Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - читать онлайн книгу. Автор: Анна Баринова cтр.№ 5

• Мне в самом деле хочется, чтобы это исполнилось?

• Насколько сильно мне этого хочется?

• Если исполнится, что я буду видеть вокруг себя?

• Если исполнится, что я услышу от важных для меня людей и что мне захочется сказать самой?

• Какие чувства будут у меня, если я достигну своей цели?

Этот несложный ритуал позволит вам еще раз убедиться, что вы действительно хотите исполнения данного конкретного желания, что ни вы, ни важные для вас люди от его исполнения не пострадают. Уточню, что важными для человека людьми являются не только близкие и друзья, это — люди, чье мнение и отношение для человека по каким-то причинам важны, люди, кто имеет значительное влияние на его жизнь, от которых многое в этой жизни зависит. Если есть сомнения, то вносите необходимые поправки в созданную вашим воображением и отображенную во фразах на листе бумаги картинку. И напоследок снова мысленно прогуляйтесь по всем своим целям, соотнося те изменения, которые наступят в вашей жизни после их достижения, с вашими пожеланиями.

Шаг 5. Программа в работе

Увы, нас слишком долго учили ни во что не верить. Вот и результат: даже после прохождения этого тренинга на исполнение желаний многие обнаружат, что так и не смогли поверить ни во что, кроме карающей юрисдикции и начальничьего гнева. А некоторые задумаются о том, как метко подмечено янки в их фильмах: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих желаниях!»

Так вот и давайте не будем никого смешить! После того как желания ясны, а цели определены, запишите свои три желания в блокнот, а чуть ниже добавьте фразу: «Пусть это исполнится, если я этого достойна!» Все-таки следует уважительно относиться к собственной судьбе и тем силам, которые, помимо вашей и других людей воли, управляют ее течением. Далее в блокноте записывайте по порядку все те шаги, которые будете предпринимать для достижения сформулированных целей. И совсем не важно, будут эти цели — новая шуба или машина, очаровать коллегу и выйти за него замуж или объехать весь мир в гордом одиночестве, разбогатеть по-настоящему или получить скромную прибавку к жалованью… Совсем не важно! Помните: все мы живем на Земле для того, чтобы исполнять желания — но только СВОИ и НАСТОЯЩИЕ, добиваться того, чего мы хотим НА САМОМ ДЕЛЕ.

«Кто живет прошлым — не увидит будущего», — говорил древнегреческий философ Эпикур. Но и на эту несомненную мудрость есть свое опровержение. «Прошлое — наши корни, отказываясь от них, мы подобны утлому челноку, плывущему без руля и без ветрил в океане истории», — это уже русский великий историк Н.М. Карамзин. И оба утверждения, несомненно, справедливы. Причем относится это как к глобальным историческим процессам, так и к отдельно взятым человеческим судьбам. Как не позволить прошлому управлять настоящим и давать свои проекции в будущее? Об этом на уровне межличностных отношений мы и поговорим.

Бывшие любимые

«Люди встречаются, люди влюбляются…», женятся или нет — вопрос отдельный, но то, что рано или поздно расстаются, увы, печальный факт. Мы не будем касаться ситуаций, где в результате долговременного или краткого союза на свет появился ребенок. Все мы — нормальные люди и, конечно, знаем, что если один родитель несет на себе всю тяжесть каждодневного воспитания и обеспечения ребенка, то другой обязан помогать ему материально и выделять время не только для приятных встреч с ребенком, но и для решения каких-то его проблем. Мы говорим о ситуации, где жили-были Мужчина и Женщина, любили друг друга, творили совместную историю жизни, ссорились, мирились, а потом — расстались. Не важно, почему. Важно то, что, как утверждают психологи, разрыв физической связи происходит в течение дней-недель, а на разрыв душевной — требуются месяцы, а иногда и годы. У некоторых особенно инертных натур на полный разрыв могут уйти десятилетия. Именно этим бывают вызваны неожиданные звонки от бывших, когда разговор начинается с банального «Как дела?», продолжается просьбой о какой-нибудь помощи (реже всего — материальной!), а заканчивается сакраментальным «Я тебя уже простил (простила) и до сих пор помню и люблю!»… Или — не заканчивается, выводя нас на новый виток отношений из прошлого. А самое печальное, что один такой звонок способен разрушить то, что мы с таким трудом строим в настоящем: наше спокойствие, нашу уверенность, наши новые отношения.

Поэтому:

1. Прекращая с человеком близкие отношения, будьте честны: из бывших любовников НИКОГДА не получается настоящих друзей. На уровне подсознания, расставаясь друзьями, мы оставляем себе лазейку для возврата к прежнему, если вдруг захочется. Так что не стоит обижаться, если бывший партнер вдруг предложит «дружеский секс». Но и воспринимать серьезно не советую: у вас же один раз не получились настоящие отношения с этим человеком, так почему они должны получиться со второй попытки?

2. Потребность в общении у кого-то или обоих расставшихся возлюбленных означает лишь одно: точка не поставлена, осталась недоговоренность, остались надежды. Если вы не готовы их оправдать, соберитесь с силами и — донесите эту информацию до собеседника спокойно и уверенно.

3. Новая любовь, к сожалению, должна узнать о бывшей. Особенно если звонки от бывшей достаточно часты. Не брать трубку, отключать телефон — несерьезно. Спокойно расскажите эту историю, объяснив, что в ней поставлена точка и вы не видите и никогда не будете видеть возможностей ее возрождения.

4. Не надо злиться на звонки бывшего или бывшей. Спокойное и уверенное «я занят (занята)» на десятый, … дцатый раз убедит человека в том, что звонить не стоит. Только не обещайте перезвонить — этим вы даете ненужную надежду.

5. И наконец, самое трудное. Все мы привыкли отзываться на просьбу о помощи — особенно если это не несет каких-то моральных, физических или материальных затруднений для нас. Однако бывшей любви следует отказать, ссылаясь на ту же чрезмерную занятость. Именно — ОТКАЗАТЬ, а не говорить «может быть, когда-нибудь», чтобы не давать надежд и не тратить взаимно время жизни. Более всего людей обижает, когда их надежды оказываются обманутыми! Так задумайтесь: хотите ли вы еще раз обидеть некогда близкого человека? Но помните и о том, что человеку на самом деле нужна не ваша помощь, а просто ваше присутствие, как снова та же самая надежда на возобновление. Поэтому учитесь в мягкой форме, но твердо отказывать.

Забытые друзья

Почти у каждого из нас, если вспомнить, есть среди знакомых люди, с которыми некогда было приятно общаться, которые, возможно, оказывали нам какие-то услуги, и мы помним их с благодарностью. Но получилось так, что жизнь нас развела: не хватает времени звонить и встречаться, нет повода, слишком далеко живем и работаем друг от друга… Таких людей психология межличностных отношений называет забытыми друзьями — они являются своеобразными «маячками благополучия»: когда нам делается страшно или очень грустно, мы вспоминаем, что не весь мир против нас — вот же есть хороший человек, когда-то он помог или просто посочувствовал… Но насколько мы готовы к взаимности в такой удаленной дружбе? Предположим, кому-то из «забытых друзей» срочно потребовалось ваше присутствие и помощь, а у вас — семья, свои заботы, дела, да и вообще супруг или супруга может не понять…