От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - читать онлайн книгу. Автор: Дебра Хаффнер cтр.№ 51

На этапе позднего подросткового возраста юноше или девушке нужно принимать множество решений. Они сталкиваются с все более сложными «взрослыми» решениями: поступать ли в вуз и в какой именно, где жить, как обеспечивать себя и т. д. К этому моменту, я надеюсь, ваши сын или дочь уже знают основные этапы принятия решения: определить варианты, взвесить последствия, посоветоваться с людьми, заслуживающими доверия, сравнить альтернативы, спрогнозировать возможные результаты и сделать выбор. Мы должны дать им возможность принимать эти решения самостоятельно. В конечном счете, вы должны передать вашему сыну или вашей дочери следующее сообщение: «Я верю в твою способность сделать правильное решение, руководствуясь здравым смыслом».

Но есть одно «но», и очень существенное: подростки по-прежнему нуждаются в том, чтобы услышать ваше мнение. Вы по-прежнему являетесь их родителями. Они по-прежнему нуждаются в вашем руководстве и поддержке. Только вы можете передать им ваши ценности; никто не сможет позаботиться об их благополучии так, как вы. В ходе одного опроса более половины студентов вуза, изучающих медицину, сказали, что для них очень важна возможность поговорить с родителями о проблемах здоровья, и назвали секс, наркотики, алкоголь и ВИЧ/СПИД среди наиболее важных тем для обсуждения.

Поэтому разговаривайте с ними. Слушайте их. Задавайте им вопросы. Выслушивайте их ответы. Помните, что подростки действительно нуждаются в том, чтобы их выслушали. Делитесь с ними своими надеждами и мечтами относительно их жизни, но дайте им понять, что признаете за ними право выбрать другой путь. Убедитесь, что они понимают, что не может быть одного-единственного правильного пути. Скажите им, что вы их любите и всегда будете их поддерживать, несмотря на то, что они стали старше. Скажите им, что вы понимаете, что они будут делать ошибки, и поможете им, если они попадут в беду. Спросите у них, что вы можете сделать, чтобы облегчить для них начало студенческой жизни. Опять же, выслушайте их.

Здесь можно снова поднять многие вопросы, которые я рассматривала в предыдущих главах. Напоминайте сыну или дочери о ваших семейных ценностях относительно половых отношений. Убедитесь, что они знают о методах контрацепции, презервативах и безопасном сексе. Убедитесь, что им известны признаки наиболее распространенных венерических заболеваний. Еще раз перечитайте информацию о том, как избежать сексуального насилия и изнасилования на свидании. Поговорите с подростком о составляющих здоровых отношений.

Я думаю, было бы неплохо, чтобы ваша дочь перед отъездом в вуз сходила на прием к гинекологу или в центр планирования семьи. Как правило, врачи рекомендуют девушкам проходить первое гинекологическое обследование и сдавать мазок с шейки матки на онкоцитологию примерно в возрасте восемнадцати лет, независимо от того, ведет ли девушка половую жизнь. В ходе приема у нее будет возможность обсудить с врачом вопросы сексуальности и, в случае необходимости, выбрать метод контрацепции. Точно так же вашему сыну стоит пройти медицинский осмотр перед отъездом в вуз. Убедитесь, что врач, к которому вы идете на прием, имеет опыт работы с подростками и молодыми людьми и может провести обследование на венерические заболевания. (Кстати, если ранее подростку не ставилась прививка против гепатита B, заболевания, передающегося половым путем, которое можно легко предотвратить, а если ваш подросток – дочь, то прививка против вируса папилломы человека, являющегося причиной рака шейки матки, сейчас самое время поставить эти прививки.)

Это тем более важно, что юноша или девушка, скорее всего, во время обучения в вузе будут вступать в интимные отношения.

Не все подростки поступают в вуз, и даже некоторые из поступивших продолжают жить в родительском доме. Важно помнить, что ваши сын или дочь стали почти взрослыми, и вам придется заново обсудить некоторые моменты ваших отношений.

Большинство этих моментов не имеют никакого отношения к сексуальности. У вас может возникнуть необходимость в обсуждении следующих вопросов. Если ваш сын или ваша дочь работают, должны ли они оплачивать часть квартплаты? Какие домашние обязанности они должны выполнять? Кто будет готовить для них еду и заниматься стиркой их вещей? Будет ли установлено время возвращения домой? Допустимо ли употребление алкоголя в вашем доме?

На этом этапе могут также возникнуть некоторые вопросы, связанные с сексуальностью. Если ваш сын или ваша дочь девятнадцати-двадцати лет продолжают жить в родительском доме, возможно, следует обсудить с ними следующие темы:

• Могут ли они приглашать домой взрослых друзей?

• Могут ли они принимать гостей, когда вас нет дома?

• Могут ли они приглашать кого-то в свою спальню?

• Сохраняется ли «комендантский час»?

• Должны ли они звонить вам, когда задерживаются?

• Могут ли они не ночевать дома? Должны ли они позвонить вам и сообщить, что не будут ночевать дома?

• Могут ли они провести ночь с партнером в вашем доме? В своей комнате?

• Можете ли вы заходить в их комнату?

Вы должны продумать, сколько вы на самом деле хотите знать о личной жизни ваших сына или дочери. Некоторые родители хотят знать буквально все и надеются, что дети будут полностью откровенны с ними во всем, что касается их отношений с партнером. Другие предпочитают придерживаться политики «Не спрашивай, не рассказывай». Помните: не нужно задавать вопросов, ответ на которые вы на самом деле не хотели бы знать!

К ставшему уже почти совсем взрослым подростку имеет смысл относиться скорее как к «соседу по комнате», а не как к ребенку, который нуждается в вашем контроле. Разумеется, вы бы дали совет соседу по комнате, если бы он оказался в ситуации, которую вы бы посчитали неразумной, но вы не стали бы делать безапелляционных заявлений по поводу его поведения. Уважение, открытая коммуникация и обсуждение являются основными критериями хороших отношений с соседом по комнате – и хороших отношений между родителем и сыном или дочерью, вступившими в поздний подростковый возраст.

Время непосредственно после окончания школы может стать очень нелегким переходным периодом для вас обоих. Иногда бывает трудно сопротивляться желанию сказать: «Пока ты живешь в нашем доме, ты будешь соблюдать наши правила». Но все же попытайтесь удержаться от этих слов. Это пойдет на пользу вашим отношениям. (В случае, если вы действительно не сможете ужиться друг с другом в качестве взрослых людей, пора помочь сыну или дочери определиться с планом самостоятельной жизни.)

Ответ на этот вопрос очень прост – «секса». К девятнадцати годам 77 процентов девушек и 85 процентов юношей уже занимались вагинальным сексом. Сексуальная активность для пар восемнадцати – двадцати четырех лет является нормой. Большинство геев, лесбиянок и бисексуалов в этом возрасте приобретают первый сексуальный опыт с человеком того же пола, если они не приобрели его раньше.