Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Мосс cтр.№ 18

читать книги онлайн бесплатно
 
 

Онлайн книга - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач | Автор книги - Дуглас Мосс

Cтраница 18
читать онлайн книги бесплатно


Вот два способа, которые позволят вам не терпеть негативные «поглаживания»:

– первый способ: прекратить общение с человеком, от которого вы их получаете,

– второй способ: выработать реакцию Взрослого на негативные «поглаживания», то есть перестать реагировать на них эмоционально и автоматически, вследствие чего либо отношения наладятся, либо этот человек перестанет вас донимать.


В вашей воле прекратить общение с любым человеком, с которым вы не хотите общаться. Никто не вправе запретить вам это. Это ваше решение, которое зависит только от вас.

К сожалению, в случае жестокости и насилия, а также явного пренебрежения к вам, единственным позитивным вариантом чаще всего становится именно расставание. Бывает, что люди, которые так себя ведут, вдруг прозревают, осознают свою неправоту и раскаиваются. В таком случае можно дать им еще один шанс. Но если никакого раскаяния не происходит и меняться они не собираются – не надейтесь, что они изменят свое поведение. Решайте сами, стоит ли вам и дальше терпеть ситуацию, когда вам все время внушают, что «вы не О‘кей», подрывая тем самым вашу самооценку и разрушая чувство собственного достоинства.

В случае критики, осуждения и насмешек прекратить все отношения – это тоже ваше неотъемлемое право. Но если по каким-то причинам прекратить отношения невозможно (к примеру, так к вам относятся ваши родители или дети) или вы надеетесь, что эти отношения можно улучшить – вам следует научиться правильно (то есть с позиции Взрослого) реагировать и на критику, и на насмешки. В этом вам помогут следующие тренировочные упражнения.

Упражнение 3
Как сохранить позитивный настрой в ситуации негативных «поглаживаний»

Вспомните недавний случай негативного «поглаживания» в ваш адрес, который вас особенно задел. Вспомните, как вы отреагировали на это. Способствовала ли эта реакция сохранению вами позиции «Я О’кей – Ты О’кей» или выбила из этого состояния? Вы реагировали как Взрослый, как обиженный Ребенок или как рассерженный Родитель?

Войдите в состояние Взрослого и подумайте, нельзя ли найти в этой ситуации что-то позитивное для себя.

Может быть, этот человек появился в вашей жизни, чтобы научить вас терпению, стойкости или самоуважению? Может быть, с его помощью вы проходите какой-то важный урок в своей жизни? Может быть, этот урок состоит в том, чтобы сохранять достоинство даже тогда, когда на вас нападают, и отвечать достойно на эти нападки – не скатываясь на обиды или агрессию?

Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и выдохните и воспроизведите в своем воображении эту сцену. Снова представьте перед собой того, кто нападает на вас с критикой, осуждением, оскорблениями или другими негативными «поглаживаниями». Представьте, что вы смотрите на этого человека со стороны, из своей роли Взрослого, не позволяя себе скатываться на автоматическую эмоциональную реакцию.

Представьте, как вы в ответ на поведение этого человека берете паузу – медленно считаете до десяти – а потом говорите ему:


«Спасибо тебе за то, что благодаря тебе я учусь важным, необходимым вещам в моей жизни. Я учусь спокойствию, мудрости, терпению (добавьте то, что считаете нужным). Благодаря этому я становлюсь сильнее и взрослее. Благодарю тебя за этот опыт».


Повторяйте, пока не почувствуете, что спокойны и можете воспринимать этого человека, не теряя доброжелательности и не впадая в негативные эмоции.

Вскоре вы заметите, как ваши отношения меняются и в реальности. Вы перестанете реагировать на этого человека так же остро, как прежде, а он станет меньше вас донимать.


