Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - читать онлайн книгу. Автор: Анна Баринова cтр.№ 20

Есть и еще варианты обращений типа «моего близкого приворожили», он не мог пойти на такой шаг по собственному зрелому решению. Как правило, такая мысль возникает от того, что очень страшно предположить, что в возникшей ситуации «виноваты» оба ее участника в равной мере, и хочется найти «врага», потусторонние силы, по воле которых произошло страшное. И опять не остается другого выхода: рано или поздно придется меняться самой, опираться на себя, принимать решения, важные для собственной судьбы, строить собственную жизнь. Энергия, силы и эмоции, направленные на борьбу с «врагом», гораздо выгоднее направить на изменения собственной жизни как внешней, так и внутренней, душевной и духовной.

Почему любимые возвращаются? Нет, не всегда и не обязательно, но так бывает, и бывает часто. Влюбленность, страсть, как и «работа горя», имеют свой срок — примерно 9 месяцев, год. Потом «пелена с глаз» спадает и начинаются взаимные претензии, появляется реалистичный взгляд на нового партнера, и этот взгляд уже отнюдь не восторженный.

ВНИМАНИЕ, оставленные жены! Это ваш шанс. С любимым вас связывают годы совместной жизни, возможно, вы вместе успели «построить дом, вырастить сына, посадить дерево» — теперь все зависит от вашей мудрости и желания снова быть вместе с этим человеком. Если вы умеете прощать, если готовы начать все сначала и никогда не упрекать «блудного супруга» — все в ваших руках и никакого «приворота» не надо. Мудрость и зрелая любовь гораздо сильнее ухищрений «черных» и «белых» магов.

Разговор пойдет с теми, кто по каким-то причинам сейчас или даже в перспективе не планирует ничего менять в своем жизненном курсе. Для остальных-то все понятно: измена вполне достаточный и веский повод, чтобы прекратить всякие отношения с ненадежным партнером и начать поиски нового. Так, в бизнесе, когда обсуждаются некие тщательно скрываемые действия партнера, которые ущемляют ваши интересы, — и ничего плохого не вижу в том, чтобы рассматривать семью так же, как удачный бизнес-проект. А в постоянно растущем и развивающемся бизнес-проекте нет места ненадежному партнеру, тем более что всегда хватает желающих на любом этапе присоединиться к процветающему бизнесу. К тому же всегда следует помнить, что никакая (даже в полубесчувственном от алкоголя или чего-то другого состоянии) измена случайностью, на самом деле, не является. Она есть прямое следствие неправильно выстроенных отношений между партнерами по браку. Случившись один раз, она будет повторяться, несмотря на любые клятвы и даже, на первый взгляд, искренние намерения неверного партнера «завязать». Почему так? Да потому что, как получится «завязать», если отношения как были выстроены по каким-либо ошибочным критериям, так и остались, реестр взаимных ошибок только множится, да и еще одно веское основание! — зачем завязывать, если один раз уже простили и поверили?!

Так что давайте оговоримся сразу: предлагаемые советы и рекомендации вряд ли подойдут для тех, перед кем вопрос «как жить дальше после измены партнера?» просто не стоит — ведь они уверены в том, что легко найдут нового, более надежного возлюбленного.

Сомнительный бизнес-проект

Есть несколько жизненных ситуаций, в которых семья по крайней мере для страдательной стороны — для женщины, удачным бизнес-проектом может считаться лишь отчасти. Из этих ситуаций в течение жизни бывает обычно два выхода: либо бизнес-проект вместе с преодолением сложностей становится вполне успешным для обоих партнеров, либо, рано или поздно, он разваливается. Но давайте рассмотрим наиболее распространенные жизненные ситуации, в которых женщина является стороной незащищенной.

