проводит рукой по леопардовой шкуре – такой мягкой, ласкающей, блестящей… «Здорово его поцарапала эта кошка, но как он был счастлив, мой победитель! Сегодня он обещал принести кабана – давно в доме не было тушеной свинины. Ах, как это будет вкусно, уж я-то расстараюсь!.. Но вообще с охотой пора кончать – каждый раз места себе не нахожу! Попрошу-ка я его в следующий раз добыть живую козу и пару козлят: пора начать приручать животных. Сколько я ему об этом твержу! Тогда в доме всегда будет молоко, сливки, сыр, сметана, творог… что еще? Ах да… м… ммм… МОРОЖЕНОЕ! И не надо больше будет отлучаться так надолго в эти страшные джунгли – разве травы накосить неподалеку!»