Многие люди не умеют, что называется, «сохранять лицо», когда их критикуют. Срабатывает автоматическая реакция, в результате которой мы либо обижаемся, начинаем чувствовать себя жертвой («Я не О’кей»), либо проявляем агрессию, огрызаемся в ответ, отвечаем криком на крик и хамством на хамство («Ты не О’кей»). Нетрудно понять, что в этих случаях действует либо наш Ребенок, либо Родитель, но никак не Взрослый.

А как бы Взрослый ответил на критику? Во-первых, он отнесся бы к ней объективно, сразу оценив, критикуют его за дело, или критика не имеет к реальности никакого отношения. Во-вторых, в зависимости от этой оценки, он выбрал бы оптимальный способ реакции: а именно такой, который позволит ему выйти из этой ситуации достойно, сохранив позицию «Я О’кей – Ты О’кей».

В случае, если критика обоснованна, лучшая реакция состоит в том, чтобы признать правоту критикующего, сделать для себя выводы и постараться исправить ошибки. Если же критика необоснованна – лучшая реакция Взрослого состоит в том, чтобы просто не реагировать на нее, пропустить мимо ушей.

Если же совсем без ответа оставить критику не удается, можно ответить формально, без эмоций, только ни в коем случае не споря, не пытаясь возражать и отстаивать свою невиновность – иначе это опять же будут детские реакции. Взрослый человек не станет доказывать, что он не виноват, если он и так уверен в этом. Тому, кто критикует вас огульно и необоснованно, на самом деле не важно, правы вы или нет. Он критикует, чтобы задеть вас, расстроить, снизить вашу самооценку. Начните оправдываться – и сделаете ему лучший подарок. Этого он и добивается.

Есть другой, более продуктивный ход: внутренне не соглашаясь с критикой, внешне подыграйте тому, кто вас критикует. Согласитесь с критикой притворно, но ведите свою игру правдиво, так, чтобы ваш обидчик не заметил подвоха. Пусть ему кажется, что вы и правда согласны с его критикой. Это выбьет почву у него из-под ног. Он ведь настроен на спор, на состязание, на борьбу до победы. А если вы спокойно, без эмоций (или играя эмоции) соглашаетесь, ему просто нечего будет больше сказать. Что позволит вам спокойно, сохранив чувство собственного достоинства, выйти из этого противостояния.

Упражнение 4
Научитесь грамотно реагировать на критику

Проанализируйте ситуации из вашей жизни, когда вас критиковали. Какова была ваша реакция? Вы агрессивно защищались? Молча затаивали обиду? Или начинали чувствовать себя виноватым и просить прощения?

Осознайте, как подобные реакции выбивают вас из роли Взрослого. Это значит, вы перестаете быть самим собой и превращаетесь в обиженного Ребенка или рассерженного Родителя.

Вспомните какую-то одну ситуацию, когда вы подверглись критике, и мысленно переживите ее снова. Сначала вспомните те реакции, которые вы проявили в реальности, и вспомните всю сцену от начала до конца. Затем представьте, что вы возвращаетесь к началу сцены и говорите себе: «Теперь все будет иначе». Представьте, что вы прочно укоренились в позиции Взрослого. Никто и ничто не может вас сбить с этой позиции.

Представьте, что вы из своей позиции Взрослого смотрите будто со стороны на того, кто вас критикует. Позиция Взрослого дает вам спокойствие, защищенность и беспристрастное видение происходящего. Объективно оцените из этой позиции, насколько оправдана обрушиваемая на вас критика. Оправдана она только в том случае, если вы и сами знаете, что в чем-то ошиблись, сделали что-то не так. Безусловно, вы знаете, что сделали это не по злому умыслу, а лишь потому, что вы несовершенны, как и все люди. Если другой человек действует с позиций Взрослого, он может указать вам на ошибку, но сделает это тактично и не обидно и уж, конечно, не допустит излишних эмоций. Эмоционально критикует только Ребенок или Родитель, но не Взрослый.

Вернуться к просмотру книги Перейти к Оглавлению