Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - читать онлайн книгу. Автор: Тина Пэйн Брайсон cтр.№ 34

Обычно признать чувства ребенка несложно. Главное – назвать его переживание в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?» или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». Это очень правильный отклик в случаях, когда ребенок сильно расстроен, и он дает сразу два огромных преимущества. Во-первых, когда ребенок убеждается, что его понимают, его вегетативная нервная система тормозится, и эмоциональный накал спадает. Он обретает возможность контролировать себя. А во-вторых, ребенок узнает, каким образом можно описывать переживания словами, и учится постигать их. Тогда ему самому становится проще осознавать и обозначать свои чувства, разбираться в них, а значит, управлять ими, без чего невозможно перенаправление. Как мы объясняли в предыдущей главе, установление эмоционального контакта – в данном случае путем признания чувств ребенка – помогает переключить его от реактивности к восприимчивости.

Вместо того чтобы отмахиваться от переживаний ребенка…

…признайте их

Итак, мы признали, что ребенок вправе чувствовать то, что он чувствует. Следующий шаг – самоидентификация с этим чувством. И для ребенка, и для взрослого огромное облегчение услышать: «Я понимаю тебя. Я знаю, что с тобой творится. И понимаю, почему ты так себя чувствуешь». Проявление эмпатии обезоруживает нас. Это пробивает барьер ригидности, упорядочивает хаос. Даже если переживание кажется вам ничтожным, не забывайте, что для ребенка это серьезнейшая причина для огорчения. Ни в коем случае нельзя преуменьшать значимость того, что для него так важно.

Недавно Тина получила письмо, напомнившее ей, что не только маленькие дети нуждаются в понимании и признании их чувств, когда они расстроены. Одна мама из Австралии услышала радиопередачу, в которой Тина рассказывала о колоссальных возможностях эмоционального контакта. Приведем выдержку из ее письма.

Посреди передачи мне позвонила 19-летняя дочь. Она была в истерике. Она страдала от боли после медицинской процедуры, из банка сообщили об отрицательном балансе счета, она почти ничего не поняла на лекции по деловому законодательству, дико волновалась по поводу завтрашнего экзамена, а начальник потребовал, чтобы она выходила на работу на два часа раньше.

Моей первой реакцией было: «Мне бы твои проблемы! Не обращай внимания!» Но я только что прослушала ваше интервью и поняла: да, это не самые страшные проблемы, но ей от этого не легче. И я сказала, что сочувствую ей – такой тяжелый выдался день! – и с радостью обниму свою дочурку, если та захочет.

Потрясающий эффект! Я услышала, как она перевела дыхание и расслабилась. Я сказала, что люблю ее, что мы с папой оплатим ее учебники (именно их покупка привела к перерасходу), а завтра после экзамена я приглашаю ее в любимый китайский ресторанчик.

Благодаря моей правильной реакции она после нашего разговора заметно успокоилась. Но как часто мы реагируем, не задумываясь о том, как это может повлиять на человека! Даже когда дети приходят в себя и в доме воцаряется мир и покой, в течение дня возникает множество ситуаций, когда родителям могут пригодиться ваши советы.

Обратите внимание, как верно эта мама подошла к признанию чувств своей дочери. Она не стала отмахиваться от них – отрицать, объявлять ничего не значащими или постыдными. Она признала, что день выдался действительно ужасный, и спросила дочь, не нужна ли ей ласковая материнская поддержка. В ответ та глубоко вздохнула и расслабилась – не потому, что родители предложили ей финансовую помощь, а потому, что мама признала и сформулировала ее чувства. Мама их приняла. Теперь можно было решать практические проблемы.

Итак, если ребенок рыдает, бесится, нападает на брата или сестру, в ярости отшвыривает плюшевую собачку за то, что она слишком мягкая и не может сидеть как надо, или любыми другими способами демонстрирует неспособность принимать в данный момент верные решения, признайте чувства, подтолкнувшие его к этим действиям. Напоминаем, что иногда необходимо сначала физически вывести ребенка из конфликтной ситуации. Признавать чувства не значит позволять бить людей или ломать вещи. Показывая, что вы понимаете его состояние, вы не подкрепляете его плохое поведение. Вы настраиваетесь на него эмоционально. «Играя в лад», вы вместе сумеете создать гармонию. Идите навстречу ребенку и ищите смысл, объяснение его поведения, стоящие за ним переживания. Признавая его чувства и право на них, вы признаете и его жизненный опыт.

Если вы похожи на большинство родителей, то наверняка слишком много говорите, воспитывая детей. Смешная привычка, если вдуматься! Ребенок теряет самообладание, совершает дурной поступок, а мы: «Выход есть! Объясню ему, как нужно было поступить. Он сразу придет в себя и в следующий раз поступит правильно, если сейчас я заставлю его сидеть тихо и слушать, как я на все лады расписываю его провинность». Хотите «отключить» ребенка, особенно того, что постарше? Объясните что-нибудь и начинайте повторять это снова и снова.

Более того, обращать многословную речь к эмоционально взвинченному ребенку просто-напросто бесполезно. Когда эмоции бьют через край, последнее, что имеет смысл делать, – это читать нотацию, пытаясь логически обосновать нашу позицию. Совершенно бессмысленно говорить: «Тот мальчик не хотел попасть в тебя, когда бросал мяч. Это произошло случайно, так что нечего злиться». Незачем стараться объяснять: «Не могла же твоя одноклассница пригласить на день рождения всю школу!»

Попытка воззвать к логике предполагает, что ребенок в данный момент способен выслушать и воспринять вашу аргументацию. Но помните: его мозг еще только формируется. Когда ему больно, когда он рассержен или разочарован, логически мыслящий высший мозг угнетается. Значит, пытаться втолковать ребенку свои резоны – далеко не лучший способ помочь ему восстановить самоконтроль и прийти в себя.

Больше того, родительское многословие зачастую лишь усугубляет проблему. Мы узнали об этом от детей, которых родители приводят к нам на консультацию. Иногда они едва сдерживаются, чтобы не закричать на родителя: «Пожалуйста, замолчи!» Особенно когда ребенок и так уже понимает, что натворил, и страдает из-за этого. Расстроенный, он испытывает перегрузку органов восприятия. А обращенный к нему поток слов перегружает его нервную систему еще больше, что усугубляет ее разбалансированность. Теперь ему еще труднее услышать вас и чему-нибудь научиться.

Мы советуем родителям пойти навстречу этой невысказанной просьбе детей и говорить поменьше. Дайте ребенку почувствовать, что угрозы нет, признайте его переживания: «Очень обидно остаться без приглашения! Я бы чувствовала себя одиноко», – а дальше закройте рот и откройте уши. По-настоящему слушайте своего ребенка. И не воспринимайте услышанное слишком буквально. Если дочь убивается, что ее никогда больше не пригласят ни на один день рождения, это вовсе не призыв к вам встрять с возражениями или доказательствами несостоятельности такого заявления. Ваше дело – вслушиваться в чувства, скрывающиеся за словами. И вы услышите: «Ужасно! Меня не позвали, и я не знаю, что думать. Вдруг это значит, что подруги ни во что меня не ставят?»