Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - читать онлайн книгу. Автор: Дин К. Делис, Кассандра Филлипс cтр.№ 45

Я никогда не показываю ей свои возмущение и гнев.

Я звоню ей и останавливаюсь у ее офиса каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность.

Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ей понравиться.

Я всегда делаю то, что хочет она, даже если мне самому этого не хочется.

Пол говорил, что ненавидит себя за образ «скучного, милого придурка», возникающий в присутствии Лоры. При этом, казалось, он не мог прекратить так себя вести. Я предложил ему подготовиться к проявлению рефлекса «слабого», изучив свой список. Далее…

Ведите внутренний диалог. Вот как Пол остановил себя в одном из эпизодов, когда подействовал данный рефлекс.

Это произошло в пятницу. После обеда Лора позвонила мне в офис и сказала, что ее только что пригласили на вечеринку. Она хотела узнать, не пойду ли я с ней. Я очень устал в тот день и предвкушал тихий пятничный отдых дома, но автоматически сказал «да». Повесив трубку, я разозлился и на эту идею, и на самого себя. Потом всплыла мысль, что опять иду на поводу у Лоры, потому что боюсь ее отпустить, не хочу, чтобы она решила, что я отстал от жизни. Поэтому я перезвонил ей и сказал, что передумал и никуда не пойду, но если ей хочется – ради бога. И надо сказать, ощущение было довольно приятное, хотя я, откровенно говоря, немного волновался, как она там одна. Забавно, но в результате Лора ушла с вечеринки раньше и вернулась ко мне. Я даже почувствовал легкое самодовольство.

Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их.

Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет. Не ожидайте полного избавления от этих ловушек сознания – они просто часть жизни. Но вы должны быть готовы формировать здоровое отношение к себе и своему партнеру.

Партнеры, занимающие зависимое положение во взаимоотношениях, теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить близость кажутся безуспешными. Встает необходимость срочно менять тактику, а это означает брать на себя риск и принимать решения самостоятельно. Конечно, совершать поступки не только сложно, но и страшно. К тому же ловушка страсти требует от «слабых» не менять свою порочную тактику, а активизировать ее.

Далее приведены советы, как, вернув сознанию позитивность и смелость, найти новый подход к проблемам.

Вы хотите, чтобы партнер изменился, – он должен стать нежнее, внимательнее, преданнее. Однако вы уже начинаете понимать, что никакими в мире любовью, добротой, мольбами, подкупом и жалобами такого результата не добиться. Изменять другого человека – бесполезное занятие, ведь чем больше стараешься, тем сильнее он сопротивляется. Однако реально измениться самому, в частности (и прежде всего) избавиться от моделей мышления, общения и поведения «слабого». Это трудная и пугающая перспектива, но менять себя – намного более эффективное средство воздействия на партнера, поскольку таким образом вы влияете на динамику развития вашего союза.

Склонность во всем видеть катастрофу заставляет «слабого» иррационально бояться, что, изменившись, он потеряет избранника. «Слабый» убежден, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару, хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, заставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восстановлению отношений. Наверное, самое пагубное в страхе перед расставанием – то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимого, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза.

Конечно, мои слова звучат странно, но чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти.

Я не сторонник игры в эмоциональную рулетку и не хочу, чтобы вы рисковали ради риска. Смысл в том, чтобы риск придал вам силы вести себя с партнером естественно – так, как вы сами хотите.

Когда у вас возникают мысли о возможной катастрофе, удерживающие от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придется испытать огромную душевную боль. Но вы переживете ее, станете сильнее, мудрее и будете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удовольствие отношений, – любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.

Когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тревогу и напряженность ненормально. Не забывайте, что стресс – постоянный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.

Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Я предлагаю вам черпать их из внутреннего источника, о существовании которого вы, вероятно, и не подозреваете. Я говорю о гневе.

Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, так как многие их потребности не находят удовлетворения. Тем не менее они неохотно дают ему выход, боясь еще больше оттолкнуть отдаляющегося возлюбленного. Иногда «слабые» прячут эмоции столь искусно, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. В такой форме внешне он направлен на партнера, внутренне – на себя самого, а бывает, что на обе стороны сразу. В любом случае ваш весьма ценный ресурс тратится впустую.

Гнев не стоит выплескивать ни на себя, ни на партнера. Эту эмоцию необходимо беречь, ценить и использовать как сильный мотив к изменениям. Разозлитесь и скажите себе: «Хватит! Мне надоело и опротивело быть “слабым”! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших отношениях!»

Теперь обратимся к лучшему известному мне способу это сделать.

В основе моей программы психотерапии для «слабых» партнеров лежит единственная идея: самый большой шанс зависимой стороны укрепить отношения – постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое. Целью переключения должно быть установление так называемой разумной дистанции.

Это не значит, что следует перестать любить своего партнера или изображать неприступность. Надо просто попытаться привести в порядок собственную жизнь. Одним людям данный прием возвращает их сильные личностные стороны, которые поблекли из-за нарастающих любовных проблем. Для других это стимул к развитию новых замечательных качеств. В обоих случаях стратегия требует сознательной эмоциональной дистанции от отношений.