• Наличие маленького ребенка ставит среднестатистическую женщину в страдательную роль. Как известно, государство спонсирует детишек весьма ограниченно (едва на памперсы и смеси для кормления хватит). Зарабатывать с грудным малышом на руках, может, и получается, но тоже весьма скромно. Да и что там заработает вечно невыспавшийся задерганный человек? К тому же даже минимальная бытовая помощь — на вес золота, а оставлять при разводе ребенка с мужем-гуленой желания нет.

• Отсутствие собственного жилья. Если иногородняя либо если в родительской «двушке» проживает еще братец или сестрица (а то и с семьей), то вряд ли ее будут с распростертыми объятиями ждать обратно. Ну, тут понятно: либо девушка вступает на тропу войны и бьется за «свою долю родительского пирога» (а это нередко означает всеми правдами и неправдами отсуживать, разменивать, выкупать и прочие тяжелые для психики и кошелька вещи или жить среди своих, но в состоянии холодной войны с ними, что прямо ведет к потере здоровья, а может быть, и жизни), либо пытается что-то поделать с непутевым мужем.

• И первые-то две «безнадеги» зависят от качества личности женщины, от ее волевых данных и уровня самооценки. А уж третья, приводимая ниже, объясняется исключительно тем воспитанием, которое получено в родительском доме и которое отшлифовало именно такой типаж. Это типаж этакой «маленькой беспомощной девочки», которая смотрит на всех умильно и чуточку снизу вверх широко раскрытыми глазками и только и ждет того, кто возьмет за ручку и уведет к красивой и безопасной жизни. Увы, достаточно большой процент женщин остается в привычной роли «наивняшки» всю свою жизнь. И это тоже нравится мужчинам. Особенно тем, кто сам по своим личностным качествам, воспитанию или возрасту оказывается несколько слабоват для общения с сильной и всесторонне развитой женской личностью. Они-то и берут замуж «маленьких беззащитных девочек». Все бы хорошо, однако позиция «наивняшки» — это жизненная позиция жертвы. Ведь априори признается, что ее всякий может обидеть, унизить, оттолкнуть. Она ведь маленькая, беззащитная, слабая! И менее всего на свете она хочет учиться себя защищать. Человеческое подсознание устроено так, что занятая кем-то позиция жертвы непременно притянет не только спасителя (того, кто будет ей помогать, утешать, защищать, даже не спросив: а нужны ли ей помощь, защита и утешение и какого рода нужны?), но и преследователя (человека, всячески подавляющего и так-то слабенькую личность жертвы и самоутверждающегося за счет этого). Проблема в том, что очень часто своим манипулятивным поведением жертва притягивает спасителя и преследователя в одном лице. Для «наивняшки» таким часто становится ее собственный муж. Причем отношения в паре будут так и крутиться в треугольнике «жертва спаситель преследователь». Чаще всего жена не выходит из роли жертвы, а вот муж из спасителя периодически перерождается в преследователя, а затем, по ситуации, обратно. К несчастью, это удивительно прочные статичные отношения, в которых страдают оба партнера, но со временем эти страдания становятся необходимы им, как наркотик.

Из этой ситуации тоже есть выход помимо «печальной необходимости переживания измен и жития с ненадежным партнером дальше». Выход — обратиться к психологу, специалисту по личностному росту и выведению из личностных кризисов. Постепенно (на эту работу даже у самых податливых натур обычно уходят годы) полностью перестроить свои взгляды на мир, на окружающих, на свое место в этом мире, выровнять самооценку (у жертв она феерическим образом то возносится до заоблачных высот, то падает ниже коллектора). Придется с помощью опытного психолога фактически вырастить и воспитать себя заново. В психологическом консультировании это и называется «доращиванием личности». Конечно, финансово это доступно не всем, но дело даже не в стоимости индивидуальных консультаций, которая у некоторых специалистов весьма высока. Проблема в том, что типажу «наивняшки», которая слишком часто становится жертвой, малосвойственны решимость, сила духа, храбрость и прочие такого плана качества, необходимые для сознательных крупных перемен в личности.